10月的头顶并不美好，一切自设的意义及目的仿佛又崩塌了，或许就是这样苟且下去的，不能实现的东西就降低标准，奢求实现的满足感还与之前的一样，回头再看看才发现，想要的和拿在手里的并不一样。
川哥，很沮丧的告诉你，我的话只能写在这里了，我没有可以诉说的对象，而你也只是在这里，我还当作你可以收到。
是这样的，从初中开始，我便携带了挑剔的病症，我会在背后与人讨论他人的缺点，并不断放大它们，而这个他人即是身边的一切人，虽然那时我不是有勇气方面指责别人的。所以，很多当时上学时一起玩的朋友，我觉得他们不好，至少在有些方面。说真的，我没学会彻底包容一个关系不错的朋友。
而如我所愿的，有些朋友便渐渐疏远了，我当时是有些开心，因为那些困扰总算是远离了我。后来有些话越来越说不出口，倒不是无人可说，而是在说话之前总要先思量一下，以我们之间的关系是否可以将这些话足够信任的倾诉他人，和这些话告诉他的后果是否会影响自己在他人心中的形象。我开始变得有些不真诚了。而这些不真诚仅仅是我自以为是隐藏好的，随之而来的是渐渐疏远的关系。
我当然不是后悔，我觉得没有必要后悔在这些事情上，那什么也改变不了。
我只是觉得事情没有向我想象的那样发展，有些失望。
那些游戏为什么玩起来没有意思了？
因为我知道玩游戏最开心的时候是什么样子的，就是我初中的时候跟同学半夜逃出家门去网吧玩通宵的时候。
那些活动为什么再参加起来也没劲了？
因为曾经跟同学第一次去，兴奋的暗搓搓的照顾着自己的自卑与欢喜。
剩下的那些，不过都是重复着之前的行为，妄图从复制的行为当中，再次获取曾经的感情。我知道那些感情都是回忆加成的，但它们确实存在，每当我再想打开游戏的时候，我都好像又回到那个网吧里，但是我没办法再向谁证明了。
虽然我一直都说要向前跑，过去的事情不要再回忆了，其实我希望的是向前跑足够远，再停下来慢慢寻找过去的时间。
上个礼拜喝了酒，在家打开电脑，放着成名在。突然有些崩溃的感觉，我虽然性格懦弱，但内心不曾脆弱，我一直认为我不断给自己设立那个未来，只要努力就能触碰到。
但越走就越觉得，希望越小。
那还能开心吗？是否就只能永远回忆初中的那一晚了？
我不知道，我没有可以问询的人，我也没有可以被帮助的人，而现在的我，也不再能说出我只靠自己。
你我都将死去，我只想真正活过。
