一家子围坐在一起，正热火朝天地聊天，小妞冷不丁冒出一句：二姨比你时尚，笑笑妈比你温柔，米饭妈妈比你会玩。

我斜睨她一眼：说吧，想去谁家，今天晚上就送你走。要不去二姨家吧，二姨看在我的面子上应该能收留你。

她还有理了：哼，你不是总爱把我和别人比较吗？我拿你和别的妈妈比较，你就不高兴啦。

她这意思她是以其人之道还治其人之身。扪心自问，我到底有没有把她和别的孩子比较呢？答案是肯定的。

我内心是时不时会把她和别的孩子比较，可我是常看教育书籍的人，自己也是深受被老妈与别人比较之苦的，怎会犯这样低级错误，怎会明晃晃地摆桌子上把她和谁谁比较个长短？

孩子真是很敏感的，她从我的言语中无意流露的意思里，还是感受到我的想法。

她和小辰是同班同学，又住一个小区，我和小辰妈妈偶尔碰见会聊几句，相互了解一些孩子的情况。小辰妈妈生了二胎，没有老人帮忙，一个人照顾两个孩子，根本不会像我管理小妞的作业一样管理小辰的课业。但是小辰的成绩在班上一直名列前茅。学习自觉自愿，书写整齐规范。（从班级群里可以看到。）

我承认我心里失衡过，我为自己的付出没有得到相应回报懊恼过。但是这已经过了一两年，我之前已经为这个问题反省过，并告诫自己不能这么想。这样做对孩子的危害很大。

没有想到，我的言行还是给孩子留下了深地烙印。

我私下和孩子爸爸讨论，我说：今后咱们可得注意，不仅言语上不能把她和别的小孩子比较，心里上也不能比较，不然总会在言语上带出来，会伤害孩子。

爸爸说：哪有那么严重，你别把孩子养成玻璃心了，这不敢说，那不敢想的。我们不把她和别人比较，就没有比较了吗？考试成绩不是比较吗？重点中学选拔考试不是比较吗？找工作，做项目，人生无处不比较。你能把她呵护到什么时候？

乍一听，似乎有道理，又觉哪里不对，我一时对答不上。谈话暂停。

除过看教育类的书籍，我还看一些浅显的哲学、心理学的书籍、文章。这对理解教育理念很有帮助。我就从这些文章中对“比较”有了新的感悟。

人们为什么爱比较呢？喜欢比较别人的人，其实也喜欢把自己和别人比较。这类人是通过“比较”来给自己定位。比如，年终，左邻右舍，张三赚了20万，李四赚了15万，自己赚了22万。好开心，觉得自己略有小成。同学会上得知，王五赚了50万，杨六赚了100万，瞬间觉得自己好失败。

似乎只有把自己放进各种比较的队伍里排排队，才知道自己过得怎么样，自己的喜怒哀乐也建立于此。这类人容易产生自卑、嫉妒、患得患失的情绪。

比较成为一种思维模式，不仅爱拿自己去和别人比较，还喜欢拿自己的家人去比较。老婆比较老公，谁家的老公又会赚钱又顾家；老公比较老婆，谁家的老婆既温柔又能干。那么这家的日子注定过不安生，也不可能快乐幸福。

我们自己不去比较，总会被动地被比较吧。比如我外甥女的中学，每次考试完，各种排名各种比较，一大张表格，家长慢慢研究吧，哪科排在多少名，进步多少退步多少。

孩子长大了总会被动地参与各种比较，简单说，只要参与社会竞争必然有比较。所以在孩子小的时候，我们才不能把孩子拉上一个个排列架，进行各种比较，使他们心灵和头脑混乱，而是要帮助孩子充分地认识自己，在内心学会为自己“定位”，能明白此生关注点都应该在自己身上，而不是其他任何人。

为自己定位，就是知道自己是什么样的性格，自己爱好的是什么，擅长的是什么，想追求的目标是什么。能为自己“定位”的时候，就不会畏惧比较，而“比较”带来也不再是迷茫和混乱，此时“比较”才会带来激励、找到不足，促使自己进步。

一个学生，为自己“定位”。成绩中等，努力程度7成，目标前进10名，为此目标需要再增加多少学习时间。将自己的情况分析的越客观越细致，达到目标的可能性越大，即使达不到目标也会知道达不到目标的具体原因在哪里，完全不会因为排名沮丧。此时排名只是帮助认清自己状况的工具，而不会是让自己受伤的利刃。

我为自己“定位”。我写文章，没有文采，没有金句，但只要有我自己思考的问题，想记录的事情，我能完整写下来，表达清楚就可以。这个目标达到了，我再考虑下一个目标。因此即使我看见文笔优美，思想更为成熟的同类文章，我并不沮丧气馁，反而可以通过对比寻找提高的方法。

不去比较孩子不是保护孩子的“玻璃心”而是保护孩子对自己的明确清晰的认识。这是让孩子内心满足，愉悦，积极向上的重用方面。