从小到大，我一直都在表演着父母老师口中乖孩子。

我是家里的老二，一个不怎么有存在感的存在，在那个法律意识淡薄，人口交易的还很普遍的年代里险些成为被买卖的商品。

这段一闪而过的经历，被雕刻进在时间长河里，并在成年后不断地被赋予无限悲情的意义【我要听话懂事，才不会成为那个被抛弃的人】

幼儿园时，总是剪小红花的老师剪出了个小动物(我忘了是什么动物，这不重要。重要的是在当时的那一刻它是独一无二的)，只有朗读声音最大的人才能拥有它。所有人都想拥有它。

我憋红了脸，嘶声力竭的叫喊被声音的黑洞吸收。

老师问谁的声音最大，所有人都高举着手，只有我笔直的，乖巧的端坐着，老师因此注意到我，并将那只唯一的剪纸赐予了我。

仿佛是一种无师自通的本领，我意外的打开了一扇门:如何成为被人注意的乖孩子。我比同龄人更早的领悟到老师喜欢什么样的学生，并且将这种本领一直沿用至今。

看起来我努力上进，服从安排，不惹事生非，而且成绩还不错。

但只有我知道这都是假象，我会在前排的女生坐下时迅速的抽掉她的板凳，会在上课时偷偷把她的头发编成一条条扭曲的麻花，亦或是在她后背上贴满纸条，在我阴暗的童年里常常以此为乐。

“好学生“的崩塌是从那个被我欺负已久的男同桌，终于忍无可忍的跑去向老师告状开始。 在一片嗡嗡啦啦的嘈杂声中，大家正排着队等着向老师背诵课文，同桌的突然出现让老师勃然大怒，她难以想象被她视为标杆的好学生会有如此坏的一面，而她也一招见血的给了我最为致命的惩罚：叫家长来！

那一刻我的世界在静默中轰然崩塌。

我在老师面前的好学生的形象已不复存在，不能在妈妈面前也毁灭。叫家长的事情我没有传达，老师也没有再提，也就不了了之。只是那个顽劣的我被盖上了耻辱的章，狠狠地丢进了笼子里。

我因为乖巧被老师表扬，并且享受到一些特殊的待遇，我因此更加乖巧。

我因为听话被人夸起，父母觉得脸上有光给我奖励，我因此更加听话。

我喜欢整理，在我出于本能的去打扫整理后，爷爷奶奶逢人就夸我懂事，我开始厌恶懂事一词，它曲解了我的本意，仿佛一开始只是为了得到表扬而去整理。也许我真正厌恶的是那个为了利益而去表演懂事的自己，所以当我自发性的做一件事却被曲解目的时，那些我真正喜欢的事情也失去了它们原有的光辉，成为了讨好成人世界明码标价的筹码。

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但这并不妨碍我继续扮演我成为一个好学生，只是在心底埋下了一颗叛逆的种子，随时准备破土而出。

我越来越擅长去做一个好学生，做一个父母和老师眼里听话的孩子，安分守己的完成学业，平淡的从校园过渡到职场，并且习惯性的成为了一个好员工。仿佛流水线上的产品，在一定的时间节点上被套上适合的身份，按照这一套固定的人生流程，过完规规矩矩的一生。

在了解到“乖“的本质时(压制天性去获取利益)，我对于“乖”这个词有着强烈的厌恶，当我听到有人说我“乖”时，不会认为这是一种夸赞。乖这个字本身就有一种听从的意思，这意味着你要不断压制自己的想法，去迎合别人的喜好，最后成为别人期待的样子。

教育试图把我们变成一个懂规矩的人，而我也毫无悬念的成为了这条流水线上合格的产品之一。

乖乖女这个身份让我的人生变的顺利而平淡，代价就是我成为了一个死板且无趣的人，一个一本正经且严肃的人，并且习惯性的去服从别人的想法。

我做着那些人们认为是正确的事情，分不清是出于纯粹的喜欢还是别有所图。

我礼貌性的和人打交道，并且过分在意别人对自己的评价，在公式化的相处流程里每个人都变的雷同，缺乏独特性的我难以吸引到那独特而美丽的灵魂。

我努力的讨好身边的人，关注他们的情绪，一旦察觉到他们不开心了，总是习惯性的反思是不是自己做错了什么。于是我成为别人人生里的配角，配合着别人完成他们的使命。

直到有一天，我从别人的口中听到关于我的评价：规矩的，死板的执行机器。

然而真正致命的是，那个在我为数不多的朋友中的占有一席之地的人，他谈及我时不屑一顾的姿态，轻飘飘的讽刺了我自作多情的付出。

当我把自己定位成廉价的踏板时，不会有人因此感激我，索取型人格总是擅长利用讨好型人格，心安理得的享受着他们的付出，并在得逞之后弃之如敝屐。

我开始惧怕人际关系，惧怕亲密关系，惧怕付出被轻易的践踏，确切的说，我痛恨惯性讨好他人的自己却又无法摆脱。

当我意识到这些问题时，我开始了和自己旷日持久的对抗。一边表演一个顺从者者，一边厌恶这样的自己，并且伺机打破它。

那颗叛逆的种子，它也许不再蓬勃，但从未停止过生根发芽。

像儿时一样，我努力做好事情，斯文的期待并等待着回报。

不同于幼儿园时的剪纸，在弱肉强食的丛林法则里，坐以待毙的人没有猎物。

我看到那些为争夺食物而逐渐狰狞面孔里熊熊燃烧的欲望。

而我只是一个伪善的媚俗者。