2017/5/29起笔
着手写这文字的时候，我已经在家待两个星期了
两周前，还在学校里蹦哒的我，一下子被砸到深渊谷底
课也停了，生活也变了，坐在回家的车上
我不断在想，我的世界怎么会这样
但令人诧异的是
恐惧和彷徨之余，我竟然是高兴的
我那充满着悲愤眼睛里，流露回一丝清澈的水淌
我终于能够直视的面对你了
我终于可以安静的跟你说话了
我隐瞒了大部分真相，只展露出冰山一角的迷惘
事实上，我一直都知道，总会有这么一天
我需要亲手将其埋葬
埋掉的也许是那个阴晦的你，也可能是属于我自己的死亡
我也知道，一场凶恶的灾难正在向我逼近
面对突如其来的变故，慌乱虽有，但不多见
反倒是清净了不少，心里开始做起了整洁
远离了喧嚣，也远离了半梦虚实的生活
开始独自待在家里，独自承受着这混沌的一切
在这个节骨眼上，我知道，谁都帮不了我
就像潘多拉的魔盒
我需要自己在无限的罪恶之中找到那份唯一的希望
但这个路程是遥远的，是充斥着荆棘与泥泞的
我如同一个药罐子，日复一日
吃着那些不知名的药物
药的副作用很大
让人无力，喘不过气，每天都是疲惫不堪
身体就像一只提线的木偶，摇摇摆摆，来回晃动
似乎这整个世界，都迟钝了下来
没有多余的力气去思考，也没有心情去做别的事情
我觉得这药估计就是想让我这样，让我缓慢下来
但学过物理就会知道
在加速运动中，加速度减少但始终大于0的情况下
速度是不会改变方向的
解铃还须系铃人
一切的根源，终究还是需要自己来解析
我究竟是怎么了，究竟患上什么病症了
在第一次去医院的时候
医生只跟我说，你是焦虑症伴随抑郁情绪
但是在第二次复查的时候
医生很严肃，也很认真的告诉我
我是重度的双向抑郁症，外加遗传狂躁症
还稍微带一点点精神分裂
第一次给我开的药就是治抑郁症的，并不是什么焦虑
那只是用来唬爸妈的幌子
在我身上到底发生了什么故事，让我精神如此崩塌
我在害怕什么，我在期待着什么
这也是我一直在找寻的问题
抑郁症发作的时候，任何小事都能演变成大事
正常人看似很普通的事情，在我眼里却很特殊
我开始不爱说话，我开始把自己封闭起来
我不愿意去接震动的电话，我也不愿意拥抱太阳
我习惯坐在阴暗的角落里，我习惯一个人的生活
厌光，也厌声
很多时候，就连我自己，也不知道我在想什么
我只知道，在那种状态下，我的记忆就像是条阴郁的锁链
将无数的悲情串连在一起
任何开心的事情，都想不起来
也会有朋友问我，我本知无心或善意，但我依然特别讨厌这样的话语
“你在抑郁什么啊，有什么好抑郁的”
“你死都不怕，还怕活着吗”
“多出去走走，跑跑步，旅旅游”
“你不要想那么多啊”
“说什么神经话，能不能正常点”
“听医生没用的，要找中医！”
“有什么心里话就说出来吧，别憋在心里”
“你还是个孩子哪来那么多压力啊，大人压力比你大多了”
“抑郁每个人都有啊，有什么好急的”
……
抑郁症不是抑郁情绪，情绪每个人都会有
但既然是症，那么就演变成了病态
正常人不会理解患者，患者也很难理解正常人
这句话是有道理的
很多人对我说着安慰的话，很多人给我推荐很多方法
但很多时候，这些并不像鸡汤一样，入口即暖
更像是另一把利剑，再一次插在了我身上
就好像让我多去跑一跑，我吃药吃得全身发软无力
气也接不上，心率被压低了，让我去跑不是要我命嘛
前面就有几次出门，走着走着在马路上就晕过去了
还好身边有人，不然怎么死的都不知道
我很讨厌我爸妈经常跟我说一句话
不要有什么压力，没什么压力
这话听着听着，它就会无形的变成压力
反复的在提醒着我，原本我不需要承担的压力
抑郁症是把双刃剑
一面叫做死亡，另一面叫做重生
死亡是此生的结束，也是新生的开始，这是生命的轮回
但是，你很难直接越过，重获新生
抑郁症，就是一条通向死亡的道路
在黄泉边上，你就会面临选择
选择什么？很简单很明了，要不要继续活下去
这个选择，在我的视角回忆，我做了总共有六次
一次跳楼，三次割腕，一次跳河
此外有一次，半夜三更，我站在厨房里踌躇着，要不要把自己的爸妈给杀掉
事实上，我做了这些选择，但我也否定了这些选择
我清楚的记得，我拿着刀子架在自己手腕上，不停的颤抖
浑身都是冷汗，嘴巴不停的抽搐着
眼泪止不住的往下流
刀瞬时抬起，想锋利的割下去，结束这悲惨的一切
可惜下一秒，我懦弱了
“叮当”金属的敲击声落下
我跪在地上，抱头痛哭
我感到特别的难过，特别的心酸
我不是在仇怨自己做了傻事
我是在痛恨自己没有勇气下手
不想活着又不敢死亡，这真是个愚蠢的讽刺
但至始至终，时间总会让我做出选择
也许，这篇文字将成为我最后的遗笔
又或许，会是我新生活涅槃的序章
谁知道呢？你不知道，我也不知道
在这阴暗晦涩的黑白世界里，虽然凄冷，虽然孤寂
但我也慢慢的发现着一丝丝彩色的斑斓
在那片彩虹田里，我看到了一面镜子
我站在镜子的面前
端详着自己，审视着自己，询问着自己
我是谁？我从哪来，我要去哪，我的性格是什么样的，我喜欢的东西究竟是什么，我为什么变成现在这模样，我到底经历了什么事情……
一连串自我的问题反复在我脑海中浮现，无时无刻地在侵蚀我的意志，我没办法逃避，我只能面对，就像薛定谔的猫，需要把箱子逐一打开，我才能知道真相
而事实确实如此，我看到了真相
在死亡边缘，我看到了真正的自己
我也看到了两位长相一致的少年，一个被黑暗环绕，一个充满热血
除此之外，更是看到了一位冷艳微笑的小姑娘
这就是我抑郁症的最大问题，双向和有意识的精分
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我慢慢的理清了一个又一个的思路
我是一个极具爱幻想的人，思维节奏很快，但行动上可能会显慢，感情细腻，容易情绪化，很多时候宁愿伤害自己也不愿意伤害别人
我的成长道路说句实话，很差，让我无法去夸赞它好
我的爸妈是很传统的人，家里也就只有我一个
独生子，望子成龙非常心切
从小到大，我就像被灌输了一种思想，成绩就是一切，别的似乎都不重要，我被强迫关押在家里，强迫去上各种补习班，手机也没收，漫画也撕掉，我多么渴望能出去跑动跑动跟朋友一起玩一玩啊，哪怕就那么半个小时，我也会很开心
可惜没有，在他们眼中，我就应该是台学习机器，做什么都跟别人家优秀的孩子比，不准我跟差的同学接触
每次考完考试，我都异常提心吊胆，握着学校的公用电话，手却瑟瑟发抖，愣生生不敢打回家
好不容易鼓起勇气拨通，迎接的果不其然就是一顿臭骂，回到家，爸爸拿起拖鞋，往我脸上狠狠的砸
用扫帚棍抽打我的背
放声痛哭，可世界却好像听不到我的无助
我跪在地上，用手擦拭着滚滚的泪水，想让自己坚强一点
而最让我痛心的，远超过暴力
我深刻的记得，有好几次，我考得不太好
回家后，爸妈没有像平常一样打骂，而是安慰我，鼓励我
那个时候，我觉得心里有些温暖，有些欣慰
可是，我错了，错的很彻底
在那些天晚上，我没有睡着，听到他们在客厅里说话
两人一唱一和，不停的在责备我，添油加醋的抹黑我，说我没出息，带着没有一点用等等，说了非常多难听的话
我趴在床上，牙咬着枕头，哭得稀里哗啦却不敢出声
明明一点点改变都没有，为什么要给我做出白天的假象
这对比是多么伤人啊，连原本最亲最爱的人都这么说
我极度有种被抛弃的感觉
从那之后，我再也不愿意相信他们的任何话，甚至心里早已没有了感情
我爸爸有狂躁症，家里很多东西都被他砸过，连电视机电脑都未曾幸免
有一次，让我滚出去，我真的就在桥上睡了一晚上
我知道，百善孝为先，不管怎么样，那都是爸妈
但是，如果你过得异常不快乐，你过得极其悲伤
你真的还觉得你感谢得起来嘛
至少，对于我来说，我的心已经破碎了
这些家庭的痛苦还有很多很多，我只挑了一两个例子
对我的影响实在太大太大了
而上述的故事，都是前提
真正的故事，才刚刚开始
在抑郁症里，我的性格我比谁都了解
我偏好刺激，我思维跳跃，我不喜欢平凡的生活
我喜欢充满挑战，充满激情的事物
而这，就让我产生了两种人格
一个热血，一个黑暗
热血很好理解，在进行刺激活动的时候，我的情绪会变得极端亢奋，我会不顾一切，尽最大的力量去将事情完成，哪怕是工作加班通宵，也乐此不疲，在这种状态下，我是开心的，我是享受的
而相反，黑暗，也是一样，在黑暗中，我也是开心的，但是要付出痛苦的代价。怎么理解，就像吸毒，明明知道它不好，它会伤及你的身体，你却沉迷于此，无法自拔。在前面的悲伤故事里，我的思想演化出了一种畸形病态的人格，因为生活平淡，有利的刺激往往比较少，而我经历的痛苦又多，导致痛苦变成了刺激，喜欢黑暗，我不愿意从黑暗里出来，我享受那种被折磨的感觉，我爱着那种濒临死亡的感觉。我特别喜欢看惊悚悬疑片，每次看着那紧张的一幕幕，心里就特别舒畅。我不知道专业术语里面有没有一个词叫做抑郁上瘾，但我感觉的是，我是这种病例
这也就是为什么我迟迟不自杀的原因之一
我的人格朝着两个极端跑着，无法统一思想，一个渴望死亡，一个渴望体会世界的新奇
另一个原因，就是那位小女孩
她叫雨萱，她是我的女儿，当然，她是幻想出来的人
雨是圣洁的天使，萱是萱草，也是忘忧草
雨水冲流，忘记忧愁
在我高三的时候，晚自习我经常一个人跑到操场看月亮，每每望着，我就会有一丝感想，我多希望自己能有一个女儿，我多希望她能不像我一样痛苦的活着，我多希望她能够开开心心的追逐自己喜爱的梦想
她不是男孩子，她不用承担这么多责任
她是个漂亮的姑娘，她可以穿形形色色亮丽的衣裳
她代表了我所有的希望，也是我最后的梦想，我想看着她微笑着长大
正是因为她，在我站在天台上的时候，我停下了脚步
正是因为她，我举刀的瞬间，我犹豫了片刻
正是因为她，我跳河之后，又挣扎的游回了岸
在大学期间，我受尽了嘲笑，受尽了侮辱，我坚持自己喜欢的事情，我喜欢金融证券，喜欢话剧活动策划，却被别人看不起，贬低
我的室友经常莫名其妙骂我，我原本玩的好的朋友在我最需要帮助的时候反踩我一脚，我的老师当着我背着我说我的不好，说我不务正业，甚至我休学回家了，也有老师在别的班当着全班同学的面说xxx因为抑郁症回去了，你们别跟他一样，一瞬间，几乎系里所有人都知道了这件事一样，我真的哑口无言，我都不知道该怎么去面对，可能有人会说他们不会无缘无故的说你什么，肯定是你有错在先，但说句实话……我真的问心无愧我基本啥都没做，我甚至都没跟那老师说过一句话
而我的心里，就只有雨萱一个人了
我的命是她给我的，我很感谢她，也很爱她
可是，我并不知道她长什么样子
她到底在哪里
我唯一能看见她的时候是在我最黑暗的时候
在黑暗中，我隐隐约约能看见她那模糊的身影
我能看到闪烁的幻象，甚至我的耳朵中能听见她的声音
就像是神探夏洛克中夏洛克扮演妹妹吓哥哥的样子
她好像在对我说：miss me ？i am back
很不错的，又进入了一个死循环
因为想她 —> 坠入黑暗 —> 因为想她 —> 重塑光明
再一次的返回到死亡边缘来进行抉择
我不知道我还能坚持多久
我也不知道我的归宿到底在何方
但不可否认的事，抑郁症给我带来了很多好处
让我重新审视了自己，看清了世界
也让我在幻想中追寻着自己的梦
但就像禁闭岛中最后莱昂纳多选择接受手术一样
我虽明白了真相，可终究会做出怎样的选择，可能得看我更愿意接受什么，是留在虚幻，还是走进现实
我是名抑郁症患者，这是我现在的心情表述
也许明天我就不在了，也许后天我还在好好的活着
