文/了兮兮
今天听歌的时候，列表无意中跳到了莫文蔚唱的《阴天》，当她略带嘶哑又有点慵懒的声音传入鼓膜，我的心忽然狠狠得痉挛了一下。第一次听到这首歌的时候我还是个不识愁滋味的少年，骨子里那一份为赋新词强说愁的文艺范让我特别向往“阴天，在不开灯的房间，当所有思绪都一点一点沉淀”，可是后来慢慢的发现阴天并没有那么文艺，某个阴雨天，拉上窗帘，睡意潮水般袭来，原以为会慢慢沉淀的思绪甚至都没出现在梦里。
我才明白就像阴天关了灯就适合睡觉一样，忧郁或者假装忧郁只会让自己越来越消极、越来越自卑，我们没办法改变天气，那不如在心里为阴天画一颗太阳，给自己温暖和快乐。
曾经我是一个对生活没有一点点激情的人，偶尔7:40起床，8:00去上课，从宿舍到教室从来都是眼睛盯着路，脚踩风火轮。上课就盯着书上的白纸黑字，脑海白茫茫的一片，有时候会转一转眼珠，看到窗外能见度不及五百米重度污染的空气，心里唯一记挂的就是宿舍热乎乎的被窝还有家乡的蓝天。我对于大一的更多记忆是在在那张2米长，80厘米宽的架子床上，用舍友的话说我几乎是吃喝拉撒都在床上，那时候我两三周洗一次外面穿的衣服，但是每周换洗一次被套床单。
堕落一年带来的是突如其来的10斤肥肉，是期末前所未有的慌乱，最终还是以两科险过，一科高高挂起告终。就在今年放暑假的前夕，我在夜里被身下的凉席“烫”醒，坐在床头用长长的指甲把蚊子咬的包都挠破，打开手电筒看着面目全非的身体，眼泪突兀的滚落下来，灼热的泪珠仿佛要烧伤我的脸颊，我咬着嘴唇尽量不发出声音，但是低沉的“呜呜”声还是在深夜显得刺耳，我在心里一遍一遍的问自己为什么变成这个样子。在那一夜之前我一直以为我的堕落是因为高中时候过于压抑，我以为三年睡不醒的生活让已经耗尽了身体所有的能量；我还以为我不思进取是因为我所在的校区太小太破完全没有大学的感觉，我已然忘了大学的感觉是那种宽松的学习环境和自由的学习氛围。
而今夜当莫文蔚的歌声又一次在耳边响起时，我坐在宿舍的小桌子前，在我凌乱的手账本上画着简单、粗糙又略显丑陋的简笔画，舍友过来吐槽我的时候我正笑嘻嘻的摇头晃脑的跟着轻哼“这歌里的细枝末节就算都体验，若想真明白，真要好几年”。我也不知道我从什么时候开始变得积极，只是突然有一天我把那些陪我在床上度过的软件都卸载，把那些动不动就让我泪流满面的旋律都放在一个歌单里，静静地放在一个不起眼的角落；慢慢的我每天比前一天早起一分钟，每天把属于自己的小桌子收拾整洁，每天写一点作业，读一点书，把身边那些整天说我“不要再装逼了”的人都屏蔽；我开始在昏暗的操场一圈一圈的奔跑，我开始不间断的在简书更文，我开始努力的远离手机，每天学英语，不熬夜；我搜索那些没有太多人去的西安的周边景点，我查好路线，省吃俭用一周备好钱，周六早早起床，蹑手蹑脚的收拾好自己，迎着晨光出门。在陌生的小镇、山脚漫无目的的走着，呼吸着新鲜的空气，被各种数字概念折磨了一周的大脑渐渐放空。抖抖手脚，告诉自己明天开始又是新的一周，还有更美的地方等着我去留下我的脚印。
在我打开电脑准备写这篇文章之前，一个舍友带一个学姐来宿舍玩，我请学姐坐我凳子，我要钻被窝了。学姐道了谢坐下，接着对我说：“为啥我每次见你都看见你在笑，像个小孩一样无忧无虑。”我又笑了，满脸害羞，我说应该是我笑点太低了。其实如果是我自己问自己这个问题，答案应该会有所不同。
我独自一人在这有些冰冷的世界上，没有人会时时刻刻关注我的心情，没有人会在乎我是否快乐。我所拥有的只有我自己，如果连我都不待见自己，又怎么能让别人待见自己，如果我不去哄自己开心，谁又能让我的嘴角微微扬起。天空已经雾霾，若再蒙住自己的眼睛和向往美好的心，生活能不暗无天日吗？
如果，明天早晨太阳调皮得躲在乌云背后，那我希望你也能在心里给自己画一颗太阳，让阳光普照。就像陈奕迅歌唱得那样：无论如何，阴天快乐！
我是了兮兮，一个靠不成结构的文字温暖自己的学生狗，我依靠写文字来让自己坚持生活的积极一点，让自己苦短的人生别那么单调。如果你能从我的只言片语中感受一丝一毫的温暖，那就是我最大的安慰。夜深了，晚安！
