你在乎别人对自己的看法吗？你会小心翼翼，委曲求全，只为看起来合群吗？
具体表现在：我不能提出要求，因为提要求别人会不开心；不能做错事，怕别人生气；不能直接拒绝，会伤害到别人，宁愿委屈自己，也决不让别人受委屈。
这种感觉仿佛生来就欠“别人”的一样。
01 原生家庭有条件的爱。
家庭和婚姻治疗大师达林.兰瑟说：“取悦别人的习惯始于你的童年，如果你总是迁就别人，这可能源于你的父母，他们长期压抑对你的爱，将不可能实现的期望施加于你，并用不公平的方式来管教你”。
很多父母一生气就对孩子发脾气，情绪化、恐吓式威胁“我不要你了，我怎么会生下了你，你为什么这么不听话，你生来就欠我们的”，常常让孩子处于被冷落、抛弃的边缘。
小时候，我想要一辆自行车，母亲总是会说：“浪费钱，买来又没有什么用”，等你学习成绩好了再买。
后来我长大，成绩提高一点，这时候有了弟弟，母亲又会说：“你长大，该懂事了，弟弟还小，需要人照顾”。
好像只有学习好，才能得到自己心爱的东西；只有懂事，照顾好弟弟，才能换来被爱。
直到现在，我依然没有得到那辆小时候想要的“自行车”。
上大学后步入人际关系，大脑预设好像是：“我只有先让别人舒服，别人才会对你好”。
有一段时间，我常常怕别人说自己不合群，难相处，于是主动迎合，对所有人保持热情，没脾气，不会拒绝，这些渐渐地成为别人定义自己的标签。
时常不敢说出自己的诉求，有时候感觉只有通过付出、妥协、忍耐才能正常与人交往。
后来发现，所谓的迎合，其实，并没有换来别人同等对待，反而在这个过程中变得敏感，不自信，也失去了快乐。
02 过分取悦别人，活在别人期待中，不关注自身需求。
每个人都希望自己被喜欢、关爱和肯定，但是靠委屈自己去换取，非但换不来自己想要的，还有可能遭受更大的伤痛。
在《讨好型人格》这本书中有这样一个案例：三个同事，由于中午吃饭时间办公室不能没人，三个人会简单交流一下，谁先去吃饭、休息。
今天同事A直截了当地说：“我先去吃饭，我都饿死了”，明天同事B撒着娇说“哎呀，我先去睡一会儿，头都疼了”，只有C从来不发表自己的意见和想法，都是A和B同事自己定下来吃饭时间后，她依据两个人的情况被迫安排自己何时吃饭、休息。
很多时候，她内心是有渴望的，也想早点吃饭、休息，但说不出口，总是将他人的需要摆在自己之前。
生活中，我们也会经历这种情况，和朋友一起逛街吃饭，大家兴致勃勃玩耍、点餐的时候，总有那么一个人默默无闻的说“随便、都可以”。
不表达自己真实的情绪，即使是在最亲近人面前，也还是避免发生冲突，不想让对方不高兴，以取悦别人的方式来引起他人对自己的关注。
一次讨好可能会让对方觉得不好意思，下次有所回报，但当多次讨好后，我们存在价值感就会变弱，时间久了，对方就会习以为常，觉得这是理所当然。
忽然有一天当你停止讨好，别人就会觉得你变了，怎么突然对我不好了？
03 如何避免讨好型人格？
① 停止无意义的讨好。
如果你也意识到这种情况，首先第一步就是停止去做无意义的“老好人”。
可以用情景化的方式记录自己在什么容易时候讨好别人，结果怎样，这样以后在遇到相同情况，就可以及时警示自己。
无法掌控别人，但我们可以掌控自己。
② 别害怕，敢于拒绝，大胆尝试说出自己的诉求
每个人都是平等的，拒绝是每个人最正当的权力。
不用觉得不好意思，说出自己的想法，这样别人才能更清楚的了解你。
学会表达自己的意见，对不喜欢的事情，不用随波逐流，学会说“不”。
③ 与其取悦他人，不如多花点时间修炼自己。
卢思浩曾说过：“先变成自己喜欢的样子，再遇见一个无需取悦的人”。
多读书，去运动，去旅游，拓宽自己的眼界和格局，去更大的世界看看。
当你足够优秀的时候，你想要的一切都会来找你。
④ 享受孤独，多方面挖掘自己的闪光点。
别因为孤独，就无原则地对别人好，接受自己的不完美。
每个人在这个世界上都是一片独一无二的树叶，寻找自己的闪光点，强化自身优势。
04 写在最后
伍尔夫曾说过：不必行色匆匆，不必光芒四射，不必成为别人，只需做你自己。
真正的成熟不是讨好别人，而是学会喜欢自己，别太在意别人的想法。
用我的方式，以我的韵律，过好属于自己的生活。
～～我是单丝er，在这里我们一起努力，一起成长，一起去看更大的世界。
