我相信，每一对父母都有一颗爱孩子的心。
我相信，每一对父母为了孩子都甘愿付出很多很多。
然而，尽管我们都非常爱自己的孩子，但是有时候我们却不懂得如何去爱。
有时候，我们明明知道自己说过的话或者做过的事情会伤害了孩子的心，想向孩子道歉，却放不下面子。
有些父母会立刻釆用谴责模式，把自己的失败归咎于他人。
有些父母则面无表情地否认：自己从没犯过任何错误。
还有一些父母会草草道歉，但毫无诚意，只不过是为了快点儿了事而已。
道歉需要真诚。
道歉来自于这样一种认识，即自己的言行辜负了对方的信任或者冒犯了对方。
如果我们道歉仅仅为了避免矛盾而不是寻求真正的和解，这样的道歉便不是出于诚意。
记住，道歉的目的是为了得到原谅并与被冒犯者达成和解。
一切真诚的道歉都有两个共同的目标：冒犯者被原谅和关系得到和解。
在道歉与和解之后，双方的关系便可继续发展。
可是，你会道歉吗？
你知道对方想听到的道歉语言是什么吗？
作家盖瑞·查普曼和著名心理咨询师詹妮弗·托马斯通过多年的研究和咨询发现，每个人都有自己的习惯的道歉语言，而且有效的道歉语言分五种，分别是：
第一种：表达歉意
最常见的说法是“对不起”。
表达歉意是在情感层面，向被冒犯者表达你因自己的行为伤害了他而内疚、羞愧和痛苦。
第二种：承认过错
最常见的说法是“我错了”或“我犯了一个错误”。
道歉中最重要的部分是承认自己的过错。
第三种：弥补过失
常见的说法是“我知道我给你造成了不便。我能做些什么来弥补此事呢？
第四种：真诚悔改
悔改可不仅仅是指说：“对不起，我错了。我应该怎么补偿你？”
而是应该承诺：“我会努力不再做这样的事。”
对于有些人而言，悔改使他们相信道歉的真诚性。
没有真心的悔改，其他的道歉语言可能会被充耳不闻。
悔改的第一步，是从表达改变的意愿开始。
悔改的第二步，是做出改变的计划。
悔改的第三步，是执行计划。
把计划写下来也可以使计划变得具体、详细而非概括、笼统。
也是在执行计划的过程中会有挫败，但并不意味你的改变计划彻底失败了。
关键是愿意承认你的失败，跃倒了再爬起来,重新尝试。
第五种：请求饶恕
为什么要请求原谅呢？
第一，请求原谅表明你希望与受伤害者的关系完全恢复。
第二，请求原谅表明你意识到自己做错了事情，你有意或无意冒犯了对方。
第三，请求原谅表明你愿意把你们的关系如何发展交给那个被冒犯的人来决定。
人无完人，所以有时我们没能做到彼此相爱、互相尊重、礼貌相侍，于是道歉和原谅就成了维系健康关系的基本要素。
学习道歉是一种生存技巧，它能让我们的所有人际关系变得更真实、更真诚。
