[沟通] 亲子沟通的终极秘诀

      与孩子的年龄段无关。

      可以找到过去孩子教育失败的原因,也可以找到孩子现在出现问题的各种方法,方向,流程,话术,更能学到预防孩子各类问题的技巧,对老师父母非常有价值。

      沟通是每个人都应该具备的能力,但并不是每个人都会沟通,通过对很多家庭的沟通观察,很多的家长和孩子并不是在沟通,而是在吼叫、说服、压制,比较和气一点的,也是一直强调孩子说教,这都不是沟通。

  沟通是什么?

  有一天大宝对妈妈说,妈妈我要把弟弟打一顿,你会如何处理?

      常见的有阻止,强调,讲道理。道德批评……

    沟通的目的: 不是让哥哥不要打弟弟因为我们没有能力决定哥哥打不打弟弟,就是当下不打你离开他们两个,他们要怎么和平相处呢?他们和平相处在于他们之间的和平关系,而不是你是否有允许他们打架。以上有关于指责,阻止,强调,讲道理沟通模式都是在满足家长的恐惧,控制个人主见,我们要学会一个逻辑之后,哥哥主动不打弟弟,同样的事情发生我们给他一句这样的话。结果可能就不一样。

一、妈妈可以说:哥哥你当然有能力打弟弟一顿了,但我觉得你不是真的要打他,我看到你现在很生气,来告诉妈妈发生了什么事情。

二、妈妈可以说:儿子,别的孩子这样说妈妈会相信,但你这个懂得礼貌的哥哥说出这样的话,妈妈坚决不信,妈妈看到你感觉很生气,如果真的要打,他一定会打了再告诉妈妈的,而你现在你选择告诉我的,只是不开心,希望妈妈能理解,你来跟妈妈说说,到底发生什么事了。

二、妈妈可以说:虽然哥哥你这么说,妈妈相信你不会真的要打他过去,你一直都很照顾保护弟弟,但我现在看到你很生气,你生气的样子妈妈很心疼,不管发生什么事情先来跟妈妈说说,为什么这么生气,免得妈妈心疼,好不好?

      大宝二宝之间的问题主要取决于我们怎么说,说的背后是逻辑是心法,不要去解决他们之间的具体事情和具体冲突,而是要解决孩子和孩子之间平衡的问题。

    如果一直处理孩子的问题,那一定是没完没了的。大宝二宝之间的问题,我们去做审判的话,孩子屁大点的事都会来找你告状,因为你喜欢做审判,所以他们之间的事情都喜欢交给你来做决定。

      事实上世界上没有人可以听另一个人做决定,所以冲突会不断的越来越多也会焦头烂额,我们沟通的目的是让哥哥选择不打弟弟自动自发。手机也是一样,我们需要让孩子自己选择,不看不玩手机。

      很多家长老师会觉得沟通很难,是因为站在了自己的角度,用自己的熟悉模式,我们以为正确的话,活在自己的主观世界里。沟通的目的是为了让孩子更好的成长,如果是为了说服让孩子听大人的话,就变成教育孩子满足家长需求和满足家长控制欲望,而不是以孩子为成长导向。

      沟通的目的

    一、和孩子建立亲密关系。(关系的建立,靠你一张嘴关系的破坏也是靠那张嘴

      价值感,存在感,归属感都来源于亲密关系,正面来自于好的关系,负面关系来自于负面回应。

      孩子认为越重要的人,对孩子的成长越有价值,从回馈沟通来吸取你给他的营养。孩子与家长沟通不好的人,孩子一定有问题,孩子有问题一定是关系有问题。

    我们是孩子生命中的陪伴者尊重者、欣赏者

    好的亲子关系:

一,平等,尊重,陪伴

二、依恋,被依恋。

三、接纳与承载。

      衡量一个家长最核心的关键不是孩子在成功时候你有多么的兴奋,而是在孩子失败的时候,你对他还有多少耐心和信心。

    二、建立良好的价值观。

    三、帮助,引导孩子需求。

    四、精神引领



     

     

 

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