我还能看到三月的风
还能感受到四月的雨
可是再也没办法见到十八岁的你
01
二零一九年八月十四日
我在西安旅游回来，去找很久不见的男朋友A君
凌晨两点，由于刚下飞机，失眠
凌晨两点半，女人的第六感让我忍不住去翻A君的手机
果然没有一个女人能从自己的男朋友手机里笑着出来
凌晨四点，确定A君绿了我。
二零一九年八月十五日
为了和A君庆祝在一起两周年，A君跟我跟他的朋友一起吃饭，饭后游戏，真心话大冒险
很荣幸，A君是真心话
我问：小甜甜是谁。
A君喝了一杯酒
第二轮，还是A君真心话
我问：开始多久了
A君喝了一杯酒
其实我心里一直在给A君找借口，毕业在即，又互相见过父母，此时分开，我不知道怎么跟父母说，我慌了阵脚...好吧，其实是我真的很爱A君。
可他的沉默让我觉得一切都挺没意思的，我说：“我们之间你就这么多不可告人的秘密吗？”
A君说：对不起
可我想被对得起，就这么难吗
二零一九年八月十六日
我和A君开始剧烈地争吵
他指责我太过于强势
他不明白我的野心，不懂得我的努力
指责我向往适合诗和远方给了他太多太多的压力
我哭诉A君不能始终如一
不肯跟我沟通，不愿意跟我表达......
两个曾经那么熟悉的人互相伤害的时候
捅的每一刀都是那么精准无误
二零一九年九月一日
今天一切终于尘埃落定，后来居上的妹妹胜利，我败了
酗酒，失眠，不知所措，内心的痛苦无处宣泄
我的头发开始大把大把地往下掉
体重骤降，不想社交，不想出门
画地为牢，我把自己困在房间里
像极了一只想逃又逃不掉的困兽。
二零一九年九月十日
我开始了实习
我不知道你们对失眠的定义是什么
晚上四五点睡觉就是失眠吗？我觉得是作息时间不符合专家的标准而已
可我的失眠是，一天睡觉的时间不足三个小时，很累但是也没办法睡着，我没办法放过自己
我搞砸了我第一次实习
我把公司内部成本价发给了客户
二零一九年十月二日
我离职了，A君跟那个女孩子在朋友圈公开了。
02
我曾经以为我需要很长很长很长的时间我才能走出来，可是社会不会等我，我距离毕业不足半年，我还没找到自己的职业方向，我还没做好自己的职业规划，尚未配好剑转身已是江湖。
我父母不止一次建议我回家给我安排工作，
可我觉得我的人生，不应该是一眼看到头的，我想要看到自己区别于其他人的价值，我想....
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我再继续这样颓下去，一切都是我想，总不能没了爱情，连生活都要失去吧。
带着这样的信念，我强迫自己删掉一切关于A君的东西
在丢掉A君送给我的纪念日记时，我解除掉A君给我开的亲密付时，我突然俯身干呕，腿一软，我跌坐在垃圾堆旁。
我突然意识到我跟A君真的结束了，我朋友想来扶我，我抓着她的手，我的腿真的好软站都站不起来，我真的觉得好难，我觉得我快要不想活下去了。
我朋友蹲下来抱住我的时候，我终于哭了出来，分手这么久，我一直都没有真真正正地哭过，我始终认为我跟A君还会重逢，可是破镜哪怕是重圆，但是永远也不会如初，毕竟在一起两年的人啊，无缝连接，在我最需要有人陪伴的阶段。
我发誓，这是我在外最丢人的一次
原来放下一个人也只是某一个你狠下心来真正把他所有的痕迹扔出你的生活里的那个瞬间而已。
03
其实回到单身的生活也没有那么可怕，日常在办公室里头脑风暴，对自己的定位越来越准确， 抛弃了负能量之后，连窗外的树都显得眉清目秀了，淘宝推荐也从情侣好物，到推送各种各样的化妆品，衣服，办公室零食。
下班认认真真地煮一顿自己想吃很久的菜，熨帖自己的胃，偶尔还能买到新鲜当季的圣女果，红通通的上面还挂着水珠，散发着酸酸甜甜的味道。
周末偶尔会跟父母视频，更多的时候是跑去周围的城市，跟朋友喝喝小酒，拿着拍立得到处走走拍拍。
三月份的风带着冬季遗留下来的微凉，四月的雨，总是细细密密地打在伞上，而十八的岁A君我已经把他尘封在心底。
也许老了还会拿出来当做是跟小姐妹的谈资，可是，一切已经没有必要再回头了。
04
其实，A君并不那么优秀，跟他在一起我也没办法沉淀自己，而是，对自己很怀疑，很担心他的圈子会觉得我太胖了，觉得我不那么好看，我甚至想过去抽脂，去做医美。
可是我并没有那么在乎颜值，起码没有在乎到可以忍受削肉磨骨的痛。我们也没有共同的目标...还有很多很多的事，都在说明我们在将就。
说白了，我跟他没有走到最后必须具备的条件，仅仅是人群中多看了你一眼的年少悸动。
我妈妈说：爱情可以因为一瞬间，但是婚姻不行，婚姻必须是两个人相处是舒适的，大家有明确的共同目标，生活上有契合度。
听过很多大道理，但是我偏偏不愿意相信，为此我付出了惨痛的代价，庆幸的是我放过了自己，决定跟十八岁的自己和解。
带着一颗初心，重新回到自己的生活里。
我放过了自己，选择了初心，而同为九五后的你们呢。
