昨天的感恩节，我最想感恩的是我的老公和孩子，他们是我摸得着的，抓得住的。看到那么多感恩自己母亲的，我也想写几句。
我的母亲没有上过学，不识字，在北京有个姑妈，本来想在姑妈那儿能找个婆家，结果人家看不上没成就又回到了村里，后来认识我爸，俩人结合有了我们姐弟三。
妈妈思想守旧，古板，迂腐……比如春节我摔个碗，他会说不吉利，晦气给一年带来恶运……恶言恶语骂我一通，我当时委屈加憋屈，还没地方发泄……
特别偏心，她最疼爱我大弟弟，我大弟弟因为做过一个手术，她对他格外爱护，不舍得打骂，那时我还故意找我大弟的岔，告他的状，我妈苦于没办法揍了我大弟一顿，我心里很得意……记得大弟刚做完手术回来，需要营养，每天早上她都会给大弟煮鸡蛋，把我和小弟撵到门外，我俩从门缝里听着大弟吃鸡蛋的快乐，心里也不知道啥感受，小吗，不懂……我心里是介意的。在我妈的心里大弟是完美的，是他的骄傲；他长得像她，她骄傲，他听话，他不乱花钱，他能干，她把心事都给他说。我和小弟都不像亲生的，我更像是她的负担，我多花她一分钱都像是白扔了！
对于我这个女儿她是失望的，无奈的；甚至到最后她都不管不问……她从来没有和我谈过心，她认为我不懂事，甚至会学坏，乱花钱，她不知道我有多要强，有多上进，有多努力……初中时为了考好成绩，早上5点就起背书，初三期末班里前三，到考高中时成绩也是名列前茅……当然这也用了我的洪荒之力，用这样的力气应付纷繁复杂的高中课程是吃不消的……整个高中成绩一般。大学时我还打工，还考自考……为了证明我不乱花钱，我总是给她要最少的钱……总是吃到月底还差一天我妈才打给钱，钱都没了！都有时会饿肚子，也不好意思说……有好几年在我心里我妈还不如一个陌路人，我不懂她，不敢靠近她……我宁愿找个男朋友在他家住，也不愿意回家……即使遇到事情都是她出面解决……是她的冷漠让我们母女疏远，也可能是她心里根深蒂固的重男轻女的观念。她从来不认为自己有错，她做的都是对的。有那么几年她是极其讨厌我的，有时出门我挽她的胳膊，她会甩一边去……她烦我，她不出面，她戳楞我爸骂我打我……在某种程度上对我她连起码的善良都没有做到……同时她又是玻璃心，我爸经常无缘无故的找茬，嫌她这做不好，那做的不满意，这时她就会很委屈，苦于自己不挣钱靠我爸养活，自尊心强，不吃气的她只能她忍气吞声……同时她也有女人需要爱的一面，我爸也是个大老粗不懂得女人细腻的感情。
有时会问自己到底爱不爱她，答案是我很爱她，但是我现在还没完全放下过去，原来是厌恶，后来是怨恨，然后是控诉，现在的感觉是平静……我们娘俩能聊天了！我能给她说说心里话了！
我的妈妈，这个曾经世界上我唯一的依靠，在我住校时每个周末回家都给我蒸热腾腾的大馒头，中间还给我送饭；在我被压力压得喘不过来气时唯一开导我的人；在我生病时忙着带我看中医，带我去打针的人；曾经也想把我打扮的漂漂亮亮的人；我的上进心，我的好强也是受妈妈影响，而且这个特性也使我在人生最灰暗的时候成为我的明灯……我才能不断的寻找自我，这些我都感谢我的母亲。
最后说一句妈妈我爱你!祝你永远健康长寿！
