我的男朋友，哦现在该叫前男友了。

我跟他在一起三年， 从去年开始，我越来越觉得自己对这段感情力不从心。

以前我总是很乐观笑着对待很多事情，也把我男朋友从一个很容易有烦躁情绪的人变成了一个什 么都朝前看的男孩。 直男的他也被我教的极其细心。老实说，这个男人现在绝对是一个优秀的男朋友。然后慢慢的，我身边发生非常多事情，比大家可以想的的事情狗血情节还要狗血。我开始怀疑人生，怀疑自己，我发现无论我怎么开心，不开心永远会找上我，我慢慢变得不像自己，我觉得自己不行，我越来越难开心起来，以前的我甚至只要吃颗糖睡一觉所有不开心我就忘记了是真的不会去想的那种。

这种转变让我难受，我也开始沉迷于自己的世界，这种小小的转变他根本发现不了，我的期待慢慢熄灭了。我开始不跟他说心事甚至连生病也不说了，觉得说了也没用，反正他也帮不了我，还不如不说少一个人烦心。可是我消解不了自己的情绪。但他还是依旧跟以前一样，跟我畅想未来，描绘的生活都好美，可是我觉得那些都好不真实，我怎么可能可以拥有。我好像被黑暗包围了。他却一个劲跟我说着前面有多亮多亮，可是我爬不出来啊，爬出来好累啊。慢慢的我开始觉得他对我的好变成了负担，我开始逃避。

我会怪他不管我的心情，会怪他总是不来找我，可我没有跟他说，我就闷着，闷到后来我受不了了我提了分手

老实说我跟他分手前我给了自己给了他一个月的缓冲时间，那一个月我天天想着他会来找我，毕竟我们都从学校回来了，开车一一个小时也不远，可是没有。我说不出他是个什么样的人，他总是怕我，我知道他可能是因为怕我还没想清楚他突然来找我我会生气。但我觉得情侣之间需要这样吗?很久很久了，他就是没来找我这件事最后一根稻草，就这样我说分开吧。

可是一个多月以后的一一个晚上，他突然发语音跟我说在我楼下，那是我们隔了半年的一次见面。后来他跟我说了- -些事情，我突然觉得我自己也很大的问题，于是决定再给对方一次机会。

可是在半个月前，我家又来了一件让我再难受的事情，我被打趴下了，我的世界真的全黑了，我想自己待着，谁拉我一把谁就会被我带下来，突然觉得悲观也挺好的，至少自己不会再傻乐了。然后我发现自己现在的状态不适合恋爱。我觉得我真的好不称职啊，我做不到女朋友该做的，我已经很久很久没有撒娇了，我很久没对他说出么么哒想你这一些话来了。我不知道是因为我不喜欢了，毕竟他总有些点是我不喜欢的。(这种爱着 爱着不爱了的事情你们可以骂我，我也觉得自己过分)还是因为自己的状态不好，但我分手了。这样的我对他太不公平了，无论是因为我不喜欢还是因为我自己的状态，这样的我都不该去拖累他。

于是我分手了，他知道一点我最后发生的事情，他想帮我，我拒绝了，我知道这次谁都帮不了我，我只能靠自己，我帮不了我，我只能靠自己，我必须自己走出来。但那很难真的，他说他做不出来现在放弃我的事，我说那我等你能做，他问我我觉得现在的他对我来说是折磨吗，我说我等你不喜欢我。他放手了。我好像轻松了一点可是也没有轻松多少。

我感觉我放弃了一个可能以后再也遇不到这么爱我这么对我好的人了，事情过去了一个礼拜。我越来越想他，不留痕迹的看他，看他有没有改头像改签名，又或是有没有打游戏，甚至看他每天的步数。总会希望他出现在我王者的访客里。我的确想他了，但我忍住了，因为我也不知道我是喜欢还是因为只是突然少了一个人的空落落。虽然忍耐很辛苦，但那是对的吧。