第一章     我们的不幸是谁的错

人，主动选择自己的生活方式，最初的选择也许是无意识的行为，并且外部因素会产生很大的影响。

要想改变生活方式需要很大的勇气。

阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。

你的人生取决于“当下”

（这个观点与《金刚经》里的道理相应）

问题是：怎样才能改变生活方式？那就是要有“摈弃现在的生活方式”的决心。（新教育给我们指明了一个方向，但是这条路上不同程度地有人停下来或者离开这条路。法师在讲佛经时开示道，人的根性有所不同，我认为这里面道理更深。不仅仅是决心的问题，还有根性、障碍和机缘的问题。）

应该去做——这一简单的课题摆在面前，但却不断扯出各种不能去做的理由。（的确是这样的）

要改变对世界或自己的看法（生活方式）就必须改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式。

决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。

第二章    一切烦恼都来自人际关系

为什么讨厌自己

理由：首先要说的就是我这性格——对自己没有自信，对一切都持悲观态度；还有就是太过固执；非常注重别人的看法，而且总是活在对别人的怀疑之中；不能活得自然，总觉得像是在演戏。而且，如果只是性格倒还好，自己的长相和身材也没有一样让人满意的。

哲人：我所能做的就是首先让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作“鼓励”。

为什么讨厌自己？那是因为你太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。看到自己的缺点，就如躲在自己的壳里不与人发生联系，就不会被人拒绝和讨厌。

保持满是缺点的“这样的自己”，是一种不可替代的“善”，也就是说“有好处”。（一直以来受到的教育都是让人不接受自己。事实上，老祖宗在易经和禅方面，是教人看到和接受当下的自己，观照自己的内心，找到真心，去掉妄心。）

无论是自卑感还是优越感，只要不是病态，都是一种促进健康，正常努力和成长的刺激。我们应该摈弃自卑感，进一步向前，不满足于现状，不断进步，要更加幸福。

但是，有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。他们什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。

如何支弥补自己欠缺的部分呢？最健全的姿态应该是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分。例如刻苦学习、勤奋学习、努力工作等。但是，没有这种勇气的人，就会陷入自卑情结。

借助权势的力量来抬高自己的人，终究是活在他人的价值观和人生之中。

真正拥有自信的人，不会自大。

想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人，支配别人。

人生不是竞赛

人生不是与任何人竞争，只要自己不断前进即可。

健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”比较。

如果人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

竞争的可怕之处就在于：即便不是败者，即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心，不想成为败者。而为了不成为败者，就必须一直获胜，不能相信他人。之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在。

在意你脸的只有你自己。（亲爱的，门外没有别人——张德芬）

人际关系中的权力斗争与复仇

赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。

因私愤而发怒，只不过是为了让别人屈服的工具而已。

孩子有时候会通过恶作剧来捉弄大人，很多情况下是为了吸引大人的注意力，他们往往会在大人真正发火之前停止恶作剧。但是，如果在大人真正生气的时候孩子依然不停止恶作剧，那其目的就是“斗争”本身了。想要通过获胜来证明自己的力量。

假设你和朋友正在谈论时下的政治形势，谈着谈着你们之间的争论越来越激烈，彼此都各不相让，于是对方很快就上升到了人格攻击，骂你说：“所以说你是个大傻瓜，正因为有你这种人存在，我们国家才不能发展。”

这种情况下，对方的目的是什么呢？是纯粹想要讨论政治吗？不是。对方只是想要责难挑衅你，通过权力之争来达到让不顺眼的你屈服的目的。这个时候你如果发怒的话，那就是正中其下怀，关系会急剧转入权力之争。所以，我们不能上任何挑衅的当。

假设你压制住了争论，而且彻底认输的对方爽快地退出。但是，权力之争并没有就此结束，败下阵来的对方会很快转入下一个阶段。（中国古人智慧：不打落水狗，不与三季人说四季，有类似的道理。）

下一个阶段，就是“复仇”阶段。尽管暂时败下阵来，但对方会在别的地方以别的形式策划着复仇，等待着进行报复。比如遭受过父母虐待的孩子会误入歧途、逃学，甚至会出现割腕自残行为。因为孩子知道，父母会惊慌失措、痛不欲生。

人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时，绝对不可以上当。

承认错误不代表你失败了

那么，如果当面受到了人格攻击的话该怎么办呢？

一味地忍耐吗？“忍耐”这种想法本身表明，你依然拘泥于权力之争。

要对对方的行为不做任何反应。（黄庭禅“宽两秒心自在”方法，训练人不为情绪操控）

没必要用发怒的方式来交流。

关于权力之争，还有一点需要注意，那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。

我是正确的，也就是说对方是错误的。一旦这样想，辩论的焦点便会从“主张的正确性”变成了“人际关系的方式”，最终演变成“所以我必须获胜”之类的胜负之争。很多人认为自己是正确的，并试图让对方屈服。而对方会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。

其实，承认错误不代表自己就失败了，追求优越性并不是通过与他人的竞争来实现的。只看到眼前的胜负就会走错路。

人生三大课题：交友、工作、爱

人行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。

一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。

人际关系有远近、亲疏（这是曾仕强教授的话）

工作关系

工作关系问题，核心是人际关系问题。求职失败自尊心受到极大伤害，怀疑工作的意义，讨厌上班，这些情况都不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”之类的无能标签，更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害。也就是说，一切都是人际关系的问题。（我见过有不愿意上班，一生靠打牌过日子的人；见过之前上班，被辞退后不愿意再上班，靠经营茶园过日子的人。是什么道理呢？有没有解决之道？）

工作上的人际关系可以说门槛最低，工作上的人际关系因为有着成果这一简单易懂的共通目标，即使有些不投缘也事以合作或者说必须合作。在这个阶段的人际关系方面出现问题的，就是那些被称为自闭的人。

交友关系

指脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。

因为没有了工作关系那样的强制力，所以也就更加难以开始和发展。

很多人认为朋友越多越好，但是朋友或熟人的数量没有任何价值。这是与爱之主题有关的话题，我们应该考虑的是关系的距离和深度。

真正的爱是这样的：当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱，既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。

浪漫的红线和坚固的锁链：恋爱用红色丝线系起来的关系，亲子是用坚固的锁链联结起来的关系。无论多么困难的关系，都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。

人生谎言：阿德勒把企业设立种种借口来回避人生课题的情况叫作人生谎言。

对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题，对自己撒谎，也对周围的人撒谎。

比如：在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气，吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”改变了而已。

依赖人生谎言来逃避人生课题，不是因为沾染了“恶”，这不是一个应该从道德来谴责的问题，它只是“勇气”的问题。

我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量。（我们要如何在看不见的命运之手和自主选择的勇气之间找到平衡）