2015年10月28号，云艺的社团文化节，我约他一起去看。那年的节目并不好看，于是我们去对面的云南中医学院散步，突然他转过头来对我说，做我女朋友吧。

我一惊，只得尴尬的笑笑，听说他失恋了半年。后来我才知道，其实他只是失恋了两周而已，然后刚好碰到我约他出来，再加上一直以来对我有好感，所以才说出了这种话。

其实我大一的时候就很喜欢他，只是那时他有女朋友，我们一直以朋友的身份相处，平时也说不上几句话。

约他一起看节目，也只是我们彼此心情都不太好的情况下一起出来聊天。

如果没有这一天，我们也许就不会在一起了吧。

我并不答应，因为我怕以后有什么变故，我会永远失去他。

如果我们一直是朋友的身份，我也许就不会失去他。

他说你不会失去我的。

听到了我的拒绝，他非常的难过，垂头丧气。我回到宿舍以后，他发了微信给我：如果大一的时候我没有女朋友，你会答应吗？我说我会。

他好像又说了什么话，我怕他太难过了，就说好的，我答应你了。

就这样稀里糊涂的，真正意义上的迎来了自己初恋，是我的大学同班同学，高高瘦瘦的山东男孩，戴着一副眼镜，斯斯文文的，喜欢看书，善良老实，但是脾气偶尔不太好。

那似乎是非常幸运的一个月，我谈了恋爱，同时又当上了学生组织的办公室主任，在别人看来似乎是事业跟爱情双丰收。

我们俩不成熟， 性格也有差异，也不完美。会吵架，生气，但从来都不会轻易说分手。大学是人生的暑假，我们一起上课，一起做作业，一起去大理实践调研，牵着手奔跑在干净整洁的青石板路上，看着洱海边的云。一起拍毕业照，一起去做甜品，去圆通山看樱花，去野生动物园看羊驼。云南那个地方留下了我们青春最美好的回忆。

毕业那天他喝了很多很多的酒，在所有的同学面前拼命的吻我，我知道他非常舍不得。同学们都很伤感。辅导员问我，你们将来有什么打算？我说我们彼此都还没有成熟到为在一起以后的未来考虑，辅导员告诉我，要么你就把它当做一个美好的回忆。要么你们一起去同一个城市奋斗。

可是我们都默默地选择了先回家。我亲自送他去了机场。我在他的肩膀上哭泣，泪水把他的衬衫打湿了。我说我还有很多事情想跟你一起经历。我以为就算回老家我们还会一直联系，但是我却不知道，他当时坐上了那架飞机之后，在那一刻，他已经真正的放弃我了，原来男生说放弃的时候，就真的是绝情的放弃了。

毕业后的两年，我心里一直有他，但是他已经几乎不联系我了，每次都是我主动去打扰他，他越来越觉得我厌烦，讨厌，甚至把我拉黑和删除了。这两年里我拒绝了所有男生对我的爱慕和表白，他依旧是我拒绝别人的理由。

2017年10月我谈过一次非常短暂的恋爱，那是因为我想忘掉他，但是到两个月就分手了，因为我发现我真的爱不上别人。

2018年的九月底，我休假去山东，以旅游的名义。其实我心里就是想去找他，因为和他分开的两年里，我没有一天不想他。

我一个人提着箱子从永州站坐到济南站，高铁，大约六个小时。这是我第一次一个人来到北方。

在济南玩了一天，去了宽厚里的大冰的小屋，去了趵突泉，黑虎泉，那些有名的景点。接着我去了青岛，去找我们另一个大学同学，也是他的室友，我们也是很好的朋友，他带我去青岛，看了大海，吃了好吃的海鲜，看了有名的大教堂。青岛干净又舒服，这一次我爱上了青岛，我觉得我以后还会再来这个城市。

在青岛玩了两天，他问我接下来你要回永州吗？我笑着对他说不，我要去临沂，他笑了，立刻明白了，他也是支持我的。他送我去了青岛火车站，临走时，他让我随时告诉他我在临沂的动态。

我坐火车去了临沂，然后转车到了莒南县，这个县城和我家东安县差不多。我知道他家的地址，因为我曾经给他寄过东西，记住了那个地址。

因为白天不敢打扰他上班，所以我晚上去了他家楼下。打电话给他他立马就挂了，只好发消息说我在你家门口，我明天就走了，你能下来见我一面吗？

五秒钟过后，他打来了电话问我在哪。我说我在五号楼的下面，但是我不知你住几楼。

他下来找我，看到我的那一瞬间表情是目瞪口呆。我微笑地看着他，手上还提着给他和给他父母买的礼物。我说我给你和你爸妈带了东西，我方便上去吗？他说当然可以。首先拉着我去了他的车里，看了我好半天。他说他非常感动，他说我是交往过的女朋友里，对他最好的。

我知道他现在已经有女朋友了。但是他这几天刚好分手了，这也真的完全是一个巧合。

他的爸妈人都非常好，热情招待了我。 大四的时候他爸妈才知道他交了一个湖南的女朋友。他们之间大吵了一架，因为他们不允许他找外地的女孩子，他是独生子，父母希望他找个当地女孩，结婚生子。

后来他自己一个人拿着酒去操场上喝，痛哭，发消息给我，说，不管以后我们还在不在一起，你永远要记住我爱你。这是他第一次对我说“我爱你”。

他带我去他们县城的河边散步，告诉我他的迷茫，他的痛苦。他紧紧的拥抱了我，彼此诉说对彼此的思念，那一刻我感觉他还是深爱着我的。可是第二天他完全像变了一个人，并且跟他的女朋友和好了，希望送我到机场，回到湖南好好过自己的生活。

我痛苦极了，他甚至都没有送我去机场，只是从县里送我去了临沂市，给我安排了住处，就马上自己开着车回去了。他说只有这样才会让你走的干脆一点，不想让我最后太痛苦，可是这种想法完全是他自以为是的行为，他这次没有送我，让我的心里多了很多很多的遗憾和恨。

这个男孩儿虽然没有什么坏心眼，善良老实，但确实是一个非常懦弱的人，而且，对我爱得不深，家庭和爱人，他选择留在父母身边。我说，只要你答应我留下来，我就不走，只要你一句话，我就可以留下来陪你生活。我已经做好了准备。

可是

他知道我爱他

他知道我在等他

他知道

他什么都知道

可他就是不要我

回去的路上我的心情非常的糟糕，状态极差，一路上也不怎么顺利，回去之后，我又请了一天假，昏睡哭泣了一天。

在这之后我又与他联系过几次，他跟我说他已经要结婚了。

每次他都跟我说非常难听的话，是希望我能够早点放弃他。甚至觉得世界上怎么会有我这样的女人，分了手还一直烦他，他说自己因为我太痛苦了，希望一辈子都不要见到我。

他对我太愧疚了吧。我付出了那么多，他却没法对我负责。

有时候我非常想他，他把我拉黑之后，我自己在屋子里喝酒，喝得烂醉，早上醒来，发现吐了一地，早上自己去清理那些地上的呕吐物的时候，心情疲惫到已经无能为力。

2019年2月14号情人节这一天，临近中午，妈妈打了电话给我，语气缓慢又悲伤，告诉我爷爷快不行了，让我赶紧回来见最后一面。

回去之后，见到了爷爷僵硬的尸体，所有的亲戚都望着我，我哇的一声大哭了起来，悲痛欲绝。去年我外公走了，今年我爷爷也走了，年纪越大身边的亲人也老了，走了，突然觉得他选择留在父母身边也是有他的理由，毕竟在这个世界上我永远不可能是他心目中排第一的女人。

可是我这两年来一直都不幸福。

工作的压力，爱而不得、亲人的离去……好像我不值得拥有美好的一切。

我在爷爷的墓前发誓，从今以后我再也不愿意让我的人生留下任何一点遗憾。

四天后，我买了去长沙的高铁票和飞往临沂的机票。我决定再去临沂找他，这次要和他的父母说，我要给自己最后一次争取幸福的机会。

，只要他一句话，我就愿意留在山东，与他一起生活。

我假装告诉我的父母我要上班了。

如果他们要是知道我偷偷去了山东，一定会对生气，后果不堪设想。

走之前我写了一封遗书，因为那时候真的非常绝望。感谢父母这些年来对我的养育，如果我真的想不开了，请把我的书送给谁谁谁，把我的吉他送给谁谁谁，把我的单反送给谁谁谁，我的微信密码是……请告诉我的朋友们，请他们保重，记不得我也没关系。

到莒南县的那天刚好是元宵节。我穿了黑色大衣，黑色的鞋子，黑色的帽子，涂上了酒红色的口红，去超市买了两瓶酒， 打车去了他家楼下，但是我没有勇气上去。

我在他家小区里面走动，不知不觉来到了一个健身操场，我就想起，大四那年他和他父母因为我的存在吵架，然后发消息给我的情景，会不会是在这个操场？那时他一定很绝望很难过吧。对不起，我们距离太远，都没法拥抱和安慰。

现在已经物是人非，我一个人坐在这里看着远处绽放的烟花，他们肯定在快乐的过元宵节吧，而我坐在这里，孤寂落寞，我期待我的爱人能够给我一个美好的结局。

喝完了一瓶酒，脑袋里已经有点晕。上楼，可是始终不敢敲，来回上了楼又下了楼，太紧张了。克服心里恐惧，敲了门，他妈妈开的门，看了我她愣了一下，我说阿姨你好，我是他的同学，您还记得我吗？

他妈妈说记得，马上叫他出来，他看到我，一脸惊愕，呆呆地望着我说你怎么又来了。他的父母顿时不知道说些什么，于是去了厨房以为我还没有吃饭，想煮个面给我，其实也是不知道怎么面对我。我当时虽然有点醉，但还是很清醒，我去了厨房跟他的父母说，叔叔阿姨，这两年里我没有一天不想他，请你们答应我和他在一起。

我清楚的感觉到我说这句话的时候，已经忍不住带了哭腔。他们看我情绪激动，拉我坐在沙发上让我缓一缓。然后，他在我的包里翻了翻有酒，他爸爸把那瓶酒收起来了，不让我喝。

然后他妈妈对我说，可是他跟现在的女朋友已经在二月份订婚了，双方见过父母了。

听到他妈妈亲口这么说，我的情绪瞬间憋不住了，绝望的哭了起来，整个人都已经跌落在了沙发下，他们赶紧把我扶了起来。我趴在他的肩膀上说，你不能这样对我，他愣在那儿，不知道该说些什么。为了稳住我的情绪，他握住我的手，轻轻的跟我说自己已经订婚了，希望我能找到比他更合适的人，希望我一直开心幸福，自己不是个值得你托付的人。

就这样，他和他的父母一直在给我做思想工作，甚至第二天他的爸爸特意请了假和他的妈妈来我住处一直跟我聊天，一直开导我，他请不了假，在晚上和他父母又来继续开导我。

后来我也终于明白了，在我送他上飞机的那一刻，他就已经放弃我了，过了不久，也真正地放下了。只有我一直在反复反复的思念。爱情从来都不是一个人的事情，双方只要有一方不再走向你，这一段爱情就已经没有救了。

我非常的难过，然后给了2500块红包给他，他坚决不要。我说，我也曾经把你当作自己的亲人，你要结婚了，这是我的一点心意，如果你不收，我明天就不买飞机票。

房间里很闷，他妈妈有高血压不得不要走了，我说我能跟他单独待一会儿吗？他们同意了，在这单独待一会儿的时间里，我和他说了一段话，我是真心爱你，我真的很想和你一起生活。说着说着，他哭了。他说自己真的很对不起我，但是他不得不走了，他说自己最担心的是我不幸福。

接下来的一天，他爸妈亲自送我去了机场。给了我2600的红包，我无语。

我知道自己再也不会来临沂机场了，于是我掏出自己包里的拍立得。（一种拍下自动出相片的相机）对他爸爸妈妈说，叔叔阿姨我能给你们拍张照吗？他们笑着说好的，然后我在临沂机场给她们拍了一张照。

因为拍立得有闪光装置，我发现闪光之后，他爸爸一直在揉自己的眼睛，我说叔叔你怎么了？我以为他的眼睛是被闪光灯闪到了，没想到，他哭了，他说蒋慧对不起，然后他妈妈也哭了。

日记：独自面对我时，他哭了。他们送我离开时，他们哭了。我问他和他们为什么哭，他们说对不起我。那一刻，我突然想起了很久以前我看过的一句话，以前，我觉得这句话很土，如今，我终于明白了。

——“你给我一滴泪，我就看见了你心中的全部海洋。”

他在山东，我在湖南。我的家乡叫东安，他的家乡叫莒南。一东一南，似乎注定不能在一起。古时，有情人，女子举身赴清池，男子自挂东南枝，那种爱情叫《孔雀东南飞》。如今这样的爱情，不再有。我想用余生去做一个孤单又灿烂的人。他永远都不知道，那天，独自看烟花的我，那时有多么想念他和想拥抱他。

原来，元宵节，即缘消。回去后，我把自己写的那封遗书撕掉了。

回去之后我便有了自己想一个人去拍婚纱照的想法，于是五月初我去了海南，约了我的初中同学，请她当我的私人摄影师，去三亚，和海口。

“你已经音讯全无，我会用爱你的心去爱整个世界。”

照片发在朋友圈里，我的父母和其他人不能理解我一个人去拍婚纱照的想法。我已经不怎么在意别人的看法了。

就在我拍完不久，2019年5月28号早上，我刷朋友圈，刷到了他室友发的他照片，他结婚的照片。那一天我又崩溃了，我没有心思上班，约了几个要好的同事，晚上去滨江公园旁边的小红帽喝酒，他们陪我喝酒，记不得自己喝了多少瓶江小白，我醉了之后，去滨江公园对着湘江大喊：“为什么？为什么你要这样对我？为什么要这样对我？”边哭边喊，那时十一点多了，除了他们，也许也没人看到我的狼狈。

六月初，我把自己去海南拍婚纱照的这段经历做成了vlog，发在了网易云上。我完全没有想到，两天后的一个中午，那个视频已经有五百多位网易云用户点赞，收到了30多条评论，大多都是鼓励我的话语。下半年，因为这个vlog，我的人生转变了。

这就是一个所爱隔山海，山海不可平，海有舟可渡，山有路可行，但难平是人心的故事，我的故事。

所爱隔山海

山海不可平

你却皆可弃

唯有我自渡

爱亦不可得

这个男孩子是个好男孩，只是我们有缘无分。