①
一个朋友上个月离婚了。
这段几乎从来就没和谐过的婚姻，拖了十年之久，终于划上了一个句号。
很欣慰她终于带着孩子离开了那个如泥淖一样不堪的家庭。当知道她离婚的那一刻，我真心的为她高兴，也为她的女儿高兴。
我对她说，以后的日子，希望她能努力提升自己，好好经营自己的生活，让女儿看到她美好的样子。
②
说起她十年婚姻中的遭遇，用“人神共愤”来形容，一点都不夸张。
临产前发现老公在外跟人同居。
强势专制的婆婆一直护儿子不说，还嫌弃她生了个女儿。
更要命的是，老公的收入，扣除自己在外的正常开销，都要一分不拉的全数交给当家人——婆婆，一分钱都不会经她的手。
所以，基本从生了女儿开始，她就一直带着孩子住在娘家。
很不理解她为什么要忍受那么久的分居生活，而不离婚。
她很无奈的跟我说 “因为我想给女儿一个爸爸！给她一个完整的家！”
很不赞成她的这种做法。
因为我就是这样勉强凑合婚姻下的受害者。
我的父母，从我记事起，就没让我看见过一天“幸福婚姻”的样子。
③
爸爸是一个严重缺乏责任感的人，他这一辈子都在为自己而活。“及时行乐”是他一直挂在嘴边的话，言行一致在这里，也是他实施得最好的一个方面。
吃喝玩乐，酗酒家暴，就是他全部的生活。赚了钱就在外花天酒地，没钱了就回家。
我的妈妈，实在是一个缺乏智慧的女人。情商不高，倔强要强。
十七八岁的年纪，就进入了婚姻，为人妻为人母，说实话，她，根本没有那个能力。
爸爸的没有责任心，酗酒家暴，不能不说，我妈妈也有“推波助澜”的责任。
记忆中，他们就没有能心平气和说话的时候。碰到一起，就是吵，骂，打，砸，鸡飞狗跳。
那个时候，我最害怕的就是爸妈吵架。幼小的我在他们中间跑来跑去，拉着这个，扯着那个，还要忍受里三层外三层看热闹的人的那些或悲悯或戏谑的眼光。
那是我记忆中最深切的耻辱。
④
在我离开那个家之前，如果那个还能算作“家”的话。我最美好的日子就是爸爸不在家，我和妈妈相依为命的那些日子。虽然清苦，可是平静安乐。
即使，每天只是粗茶淡饭，可是最起码我不用担心饭还没吃饱，就会被人掀了饭桌。
即使每天都是破衣烂衫，可是最起码夜里我可以伸直了腿睡个安稳觉。不用担心半夜里还要从被窝里爬起来去劝说喝醉了酒回来找茬的爸爸，还有火上浇油跳着脚叫骂的妈妈。
那个时候我最大的愿望就是，每天能让我安安静静的生活就好。
⑤
从小到大，我听到过无数次这样的话：
我们不离婚都是为了你，为了给你一个正常的家。
青春期以前，听到这样的话，我信以为真，很感激他们。
我拼命读书，我每天揣摩着他们的心思和脸色。
我极力装出乖巧的样子，想以此报答他们为我做出的牺牲。
甚至，我觉得我妈妈的所有苦难都是我带来的，如果不是因为我，她完全可以不用过这样的生活。
我也感谢爸爸，感谢他即使跟妈妈合不来，还是不肯抛弃我们，肯给我一个完整的家。
⑥
可是后来，随着年龄的增长，我对他们的“感激”渐渐被“怨恨”所替代。
我怨恨他们为什么就不能给我一个安宁的成长环境，为什么要让我每天生活在担心和恐惧中，让我饱受别人的白眼和歧视生活。
⑦
后来，走出校门，经人介绍认识了我的老公。
我们闪恋闪婚，我“逃”也似的离开了我那个不堪的家庭。
我发誓，我要避免走我父母的老路。我要把我毕生的精力都用来经营我的婚姻，给我的孩子一个温馨，祥和的家庭。
⑧
可是，慢慢的我发现，那些童年不幸的过往，我以为我已经逐渐遗忘的过往，已经渗入了我的血液，根深蒂固的刻在我的心里，跟我融为一体，一辈子都摆脱不了，挥之不去。
我敏感多疑，我谨小慎微，我严重缺乏安全感……
老公一句无心的话，我都会琢磨很久。他一个飘忽的眼神，也会让我心神不宁好半天。偶尔发现他手机上一个不熟悉的号码，我都会追着问个水落石出才能安心。
幸运的是，我的老公，他能理解我这些看似胡搅蛮缠的行为背后，是因为我从小受过伤。
我的爸爸，那个我生命中碰到的第一个男人，那个给我对男人这种生物产生原始认知的人，没有给我看到一个丈夫，一个父亲该有的样子。
这样的生活，即使表面很幸福。可是，夜深人静的时候，梦中醒来，我会常常抱着身边的那个人暗自流泪 “这样的幸福，我能拥有多久？”
心里常常对他和孩子充满了歉疚。如果他们碰到的不是我这样一个妻子，这样一个妈妈，也许他们会幸福很多！
因为我的敏感多疑，我的缺乏安全感，他们也过得很累吧！
……
⑨
写到这里，我的眼泪止不住的往下流，模糊了我的视线。
我知道我的能力有限，可能无法给我的孩子最好的生活。
可是，我一定会坚持下去，努力上进，让孩子看到我幸福美好的样子。
我觉得，这是对孩子最好的爱和教育！
