就如许多人一样，我的初中时代也是由含糊不清的言语 ，清新的事物 ，可爱的暧昧气氛， 叮铃铃课铃声和老师每一届差不多的教导名言，就是这么 一点点组成我们的青春。 那时候的我们， 从喜欢可爱到非主流的伤感再到假装伪装长大成人 ，学着自己心中想要成为的那成人形象的样子。 直到真正有一天， 猛地好累啊！ 想要回到从前自己摆脱的样子 ，简单幼稚也可以 ，因为不可以那么任性了，有些委屈。可是时间不会因为你而有所偏心 。一切都在告诉你： 你这回不需要伪装成一个大人了， 因为你必须要成为一个大人了。 而成为大人的路上有太多你以为你走的路是最好的， 可是某一天， 你回想起， 发现自己还是稚嫩啊！ 看到自己走了太多弯路， 就开始略微心酸的告诉别人他该怎么走， 可是那些多走的路真的是错的吗？ 那些丧到哭到声嘶力竭想要放弃的时刻 ，那些一个人默默无闻怀疑自我再自我放纵的时刻，那些触景伤情就开始责备自己或别人的时刻， 那些分分合合的恋人的故事， 那些拼尽全力却无人理解无人倾听的故事 ，那些太多太多， 真的是不好的弯路吗？好像也不一定诶，如果没有那些日子的跌跌撞撞，怎么又会是现在的自己呢？难道别的路就是对的吗？就像历尽千山万水归家的骑乘大军和为了省下所有钱去挣过年昂贵的加班费的人，没有人有个固定的判断说他们谁最对，谁又最傻。
我想把第一个故事写给--- 我自己曾在年少最干净的岁月中做过最了不起的第一件事 ，也算是人生中难得有过的最好的情愫的象征之一。
稚嫩的我喜欢一个人 ，喜欢了三年之久 ，也不知道喜欢他什么， 他也不高， 长得一般，他有着那个时候男孩子的皮 ，对我和其他人的态度也一样 。现在的我回想起当初为什么喜欢他的原因 ，我也不知道， 也不太清楚。可是我知道那时候的自己是真的好喜欢好喜欢他 ，我喜欢他的一切 ，也喜欢自己知道他的缺点， 因为自己好像总能找到为他偏袒的理由。 同时自己也化身成名侦探柯南 ，猜得出他最近非主流的签名是怎么回事， 又是为什么又换了头像 。那时候的自己聪明炸了， 也内心不知道经历了多少戏剧般的戏段 ，才能猜出他是怎么了。 我知道他玩的好的所有兄弟， 我知道他喜欢什么颜色， 什么书 ，什么游戏 ，甚至知道他喜欢去哪个网吧打游戏。 也知道他家走哪边， 知道他中午下午什么时候会踏上上楼的台阶。 然后千方百计的设计出各种偶遇情节， 在去遇见见他之前 ，总会很可惜的总觉得自己不够好看 ，今天衣服哪里没弄好， 头发怎么没扎好 等等那些微小细节 。其实真的不足一提， 可是， 那些细节在自己的女悦己者容中， 都成了当时人生最重要的大事， 最后就小心翼翼的去偶遇 。躲在楼梯转角的窗户，心里构思着待会怎么和他打招呼，说点什么好呢，不能被他发现我故意的，要不还是就打声招呼，笑一下吧，不行诶，我牙今天吃了黑芝麻糊，啊啊啊啊，他看见了会不会以为我不是一个爱干净的菇凉，算了，不露牙就好了。 看着外面许多行色匆匆来上学的学生， 总能眼尖的在茫茫的穿着相同校服的人群中找到他， 就开始缓慢的向楼下走， 就为了和他笑着打声招呼。 其实 ，那些一大堆情报是在自己相方设法混熟他的兄弟套出来的， 为了贿赂他们不说出去。 那时候， 把自己用来买最喜欢的漫画的钱， 全用来请他们吃好吃的零食当封口费一样，把自己好吃的零食全带去和他们分享。现在想想，有些觉得自己傻乎乎的可爱，也算是傻丫头最真诚的主意了，顺便还让自己减了肥 ，减少了垃圾食品的摄入，可能是那时候养成的习惯，现在也不怎么吃零食，辣条除外，哈哈哈哈。
其实我真的不害怕在那个初中时代被人知道我喜欢他。 即使这对于一个小女孩来说是很不好意思的事 ，因为在那个流行着一起看流星雨的时代的女生集体中 ，女孩子追男孩子是会被嘲笑的 。可是也怕他知道后，他会像妈妈爱看的韩剧中片段一样远离我， 会用别的态度对待我。 也看见他和别的女生有说有笑的 ，心里总有些凄凉之感 ，安慰自己没事的。班上有一次开他和别的女生的玩笑，自己也知道那是假的，可是忍不住的小心翼翼在他旁边的桌子上哭起来了，那一刻，特别想告诉他，我好喜欢你啊。可是，那时候的自己，只是以自己的脚崴了做为借口，没让人觉得莫名其妙，也不敢暴露自己的喜欢。的确像是怀揣着赃物的贼一样啊，提心吊胆，唯一不同的就是，你会为象征赃物的那份爱他的心而常常眼含泪水，忧愁着，却也欢喜着。
我记得， 那时候贪玩的我成绩不是特别好 ，他是那种成绩很好的学霸 ，我存着私心喊他我创造的称号- 邓霸 。小时候看还珠格格总幻想过自己喜欢的人会是姓什么， 将百家姓好好的看过几遍， 从未想过会是邓 。人生的安排可真是可爱啊， 好像是初二刚开始就喜欢他 ，不知不觉就和他玩的很熟 ，也不知不觉到了初三 ，因为要考高中了， 我们那一届运气有点差。 正好赶上我们自己直接去的本校高中设置以一定人数录取， 也就意味着只有一小部分成绩好的留下 ，其余的就去其他地方。 那时候我是被老师认为不能进这所市重点高中的孩子， 我总望着窗外淅淅沥沥的雨， 心中很怕吧 。家里对我期待很高 ，这时候 ，我很幸运， 和他坐在一起。 他总会戳醒发呆出神的我， 用他那邪气兮兮的笑对着我， 嗯 ，他的牙齿真的很白。 转折在 ，有一天， 就和他打闹起来 ，挠痒痒的时候 ，他很怕痒 ，就出手阻着我。 混乱中他和我的手就牵上了 ，他抓着了我的手， 我们两个都呆住了， 因为在上课， 我们的手就在课桌下面 。虽然我没有看见他的表情 ，但是那一刻 ，我觉得他其实也是有点喜欢我的吧。 随后， 我们两个赶紧松开了手 ，有些尴尬的手忙脚乱的记着笔记， 那一天是我最开心的一天 ，也是我觉得开始要留在这里中学的巨大决心发芽的第一天 。于是 ，我开始玩命读书， 据我妈妈说， 我晚上背政治历史到晚上一两点， 我那个时候最喜欢看着窗对面楼的灯光在一个个消失 ，世界安静了，只剩下了初夏聒噪的蝉不知疲倦的唱着歌，即使跑调得很难听。 背累了就抬头看看天空那一轮弯月 ，真的好累啊。 可是我想要和他在一起， 我还给自己报了好几个和他在一个班的辅导班， 这么玩命的读 ，中考后 ，我告诉了他一切。 虽然， 他没有和我在一起， 我也如愿发挥超常的考上了 。如果你问我很遗憾吗 ？嗯哼，没有在一起 ，其实 ，真的有吧 。哭了许久， 为他折的356个星星的手还是很疼，那些写的信还是温热着，只是好像放下了什么，不要再不见光的喜欢了 。可是 ，如意郎君需得我真心喜欢， 他好 就行啦。 还有一件很想打人的事， 就是那一句女追男隔层纱的话， 绝对是忽悠人的， 不喜欢的话不管怎样都是勉强不了的。那时候， 自己听了好多伤感电台，小小年纪啊， 抱着自己的小熊哭诉着 。也挺尴尬的，以后在一个学校，尤其是自己还是那么不死心，还是喜欢他。
那个带着微咸苦涩味的夏天算是第一刺， 很疼很痛到成长吧 。但是也很对不住那时候一个很喜欢自己的男生 ，自己那时候总是当众毫不留情的拒绝他的好意 ，不懂得私下说。 那时候， 他应该也很难过吧 。我们 ，好像就是这么跌跌撞撞的在创造着蝴蝶效应 ，你让他成长 ，她让你成长。 总之塞翁失马焉知非福， 都在一个不太懂的毛孩子， 慢慢成长成一个温和治愈的人。 其实，我是一个比较欠揍的人，可能小时候看童话啊，猫和老鼠什么的看多了，即使巨兮兮的难过，拉着我最好的朋友一把鼻涕一把泪的哭诉了一个暑假。还是阻挡不了我内心的炽热，因为还是喜欢啊，不知怎么自己找了一堆理由又说服自己，不要轻易放弃。只是，我的高中生涯开始后，被初三的苦日子压榨的我开始放飞自我，省残奥会的表演，排气赛，艺术节，我开始越来越忙碌。而他，当时的自己可能有些近乡情更怯吧，更多的是有着一股憋着劲的怨气，从开学后，不再和他说话，不刻意去见面，不再和别人提起他。可是，那时候的自己傻不拉唧的还是会一脸高冷的看似无心的故意打听他的消息，在教学楼下，打得一手好羽毛球，当然自己可是绞尽脑汁为了让他注意到我的方法想出来的，接着苦练了几个月。每每第二节课下课，许多学生就会趴在教室外的栏杆上，看着楼下热闹的许多阵营。后来，羽毛球过时了，我开始脑洞大开的买了一堆泡泡水，开启了我泡泡妹称号生涯。他在小小班，在六楼顶楼，而我，没想到考进了最后一个小班，就在四楼。鬼知道，我不仅吸引了一堆少女心，还带动了学校门口文具店惨淡的泡泡水生意，顺便还招来了政教处老师的格外关照，写了一波检讨，还没收了我十多瓶泡泡水。不过很值，因为我的事他知道了，破天荒的跑来找了我，告诉我，其实他也是喜欢过我的。接着特别没有出息的和他和好了，好吧，从未那么没有出息的欢喜了一个多星期，走路都是像兔子一样蹦蹦跳跳的，还哼着太阳对我笑对小曲。我闺蜜一度以为我疯了，被罚检讨的人竟然还可以如此开心。从那以后，我的空间存满了和他的聊天记录的截屏，还有他的各种照片，晚上抱着那个小小的智能手机总是幸福的心满满的傻笑着睡着，即使我们没有在一起，即使我还不是他女朋友，即使他还没有想和我在一起。高二的刚开始，我和他终于在一起，不知不觉也喜欢他三年了，同时高二的我们也从一栋楼到了另外一栋楼，我和他也从楼上楼下的距离变成了一栋楼和另一栋楼的隔空相望，回想起来还蛮搞笑的，那时候，自己和他在一起像一只充满喜悦的小仓鼠，活蹦乱跳的每天跑去对面楼给他送好吃的，而他们班的人同我玩的很熟啊，每一次去他们班，总会热闹的被她们连拖带抱的丢进她们班，然后紧紧的关上外门，男生们都在起哄着，这时候的我总会很害羞的扯着门，无能为力的却也满心雀跃的看着他停下手里写作业的笔，带着我走出来。那时候应该很开心吧，不然现在回想起来，怎么笑的很温暖呢。记得有天晚自习，自己去找他，又被她们女生围住，而他们男生把他堵住，把我推到了他身上，好像那天自己害羞到了一种境界，来了一招金蝉脱壳，把校服一脱，撒腿就跑了，特别丢人的跑到了女厕所。不过，他怕我着凉，想也没想捡起我外套就追出来了，我感动极了，现在还是对那个夜晚记得很清楚，那惚恍间的昏黄的灯，那细心的为我披上衣服，那个我突然猝不及防的拥抱，那个夜晚充满夏天草木香气混合着他身上的气味，让人格外的安心。我们班的女生总是喜欢下课在走廊打着排球，而他们班男生总会眼尖的看见我，就一起起哄朝我这边大喊方言的他的名字，每天他们乐此不疲的喊着，我们班女生呢每次就总打趣我，真的是一场轰轰烈烈的恋爱啊。那些夜晚，他总会和我一起去跑圈，一起聊天，在我很丧的时候，飞奔而来，即使我躲起来了，也能找到我，安抚好我的情绪。记得，有几次他感冒，我第一次下厨偷偷地背着妈妈给他在家煮姜汁可乐，丝毫不辛苦的背着超级重的保温壶去学校，不敢给他随意带药，毕竟药是有副作用的。他很有礼貌，也算很怂，我们没有牵过手，唯一一次最近的距离，就是那一个拥抱，那一个笨拙且珍爱的拥抱。大概轰轰烈烈的事物总会死的越快，我们在一起后的第31天，他和我说，学习为主，我们还是先分开吧。我没有挽留，也没有说什么，面无表情的说好。在露天走廊上转过身的我哭得稀里哗啦，我的闺蜜被他喊来了，我抱着我的朋友就是不出声却声嘶力竭的流着泪，我记得，他想过来，他的眼神中充满怜惜，他也伸出来一只手，叹了口气的转头走了。我对于那个夜晚已经记不大清了，我只知道，那一次，我是真的被伤到了，开始很沉默，很害怕许多事物，也死心了。有关于他决口不提，即使有人和我说，他还喜欢我，我只会觉得很可笑。后来，真的就没有再联系了，即使在楼道遇见也不会有所反应，再后来，也发现了他曾欺骗我一件很重要的事，从此以后，再无心动，再无偏袒。很久我也谈了一个男朋友，在生活的琐碎小事中，彼此磨光了爱情吧，然后也伤的很重，不过伤口是截然不同的，这个也是后话了。这时候，他回来找了我，我知道，可是，我始终表现的十分陌生，对不起，即使怎样，我已经害怕了你对我曾经的事情。而且，我希望你可以遇见那个好好珍惜却喜欢你的人。邓霸，谢谢，你出现在我青春，以前的我很讨厌你，但是，我记性不好，已经忘了不开心的事物，我啊，只记住了那些温暖。很开心，遇见了温暖且胆怯的你。愿在2018年里，不要等我了，遇见那个你真正爱的人，好好在一起，愿君安好，去大胆的爱一场。你其实从未做错什么，不过是你我选择不同，其实，我一直欠你一句谢谢你，遇见你真好。自己也不算白喜欢过你。
果真啊，时间还是治愈自己的良药，自己也算是好好的走出来了。你呢，是否还有那个挂在心里的人。如果还在乎，就去找他吧。如果真的要再见了，我们可能不能体面的再见也没有关系，最后时间会把对的人带来。路途遥远，愿各位珍重而行。最后，我曾深爱过的那个男孩，要好好照顾我深爱了这么多年的你，然后遇见那个人海茫茫中等待你的女孩。晚安，好梦，我曾虚构过多少场景的相逢，却没想到你已经在我心中变成了深谷积雪，在南方微热的气候中，慢慢消融，慢慢无影无踪。
