我只是一个悲观的乐观主义者
和伟哥吵完架之后，他说，你总说自己很开心乐观，为什么在我面前就一直不开心呢？
他说，在学校，你总因为小事不开心，出来玩，你也总是因为我某句话不开心。
他说，是不是人前人后你都是假的，还是在我面前你才是真的？
我低着头，无从反驳。泪水止不住地流下，想要大声哭，却压抑着，剩下一声咽住喉咙的"额"。
我想，我是一个悲观的乐观主义者。
大一那年，外教布置了一个作业，让大家上讲台介绍自己喜欢的书。我满心欢喜地写完了作文，又信心满满地上去演讲。我觉得我讲得还挺好的。可是结束之后，外教说我们班有两个不及格的学生，一个是她，一个是他。
没错，她指的就是我。
外教就站在我前面，那双锋利的眼睛透着碍眼的光穿过眼镜射得我遍体鳞伤。我就这样，听着他数落我的音标多不准确，用词多么低级，而我还要装作虚心向学接受这一切。舍友都满怀同情心的看着我，我笑笑说，好可惜了，不及格了，这次要挂了。我打着哈哈。但是下一节课我没有和她们坐在一起。
我坐在角落，侧过头，无声哭了。一边给我男票发咒骂外教的话，一边诉说自己的委屈，再一边抹去自己的泪水不让别人看到。
再抬起头，我又是那个爱笑的自己。
在写下这篇文章的时候，我数了数，我有多少次背过人群哭过。有的记得，有的不记得。可是我可以确定的是，不过经历过多少次这种一个人哭的孤独，我依然会选择背过去哭泣。我不发忧伤的朋友圈，让人抚慰我的伤口。虽然我渴望。
我多么希望，别人眼中的我，过得好，笑得开心。也希望我带给别人的，仅仅是快乐。
而我自以为的快乐与乐观，原来不过是一种悲观的快乐。
高三的时候，我同桌曾告诉我，你总是希望自己能够给别人带来快乐，可是你对自己要求太高了，以至于你总是容易失望，然后你的悲伤却无处安放。
那时我不以为然。而如今，我却深信不疑。更发现，这是一个通病。
我有个舍友，她比我大一年。她非常在乎年龄这事。很多时候，她都把自己当成我们的大姐姐。
有不会的生活小常识，找她。
有不能拿的快递，找她。
有不确定的事，找她。
而她不拒绝，也懒得拒绝。我以为这样的她，很开心。而书其实并不是。我记得有一次，无意中看到她在纸上写下的一句话，为什么每次照顾别人的我，那我呢？
我们把自己弄得坚强如超人，遍布荆棘我们都不怕。不是我们不怕，而是我们不能怕。
高二那年，家里面有点经济困难。每每放假回家，我都听到父母的抱怨声。之后，每次问我爸妈拿钱，我总是怯。就是咬着牙关两个星期70块的饭钱，我也不敢说，爸，我缺钱。我怕，那一句你花钱真多。
但是我告诉我的朋友们，没办法，我喜欢吃汤拌白饭。
我们自以为的成熟，在错乱的节奏中无奈地长大，我们学会了笑，却还没有学会快乐。
有人说，你懦弱给谁看，哭给谁看。你还要照顾你整个家庭呢。
如此的谆谆教诲，让我们变得那么厉害。却也让我们在深夜哭得多么凄苦。
是太年轻，还是缺了什么。
是太任性，还是太成熟了。
你不是真正的快乐
你的笑只是你穿的保护色
你决定不恨了 也决定不爱了
把你的灵魂关在永远锁上的躯壳
这世界笑了 于是你合群的一起笑了
当生存是规则 不是你的选择
于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着
