看到一些成功者或者已经达成部分目标的人在分享经验，我有些跃跃欲试。我是个显而易见的失败者，我曾经振振有词的表示这全是外因造成的，剖析自己，这种论调显得苍白无力。
我经历过一次失败的考研，过程光芒万丈，结果惨败，铩羽而归。在考研过程中，我千方百计的刷存在感，每天在社交平台打卡，逢人便用言语或片刻的行动展示出积极向上、刻苦努力的样子，只是为了得到言不由衷的赞赏或者只言片语的认可；拒绝一切友善的劝阻与邀请，刚愎自用的坚持自己尚不成熟的做法：不去自习室，不与人结伴，以特立独行为骄傲，甚至对那些结伴奋战的人不屑一顾。其实在过程中有时我会有一种预知，这样下去我一定会失败，然而或虚荣或懒散或其他理由让我选择继续沦落，最终来到这里：别人光明正大过着我想要的生活，而我无可奈何在我鄙视的日子里游荡。
学习时，我有时近有时远，近时我对自己管理严格，按部就班，跟正能量的人谈笑风生，生活完美的像教科书；远时又自暴自弃，放弃所有规划，随心所欲，拒绝一切交际，假装不认识那个努力的自己。最后成绩出来的时候，我没有太深刻的难过，我想到的最要紧的事不是细细分析原因，而是找个工作，安置自己，习惯了光芒万丈的人不允许有些许的苟且，可能那时的我还没意识到原来自己一直活在一个自己就是王者的虚幻世界里。
工作了的我也是个失败者，看专业书从来不是完整的字字斟酌，而是只看标题，再随便扫一眼全文，不求甚解，在心里默默许个从未兑现的承诺：以后还会看的。然后将这知之甚少的内容作为谈资，以证明和欺骗自己说我已经学会了。
我的失败在生活中也淋漓尽致。我一直不敢与旧友联系，因为羞耻，更因为害怕那些本来就聪明骄傲的人还在拼命。然而逃避无法使时间停止，今天翻了朋友圈，醍醐灌顶。一起学琴的女友得到了日本留学的机会，而我的日语连N5都没有过；高中同伴考研成功且成为了学校的榜样，我在泥泞里挣扎且还沾沾自喜；曾经的闺蜜在高大上的公司过的如鱼得水，我却挑三拣四，前途晦暗。我无法对现状满意，造成我无法原谅以前的自己。我无法对未来清醒，导致我埋怨现在的自己。我总是习惯在表面功夫上铁杵磨成针，永远都在期待着别人的赞美而不是真正的自我蜕变。我太习惯在注目中生活，却缺少《3 idots》中男主角一个人孤独走过的那段时光。
我曾经鄙视所有背单词的人，鄙视所有健身的人，然而当我也开始背单词和健身时，我没有再继续去朋友圈为了点赞而打卡晒图，只是默默的自己一个人做，不是为了考试或者成为美女，只是因为我沉浸其中时，我是真正的舒适与愉悦。有时，那些被人推荐的事自有它的美妙之处，在拒绝之前不妨试一试，说不定就沦陷了呢，说不定一不小心就把它们变成了一生都戒不掉的瘾呢，那就赚大了。
我想去写作和翻译科技文献。所以，我正在玩一场游戏:看我能不能坚持默默写上三个月，不限数量与质量，只要不停就好。我想试一试我能不能戒掉注目与光芒，真实的，一个人默默走一程，说不定我会在喜欢自己的路上越走越远呢，想想还有点小激动呢。
这不是日记，看了朋友圈忽然想到了这些，我相信与我一样深陷怪圈而不自知的大有人在。写之，共勉。
