有很长一段时间，我对生活失去了信心和热情，我陷入了一种很抑郁的情绪中无法自拔。我很困惑人活着的意义是什么，从出生开始上学，一直到高考考一个好一点的大学，然后到毕业找一份稳定的工作，结婚生子，让我的孩子继续上学，感觉是一个可怕的恶性循环啊。
那时候我每天上课发呆，回到寝室就站在阳台看着外面车水马龙的行人啊，就可以这样看一天。我大脑一片空白，我找不到生存的意义，我厌恶这样的循环，我觉得每一个人活着就是为了等待死亡，我甚至希望世界末日赶快到来，可以结束大家这种浑浑噩噩的生活啊。
我会看着人流就这么默默的流眼泪，没有一点点声音，就默默的留着，静静的站着。一想到我还可能会继续活下去，活很多年，我就特别的想要跳下去，可是我害怕啊，我害怕要是没有摔死，那多可怕啊。
我整个人变得颓废，对什么事都无法打起精神，看见什么听见什么都很烦躁，每天就躺在床上，带着耳机，假装已经离开了这个世界。
或者我会在大晚上的时候，一个人出去逛啊，围绕着校园，一个人就这么一圈圈的走着，就像是一个游魂，不知家在何方。
我深知这样的情绪有多可怕，这样把自己丢在这样的情绪里可能会怎样，可是我控制不了自己，控制不住那种绝望又可怕的心情。
我看着身边的室友，每天活得元气满满，爱吃爱闹爱笑爱抱怨爱撒娇，我就忍不住的想哭。
我在夜深人静的时候，自己咬自己的胳膊，咬到感觉到嘴里有浓浓的血腥味，等到伤好了一些，我又继续咬，似乎看见伤，心理会平静一些。
那种想要从阳台跳下去的想法越来越清晰，有时候看见室友，我都在想，你会不会担心有一天就再也见不到我了。
我在空间发了一条秘密，我说有一个人我很想去见你，可是要是在见你之前我先死了，怎么办啊？我边发边泪流满面，我甚至觉得下一刻我就会跳下去，可是我看见一条匿名的回复，他说“怎么，你有免费复活币啊”
不知道是我内心还不敢跳，还是那句话真的温暖了我的心，一瞬间我觉得还想再等等，可能还有某些未知的东西能让我想留在这个世界。
后来又一次我想自杀的时候，我百度了自杀两个字，它跳出来了下图
让我莫名奇妙的感觉到温暖，是一种很莫名其妙的感觉，就是想再看看，会不会还有什么值得我留恋。
我后来慢慢的走了出来，我忘记了我是怎么慢慢不那么难过的。好像是找朋友聊了很久的天，好像是前男友关心我过得怎样，好像是妈妈打电话问我有没有好好吃饭，我的记忆变得很迷糊，只记得好像慢慢的就觉得还想再看看这个世界。好像想起了还有些事情是我想去做的。
可是之前的那种感觉却无法忘记，那些深夜的压抑的痛哭的时候，那些对生活绝望，对未来迷茫的感受，以至于现在每一次想起来都让我害怕，让我胆怯。
抑郁症真的是很可怕的病，它会消磨一个人对生活的热情和期盼，会让人一点点走入绝望，无力针扎。但或许一句温暖的话，一件温暖的事就会让他愿意再给自己和世界一次机会。
我们从出生到死亡，是无法改变的，但我们活着绝不是为了等待死亡，而是为了享受生活的喜怒哀乐，酸甜苦辣，为了感受命运的包罗万象，万千可能。为了那一次次的感动，痛苦和幸福的时刻。人生一直向前走一定只有路口，没有尽头。如果你也曾经抑郁，那么恭喜你走出来了。如果你正在抑郁，那请你给这个世界和自己多一次的机会。或许你就会愿意留下来。
生而为人，愿我们不负自己。
