近日睡眠不佳，头脑微涨，太阳穴隐隐一丝酸楚。我深知在此状态下，干不了其他事，最适合一本正经的胡说八道。

一直以来我都想写关于“麻烦别人”这个话题，今早刚好发生了一件小事，促成一桩心愿。

开篇先交代背景：我两年前回母校拜访老师，老师让我上讲台，给比我小三届的学弟学妹们分享经验。课后，许多学弟学妹加我的微信。除了个别的主动自报家门希望指点迷津，其他的我都不知道姓名，这两年除了给我点赞基本没聊过。

事情的起因是这样的，两年后的今天，在众多我不知名的学妹中，突然有一位，在微信上问我：“学姐，在吗？”

凭我多年来敏锐的观察，一般“在吗？”的下一句一定是要麻烦我。

果然，学妹说她今明两天要一个人去香港玩，酒店太贵，青旅害怕，想住我家。这是她加我微信以来，第一次找我聊天。

先容我理性的分析一下对方：

首先，从她的安全角度，我们基本上没有什么交集，她是如何可以如此信任我，想到住我家？

其次，从我的安全角度，当年台下学弟学妹的面孔我早已没有印象，她未曾自报家门，我们之前也没聊过，难道我就会欣然接受这一请求？

其三，从时间安排的角度，今明两日的住宿问题今天早上才来找我。今天早上跟我说的，晚上就要住我家，这算询问还是紧急通知？即使她有心住，我有心接，万一我当天出差或者有其他安排，时间未免太急促。如果提前几天找我，双方就各自安排有商有量，会更显诚意。

其四，从人情世故的角度，难道她在向我提出请求之前，不觉得我会尴尬？还是说尽管会让我尴尬，因为她是后辈，前辈理应照顾后辈，所以无所谓？抱歉，我接受不了“我弱我有理”这一套逻辑。

人生中有很多的第一次，第一次住青旅，第一次走夜路，第一次独自旅行，第一次面试，第一次做项目，第一次打比赛......不能因为自恃有家庭和学校的保护，就把象牙塔外的世界妖魔化。人生应该多多的尝试，多多的失败，从而发现多面的自己，无限潜力的自己。我翻过了一座山，即使在这座山之后什么景色也没有，但我已有足够的勇气挑战任何一座山。这样，当你回头看看那些惊慌害怕，那些预设的假想敌，又算得了什么。

最后，我回复那位不知名的学妹：“快点长大。”

不要去麻烦别人，好吗？也许这对自己，对别人，都是一件好事。

麻烦别人一般分为两种：一种是做事情，一种是问事情。

我刚到香港那会儿，经常QQ微信上炸出来平日不曾往来的同学或朋友。

开头通常是例行寒暄 “在吗？”  “好久不见。” “我昨晚梦到你了。” 下一句往往是：“iPhone上市了，这边买不到......” “你帮我看看这款钱包/香水/粉底液.....” “你回家给我带个iPad。”

讲真，我是去读书的，不是干代购的。而且，咱们好像也没那么熟。

也许刚开始会耐不住心软，偶尔帮忙，但是久了你就会发现，真正了解你体谅你的朋友，根本不会开口。反而，当你主动问他们要买什么的时候，他们会说：“别麻烦了，你人回来就行。”处理这种事，大家心里都明镜似的。所以，我的原则是，我不代购我免费送，至于送谁送什么，看我心意。

工作后，经常会碰到有人请我帮忙翻译。术业有专攻，这一点我是接受的。但是，我发现一些常识性英文，比如合同双方公司的名称，这种订立合同之前宣传彩页上一定会出现的内容，也要找我翻译时，我是拒绝的。如果自己应做的工作，即使再简单的部分也要麻烦别人去完成，心安理得的开口，心安理得的坐享其成，与废人何异？也许刺穿现实会使人不悦，但我不能帮别人养成什么都不学、不了解最后被淘汰的结局。

这件事之后，我和同事分享了自己之前在一家公司实习的经历，当时的team leader是前迪士尼亚太区财务总监，他曾告诫我：“在信息发达的时代，一个成年人可以有一百种方法找到问题的答案。但面对问题时，仍有许多人第一时间想到的是麻烦别人。”

同事听了之后很有感慨，说：“之前习惯了不懂不会的都问别人，觉得顺口问一嘴也没什么，现在才发现这无形中体现了人与人的差距。”

前几天，同事跟我说：“C，我觉得你上次说的很对，回去之后我反思了自己。刚刚有同事的朋友问我调户口的事，她一问我就生气了，过去这么多年我也没印象了，而且这个在网上随便一搜就会知道的......”

看来，一个人的习惯真的会带动身边的人。

不知自己从何时开始，渐渐养成尽量不麻烦别人的习惯，努力做一个异类。也许会很累，也许一个细节错漏了要推倒重来，但是正因如此，每一分骄傲都踏踏实实。

如果在日常事务上可以做到不麻烦别人，那么在感情上做到这一点就不容易了。

人类，特别是女生，在这一点上总是脆弱的。

比如，学生时代，女生总是会手牵手去上洗手间。即使新陈代谢的时间点不一定契合，也要陪伴互等。我原本以为这件事在学生时代之后就会完结，但是没想到在工作后，也会有女生向我抛来“一起去洗手间”的橄榄枝。

同事Eva最近怀孕了，刚好这几天她丈夫出差不在家。

某日，她开口问其他女同事“要不要一起去洗手间”。其实，我们办公室距离洗手间大致20米。

同事薇回答：“刚刚不是陪你去过吗，你自己去吧。”

她把目光投向了我，看到她睁圆的瞳仁，我不忍拒绝，说：“我刚好要去茶水间，顺路陪你走一段吧。”

我们慢慢走到了茶水间，我问：“Eva，你今天有点反常，是害怕洗手间路滑吗？”

她说：“也不是，只是觉得，今天有点lonely。”

我：“lonely啊，真是一个陌生又熟悉的词。”

Eva：“C，如果你觉得lonely的时候，会做什么？看书吗？”呀，还真不是呢，没想到我的形象这么学院派。我心里一丝小窃喜。

如果一个人的lonely不能做到不露声色，一定要同别人分享心情的跌宕，会不会使一个人的负担，变成两个人的负担？

如果一个不是那么熟的人同你哭诉自己悲惨的经历，你会不会觉得尴尬？

如果在公车上，你给一位盲人让座，他坐下说：“可是我还没有工作。”你该如何回答？

似乎，在中国这个人情社会，麻烦别人也是拉近彼此距离的一种手段。得寸进尺，人之常情。你也可以说，这代表咱们关系更近一步。人是复杂的社会动物，冷热亲疏，不容易拿捏。只是有时候，为了避免给别人带来尴尬，可不可以收起自己多余的情感？注意，这里是“别人”。

你帮人，人帮你。如果双方不在同一水平线上，那么“帮忙”和“麻烦”只是以彼此情谊为筹码，一方对另一方的施恩。这样，双方都不自在。

终有一天你会明白，人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和相互吸引。而不是压迫，捆绑，奉承，和一味的付出以及道德式的自我感动。