1998年，我终于获得了相对的自由，我告诉自己，走了，再也不回到这个讨厌的地方。

          2018年，我决定回到出发点。为了日益长大的孩子，也为了日渐苍老的父母。

            二十年，很多事情都发生了太多的变化，我再也不是当年的“小愤青”，天不怕地不怕，只要自己高兴，任谁都不开心也愿意去做，桀骜不驯，任意妄为。

        如今已经是人到中年，顾虑重重，前怕狼后怕虎，所谓的个性，早被生活改造的没有了棱角。

        出发的时候，除了勇气我什么都没有。只是不愿意在一个待着，也不愿意继续约束，不知道生活真实的模样，只是愿意去远方做梦。

        二十年后，回看当初的自己，是那般单纯可笑，又是那般幼稚荒唐，无法理解当时的冲动，亦不理解自己哪里有那样多的愤愤不平。

        好像我当初对小县城的误会，我对郑州也是误会很深很久。我也是笨的厉害，第一次去县城，不会走路，不会生活，甚至找不到父亲。

      村里长大的孩子，不知道城里道路有红绿灯，害怕的要闭上眼睛拉着姐姐的手；不知道卖的火烧叫什么名字，不知道问路叫人家阿姨，只是老家从没有如此称呼。

      也许我的适应能力太差，亦或是心里素质太差，每一次变化，都让我深感不安。

      父母努力把我从农村带出，又把我送出去上学，我赶紧让自己在哪里来哪里去，重回乐土，可是乐土已经没有梦。

      为了抵制改变，为了寻找安全，为了心中的安稳，我自己给自己找了个农村的对象，阴差阳错，我还代替他回到了农村，如果不是又一个阴差阳错，不得不到了如今的小城市求生活，我至今还在做着乡村教师。

      和先生结婚，和他回到农村，短暂的快乐过后，是无尽的烦恼和伤心。贫穷原来的面目是如此的可怕，可见世人的真心。

        我的“田园”能自此破碎，我思念与日俱增，只是懊恼无处藏，回家的渴望强烈，只是无言去见父母姊妹兄长。

          索性出去流浪，没有路费，到不了远方。几十里的路，我们从老家，路过县城，来到市里，虽不知道怎么活，以何为生，但是活着就是最大的课题。

        先生做了很多尝试，我也努力的配合，那时那刻，打好生存攻坚战，是我们不得不联手攻破的课题。

      想卖早餐，把所有的经费用完，婆婆说，不上学也可以做这些，你们的书都白念了，想象也是，虽然赤手空拳，可是毕竟也是受过教育的，也都曾为人师表，难道为了生存，什么不管不顾。

        原来，不是所有的事情都能做，哪怕山穷水尽。怎么样我们都是父母付出很多的孩子，先生还是家中长子，也是当时家中唯一有工作的人，还是正式教师，可是有用吗？

      不说工资发放不及时，学校发的可怜的工资，不得不换家里盖房子向学校借的债，婆婆从来不说，这些都是我认识先生之前发生的，可是这些却影响我们之后的生活。

      如果你等着用钱，而你上班又没有钱，你的工资被提前父母借去，你能如何？！你的自己孩子和媳妇无钱可能，你又能如何？你的父母仍然外债缠身，你还能如何？！

        我也是后来，才真正理解先生，我原来只知道，自己嫁他的辛苦，不知道他背后更辛苦，很多事，他不敢讲给我，怕把我吓着，也怕把我吓跑，只是忍着，用有限的资源努力对我好。

        回首往事，真是热泪盈眶，还好，我也是命好。即便如此，我还是一天天，在市里活了下来。

        虽然至今不能说安稳，但是安全感还是强了很多。

        十二年，起早贪黑；十二年，风雨无阻；十二年，积极探索；十二年，走南闯北，十二年，青春渐行渐远，不知不觉人已经到了中年。

      回家的打算早已经在心头，只是原来不够自信，还好孩子日益长大，儿子也想去郑州上学，我们已经开始为回去做准备。

      不如归去，在我心中放置了二十年，归去已经好像曙光在望，心情还是起伏不定，迟疑，渴望并存。

      来时，心中无所畏惧，归去，心事重重，一来一回，二十年光阴，一生有几个二十可是如此任性。

      也许只有年轻才冲动，如今我也是很费解自己当初的幼稚，只有走过了才有此感慨，这也许是人生的精彩之处吧！