我从未想过，这一方屏幕的对面坐着何样的你，只是年少时不在意，读着你笑我痴的话，扬起嘴角，更憨而已。
我都不记得，什么时候你成了我无法抹去的一丝记忆，那是一份我没有勇气再来一遍的记忆，我一次次翻开又合上，拼命丢掉它，可它怎样都不离去。我真的，没有毅力。
我多想成为你身边的人任何一个人，那样可以每天都仰望你的颌角，应该是干净少年的模样。可惜我做不到，我连在角落里贪婪享受你的阳光的机会都没有。对不起，我真的只能想你。
或许只有想念是我们沟通的唯一工具。
又或许只是我自作多情，缠着你。
是啊，你在时我从未觉得你有多好，是我太笨太蠢，就像你老说的那样。
我放不下你，又不得不离去，我希望留下一些痕迹，在我的心里。
一个个社区已经逝去，我恐怕都再也找不到以前的话语。我真的好害怕，那是我们唯一的连接工具，假如没了，便恍惚了
我请你，谢谢你，再回一次社区，一次好吗？我希望你看到那些话语，我多么渴望你也能扬起你的嘴角，笑一笑 。
其实我很担心你。不知道你最近是不是还在11点时才缓缓入梦，是不是还要灌酒，有没有和不三不四的人打交道。你的一切，我都不知道，我只希望，你能平凡而幸福地活着，就好。
或许在那时你的眼里，我就是那么一个说话不羁，满嘴脏字的坏女孩。其实很久很久以前，或是除了那段时间里，我从不逾出方框，只拘在“好姑娘”的格子里。
我不知道我对你的情感到底是哪种，是友情、钦佩，还是说...是喜欢？我真的不知道，我很纠结，也很复杂，总之，抹不去。怪我自作多情了。
有人说金牛座在感情里很受伤，因为他们实在太慢热了。别人对她好，她还不懂得；别人已经忘记了她，她才刚刚刚开始悸动。是啊，只有一地苍凉。
星座里说我们两个不和，现实也确是如此。每天从早吵到晚，但不知怎的，我还是很快乐。我要快乐到哭起来了呀，现在你不在了，那就哭吧。
记得那时候我很爱听苏运莹的野子，现在再也不了，不是因为不喜欢，而是听过之后总会潸潸，想起那些日子。
记得我第一次被人夸文笔好，是你，点燃我写作的欲望。亦或是说者无心听者有意，我，写下了一篇篇范文，当然，我还不够好，我一直缺乏你的自信和勇气。
记得当初我最先离开的，没有留下一句话，也没有再见过你，这其中有些原因...很玄妙，突然我的天就被捅破了，我，不得已。
记得最后那几天，两个人都无数次在说离开，但我们都知道的，不会离开。因为真正的告别总是不动声色，就像我一样。
对不起，是我不对撒。这一次你还能不能像我跟你说“底线”那次原谅本宝宝？哭哭-。
太累了，真的太累了。思念一个人真的好累好累，我不想坚持，可我已经不受自己控制了怎么办？
语文，再见。
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