“只要你过得比我好，过得比我好，什么事都难不倒，所有快乐在你身边围绕……”每当听到这首熟悉的旋律响起的时候，我都会情不自禁的动情，更克制不住自己想要流泪的冲动，我在心里默念了好多次安安的名字，她现在过得好吗？

我和安安是高中同学，你们一定认为我不是好孩子，因为我和安安高一的时候就恋爱了，不过那个时候的恋爱还是有分寸的，但是所有的人都知道我们是情侣。

我和安安都不是那种尖子生，不过也不在后进生之列，三年的时光在学习上没有什么高光时刻，倒是我们的感情却越来越深，真的可以叫做形影不离。

我们没能考入同一所大学，两所大学相距近1200公里。我还记得开学时我比她晚两天走的，在车站送她的时候她哭成了一个泪人一般，当时也不顾她的父母都在身边了，抱着我不放开。回来的时候他爸对我说，如果我能通过大学期间四年异地的考验，他就同意我们在一起。

四年时间熬的并没有那么艰难，毕竟还是在校园，比高中轻松一些，但还是有很多学习任务，泡在图书馆里打发无聊的时光是我最喜欢做的事。这期间我们也会找机会见面，我们写了无数封信，打了无数个电话，经常电话都烫手了还舍不得挂断。

大学毕业后她第一时间来到了我的城市，我们终于可以团聚了，当时我就像拥有了全世界。我是爱她的，可是真的想不明白当时为什么没有想过结婚的事情，包括她也没有，也许那个时候我们都太稚嫩了吧，觉得婚姻似乎是一件离我们很远的事情。

当时的我们都不知道存钱，两个人稍有一点存钱就出去旅游，我们的足迹最北到过哈尔滨，最南到过三亚，我们从西安一路到宝鸡，到兰州，到银川然后直飞到乌鲁木齐；我们从昆明一路到阿里，到丽江，到香格里拉；三山五岳全部走过，我们在一起的六年时间，节假日时间不够就请假出去，经常来一场说走就走的旅行。

每到一地，我们都会在有路牌的地方拍一张亲吻的照片，我们说要用爱的脚步丈量中国，要让每一个城市都有我们爱的印记。

安安五音不全，但是非常喜欢听音乐，碰上一首喜欢的歌能单曲循环一个星期。我们在一起无话不谈，有一天我们聊到生命是短暂的还是长久的，谈到生老病死的自然规律，然后安安忽然说了一句：“如果有一天你没有我了，我希望你过得比我好！”我摸摸她的头笑他，怎么会说这种傻话。

我们在一起六年的时间，虽然没有结婚，但是也没刻意采取什么安全措施。开始时肯定是小心翼翼的，后来就没有了，但安安从来也没有怀孕过。检查的结果是她双侧输卵管异常，怀孕的几率微乎其微。在此之前我还没想过生孩子的问题，可是这个结果后我说不出心里什么滋味，我安慰她没有关系，我会陪着她的。

我承认这件事是我和母亲说的，但是我真的没有恶意，只是说明一下这个情况，母亲知道后坚决不同意我们的婚事，为此我还和母亲在电话里大吵一场。但母亲不依不饶，竟然直接找上门来，当安安的面阻拦，当时还说了只要她活着，我们就没有可能，她是一定要抱孙子的这样的话。

安安气得浑身发抖，一个字一个字的挤出了“我不会耽误你们的”，然后哭着跑了出去……母亲的情绪也非常激动，在房间里大哭，我犹豫了一下去追安安，可是已经不见踪影。我拼命的打电话、发信息，直到几个小时后她才回我一条信息“我没事，放心吧，让我静一静。”我要去找她但被她拒绝了。

第二天安安仍不让我去找她，说找了一家宾馆，让我给她点时间休息一下。我虽然担心但也没有办法，我知道这件事对她的伤害太大了。后来我爬起来上班，想着下班后一定要去找她，不能让她自己在外边过夜。

快下班的时候我收到了安安的信息，“不要找我了，好好生活，我不能耽误你，真心祝愿你能快乐幸福！”我疯了一样联系她，电话已经关机，我跑回家，发现安安回来过，把随身的衣物全部带走了。

这之后我就没有见过安安，后来我们有过信息的往来，但她心意已决，大概8个月左右的时间，她发信息告诉我她要结婚了，让我忘了她。最后的一条信息是：“很抱歉给你带来的痛苦，也许我是自私的，可你知道这一切都是为了你，我的痛苦比你更甚。我不会忘记我们曾经的点点滴滴，但请你忘了我吧。最后送你一首歌吧，《只要你过得比我好》。”

我又用了各种办法求她回心转意，但都没有如我所愿。有时候我也在想，当时是不是也希望要个孩子，是不是并没有用尽全力？

如今，物是人非，我带着孩子走过了很多当时和安安走过的地方，我们还有彼此的联系方式，但是好多年没联系过了，也许此刻不打扰才是最大的善良。

过去的都过去的，我们终将面对现实，可是过去的真的都能过去吗？每当听到那首《只要你过得比我好》我就控制不住自己的情绪。我从来就没有放下过！

我也会假想，如果有一天我和安安重逢，我该用什么姿态面对她呢？我还能控制住自己的情感吗？

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