“爱之于我，不是一饭一蔬，不是肌肤之亲，是平凡生活的英雄梦想，是一种不老不死的欲望”。 ——杜拉斯

到我打出第一个字，已经整整两年了，没有在夜晚关上灯对着亮着的电脑屏幕打字，没有写一篇完整的像样的文字。现在想来都觉得不可思议，曾经我是一个多么热爱写东西的人啊，上课偷着写，回到家写，高中在被窝里打着手电筒写，可是现在，整整两年，我失去的到底是什么。

键盘上的o键掉了，每次按下去，都是按在一个塑料的圆柱上，很细，用力按下去时手指会有刺痛，像按到那些过往，按到泪腺的开关。

为什么要来回忆呢，像之前一样，每天睁开眼，上班，吃饭，下班，看看书，玩玩手机，听听歌，一天就这样无忧无虑过去的不好吗？

不好。因为它长在我的骨头里，混在我的血肉里，我没有办法把它完整的剔除掉，只能清清楚楚想一遍，然后深深埋起来，埋到这一辈子再也不会触碰到的地方。

我终于成为你的过客，你终于不再冒充我的良人。

假设，我们认识是在北方一月的海边，凛冽的风，结冰的大海，以及岸边被冰块包裹的闪亮的石头，还有一点没有温度但耀眼的阳光。我一贯不喜欢海，看到海，就会产生难以抑制的恐惧，这么磅礴壮阔的景观，却闷得喘不过气。但那天的海，大概是因为结了冰，再或者是因为别的什么，没有令我感到害怕，只觉得美丽。

假设，我们认识是在三月的公园，春光正好，草坪刚有绿意，抬头就是大大小小红红绿绿的纸鸢，我们划船，也放风筝，看它一点点飞远，再把线慢慢收回来。坐在岸边看着草坪上嬉笑追赶的男女，看着他们手中孩子气的道具，看男孩终于追上跑不动的女孩，看他们气喘吁吁地坐在草地上休息，不知道那一刻，他们心里是否有着真实的快乐。

再假设，我们相遇在春节前，在街角看到她手中转瞬即逝的烟花，看到她穿着肥大的衣服，花火几次差点飞到衣袖上，她笑的腼腆而开心，仿佛烟花放出就是一个美丽世界。

最后，我们假设相遇在市场，我看着琳琅满目的水果蔬菜发呆，最后看到你手里的茄子，菠萝，西红柿，突然哭出声音。

你会更倾向于哪一个场景？

可惜，哪一个场景都不是真的，我们以最朴实的情节相遇，以最恶俗的故事结尾。我悲伤而又解脱，就像一份苦苦坚持的工作，突然得到解雇通知，纵然不甘心，却也轻松了，可以去做自己想做的事，可以去旅行，去找另一份适合的工作，去酩酊大醉。只是，要强行改掉一种习惯辛苦了些。

也曾咬牙切齿说着恨恨恨删好友删照片删联系方式。

也曾在马路上哭，在石凳上哭，在公园里哭，在超市里哭。

也曾，在盼望着今生永远不要再相见的时候一次次遇见你。

有一天，所有的情绪都在看到你和一个女孩依偎在一起的身影后烟消云散，我惊奇于自己的表现，再也不觉得欠你，和朋友可以开着玩笑聊起你，也可以一个星期，一个月想不起你，可以吃的好睡得好，可以有幸福的感觉。

我把收回来的爱给了自己，

和爱我的人。

春天又来了，周五晚上听到容祖儿唱的月半小夜曲，觉得过去的都已过去，值得珍惜的要好好珍惜。也曾有人给我唱月半小夜曲，但那时候我总记不住是什么歌。也有人一遍一遍教我唱约定，从王菲教到陈奕迅，从一遍教到十遍。也曾有人打着电话给我弹吉他，手机里流出遇见的旋律。

做个情绪化不理性的人也不容易，因为一个人厌恶一座城，因为一个人向往另一座城市，一生都随着自己的喜怒哀乐冒着漂泊的危险。但我喜欢这样的自己。

感谢上帝让我遇见你，让我到过那么美丽的地方，让我在湖心小岛上惊慌失措，在游乐场里开怀大笑。

对不起，为我对你说过的谎，也为你为我流过的泪。

然而，我还是没办法放弃炽热的心和爱冒险的灵魂，像你依旧贪玩一样。会给你剥爱吃的小龙虾，满眼笑意的看着你吃光整个盘子，会握住你颤抖的手，会嘲笑你越来越圆的脸，会嫉妒你掐的出水的皮肤，会写下你的名字放到十年，二十年以后。但是，给我自由，像我决定给你的一次次原谅宽容和放纵一样，不给我陪伴，就给我随心所欲的天空。

一直不喜欢计划，觉得计划起来人生就变得无聊。所以，以后你会娶谁，以后我会嫁谁都跟现在的我没关系，有关系的是，现在你是不是我的，是不是百分之九十六的心给了我。像我给你的一样。

生完气以后，我还是决定原谅你，能遇见不容易，分开的理由那么多，不知道哪一天会是不爱了，何不珍惜还爱的日子。

哥哥问我笔记本键盘上掉了键为什么不装上，我脑海里闪过好多个回答，还有一个很长很长的故事。空着吧，就像人无完人，也像人生的错过和遗憾。