（文｜亦浓）

爱上一个人是一瞬间的事，爱一个人却是一辈子的事。

但往往都是，我们以为自己爱了，其实只是刹那的心动，即“喜欢”而已，所以我们说“爱了，倦了”，其实都只是“喜欢了一阵子，然后不喜欢了”。

爱是什么呢？执子之手与子偕老？山盟海誓地老天荒？

或许都不是。

爱，是由一开始的心动，到热恋，到梦想的美好幻灭，到包容对方的缺点彼此互溶的过程，爱，不是“你”和“我”、“你爱我”和“我爱你”，而是“我们”、“在一起”。

爱，不是一阵子，是一辈子的事，但这个一辈子的前提是，我们需要明白 “作为伴侣，爱永远不会结束，彼此的缺点永远不会被修正，我们也永远不会做到完美”，但“爱”会在“我们”之间茁壮成长。

你说：“我想你了”，他却看不到，因为他已把镜头转向了别处。

爱的亲密关系是相互的，不是单一的。

爱了，魂牵梦萦甘之如饴；爱了，夜不能寐千回百转。

我们想得到爱，却不知道如何去发现爱；我们遇到爱，，却不知道如何去维护爱；我们接受爱，却并不知道如何去坚持爱……

可见，想要维护一段亲密关系至白首偕老并非易事。

如果你也在爱的亲密关系中“迷路”，那就读一下这本书《一生的亲密关系：探索自我，勇敢去爱》。

01.关于本书

《一生的亲密关系：探索自我，勇敢去爱》这本书以案例为基础，对爱情和夫妻之间的亲密关系想相处之道，做了详尽的阐述，并提出维护爱、勇敢去爱的步骤。

作者亚历山德拉·H·所罗门，是美国西北大学心理学系教授、杰出婚姻与家庭治疗师、临床心理学家、畅销书作者。

她在美国西北大学教授广受好评的心理学课程——“建立爱与持久的关系：婚姻101”。

她结合传统和体验式学习方法，教授学生关于选择伴侣、建立亲密关系、冲突、接纳和宽恕等方面的知识。

本书包括20节课程，分为四部分：自我反思；自我意识；自我表达；自我延伸。

在每一部分中均分为5个小节，作者在每一节中结合大量案例分析关于爱与婚姻的观点，观点鲜明，案例生动，读之仿佛身边人刚刚发生过。

书中的四个部分中的观点，我从个人理解方面简介一下自己的感受：

02.从“寻找真命伴侣”到“成为真命伴侣”

自我反思：

原生家庭是如何影响我在亲密关系中的形象的？

书中谈到：“你的过去塑造了你体验当下的模式，更决定了你爱他人的方式。你成长的家庭给你上了第一堂爱情课”。

无论父母之间的关系如何，它都会成为我们日后亲密关系的第一个模板。

虽然我们从来不承认，当我们身处在父母经常争吵的家庭环境中，我们就会想着：“将来我一定不要这么做”。

但往往事与愿违，父母的相处模式似乎已经根深蒂固地种植在我们心中，于是，“后来，我们都变成了自己曾经讨厌的样子”。

作者指出，仅仅是口头上的“我永远也不会像爸爸妈妈那样”是远远不够的，童年时期被动地消化了大量有关父母之间的爱的信息，这种影响力会潜移默化地左右我们日后的行为，知易行难。

只有那些主动去探索过去的自己，才有机会从过去的模式中拿回对爱情的主导权。

改变别人很难，但可以先从改变自己开始，去“成为真命伴侣”，而非“寻找真命伴侣”。

三个案例：

——亚莉克西娅12岁时，父母离异，她成了两个复杂的重组家庭中的一员。当她26岁时，已经有过好几段恋情了，但每一段都不长久。

她看不到自己的问题，总是抱怨每一任伴侣的缺陷：他不够深情……；他就太粘人了……；他没有事业心……；他花太多时间在工作上了……

通过婚姻理疗，亚莉克西娅开始探索过去，理解了过去的生活模式对她现在感情生活的影响，她开始改变自己，不再关注男友的行为，而是反过来审查自己的内心，寻找她自己内心的原因是如何触发对对方的反感与抱怨的。

当然，这种审查自己的行为，并不是走到了另外一个极端，去贬低自己，而是愿意去承担由于原生家庭的影响导致的抱怨的行为，学着去改变自己一贯的行为模式，做自己的真命伴侣。然后，这一次的恋情完美了。

——马克和汤娅的婚姻名存实亡了，因为马克出轨了，不仅如此，他还大发雷霆，将婚外情和婚姻中存在问题产生的原因，全盘推到了汤娅身上。

为了挽救婚姻，二人来到了婚姻理疗室，治疗过程中，马克吐露出年少时曾经遭受一名老师性侵的经历。

勇敢真实地讲述自己的经历，从真相中寻找到创伤给婚姻带来的伤害，找到症结所在。

汤娅也开始正视自己是否能够接受马克，并逐渐从伤痛中恢复过来。

二人重新建立起彼此之间的信任。

勇敢地说出自己的过去故事，并不必为过去的经历而羞耻，就有被治愈的可能。否则，那些隐藏在心底里的真相将成为影响两个人感情的隐形炸弹。

就像马克，因为过去被伤害的经历令他始终恐惧、悲伤和推卸责任，将自己始终置身于受害者的角度去考虑问题，时刻保持着警惕之心，看到对方的不满，就会竖起防备的刺，去寻找对方的不是之处进行指责。

而妻子汤娅是不了解马克这一段过去的，能够看到的就是他的现在的表现，就只能用表现去解释他对自己的感情：不爱了，所以出轨；不爱了，所以指责、推卸责任。

可是，彼此明明是还在爱着的呀！

如此责骂孩子：

前几天看了一篇文章，一位离异母亲对孩子及身边人倾倒垃圾式的抱怨，怨妇情结，世界欠她的，别人都很坏，谁都对不起她，甚至在两岁女儿两岁哭闹时候，骂她“贱种”、“没人要”、“除了我谁还管你”等等。

这样家庭氛围下长大的孩子，要么，跟母亲一样成为暴躁易怒、容易迁怒别人的人；要么，成为施虐者的受气包和出气筒。

当然还有一种相对乐观的可能性：孩子讨厌曾经的家庭氛围（母亲的责骂、处处受害者形象），拼命挣扎着改变自己，那就需要一个漫长的我治愈和救赎的过程。

作者给出的勇敢去爱的步骤：

“重温你的旧故事，这样你就可以更好地开始新的生活”。

自我意识：

我对爱的观念，是如何塑造我在亲密关系找那个的行为的？

“自我意识”这一部分中有一节课程“放弃童话”我觉得特别好。

作者在这一节中指出爱情必经的三个阶段：对感情的理想化——理想化感情的破灭——勇敢去爱。

在第一个阶段，处于爱情热恋期的人们会陷于“强迫性的渴望中，为爱人苦思冥想”。而当热恋期过去，步入第二个阶段，恋人的某些举动或许就打破了曾经在你心目中的美好形象，理想化爱情破灭，让当事人感到不安、失望、困惑。

经历了这个阶段的双方，或许会分道扬镳，但那些对彼此抱有真挚爱情的人们，则会选择步入第三阶段——勇敢去爱。

记得刚入职公司的时候，我们部门有一位大姐，比当时的我们年长4、5岁的样子，老公也是我们公司的，在另外一个部门，夫妻俩有一个胖胖的儿子，名字记不住了，只记得跟曾经的一位中央领导人一个名字。

然后，因为这个名字我们还打趣她，然后我们另外一个老同事私下就说，这个儿子来之不易啊！

然后，我们就听到了一个感动人的爱情故事。

两个人都是入职公司后经人介绍认识的，感情不错准备谈婚论嫁，去婚检时候，女方查出子宫里长了个东西。

怎么办呢？男方的好友一致劝他慎重考虑，毕竟未结婚，毕竟交往不过半年，又不是多年感情，可以做手术，但以后能否生育还不一定呢……

很现实，说得都很有道理。抉择权在男方手里，这时候的他经过深思熟虑，感情占了上风，然后，他说：“我们结婚吧！别担心，还有我呢，先结婚，再做手术。”

后来的结果就比较美好了。

医院检查后告知，可以先保守治疗，建议孩子晚些考虑等。

为了爱情， 女方毅然怀孕，十月怀胎一朝分娩，生儿子过程中顺便把瘤子一块儿切下。

切片检验结果，是良性，病愈不说还多了一个大胖小子，双喜临门皆大欢喜。

“感情中的波动总有发生的理由”，爱情必经的三个阶段，其实关乎的还是“爱”与“不爱”。

但也并不是每一段亲密关系都要“勇敢地去爱”，当这段关系中掺杂了如下几点不和谐因素，就需要慎重了：

未经治疗的癖嗜：酗酒、吸毒、色情等；

虐待：家暴只有0次和99次；

欺骗与背叛：一方背叛感情，彼此有无勇气去重建信任；

缺爱：相比毒瘾与不忠，缺爱是最难治疗的心理问题，“我爱你，但我并不迷恋你”，是什么原因使得我们无法全身心地投入爱情？

勇敢的爱情童话：尊重爱情，包容爱情中的沮丧，既富有爱的激情，又能应对爱的挫折；既能维持深情的联系，又能承受彼此的冲突与矛盾。

自我表达：

我如何对我的情绪做出反应？我的反应又是如何塑造我在亲密关系中的表现的？

书中通过一个司空见惯的夫妻争吵的案例进行了解释，孩子梦醒打断了夫妻争吵，妻子开始审视自己，用轻松的语气转移了话题。

女人提出了一个问题，男人却要尽力去辩解，其实，女人只不过是想要表达自己的感受，同样需要的也是对方的安慰，而不是以借口据理力争。

被生活压力折腾得筋疲力尽的你我，在夫妻关系中，会因为一件小事引发口角与争论，这时候如何表达和处理就尤为重要了。

我们依然爱着彼此，却不爱在争吵的那一刻对方狰狞的样子，用语言的利刃彼此伤害。

如何在争吵过程中优雅地转身？书中指出：在面对不可避免的关系问题时，勇敢地创造一个系统性故事。

系统性故事，我理解的是，巧妙地转移话题。将两个人从争吵的对立面拉到统一战线去共同面对另外一个问题。

如何转移？

首先当然是要改变自己，从原来正在争吵的沮丧和悲伤中迅速脱离出来，就像书中的当事女主那样，看到老公的牙刷而引出一个新的问题：“这么多牙刷？哪一只是你的？”

如何在争吵中设置暂停？

书中列举出应对七个陷阱的七个对策，用对方舒服的方式去应对彼此的问题，此处不做详述。

自我延伸：

有人说，一个人爱上另外一个人，不过是爱上了她爱的某类人中的一个人。

是“情人眼里出西施”，或者是“人以群分”等等，但大千世界芸芸众生，为何我只选择了你而不是另外的一个？我们解释为“缘分”。

但是一旦步入婚姻，婚姻需要的彼此忠诚却并不是每个人都能做到的。

“我何时迷失了自我？怎样才能找到通往真相和完整事实的道路？”

特别是当遇到婚姻中的柴米油盐、鸡毛蒜皮，总有人会想：我在别的地方会不会更快乐？如果当初选择了他是不是更美好？

在这个眼花缭乱的选择的时代，更需要爱的忠贞。不是“别处风光更好”，既然选择了这一个，就该为自己家的庭院“浇水除草”。

我们有机会去寻寻觅觅，但是爱情，却告诉我们“即使还有其他人选，还有可以创造的关系，但我就是认定了这一个。”

“我们”全身心地携手向前，才会遇见爱的所有可能。

03.总结

针对每一部分的问题，作者在书中都是按：“述说——关联——抉择”这一流程。

“述说”：讲述自己内心的故事，从述说中识别出真相和经验，发掘出潜意识里深埋的事情，以便重新认识自己。

“关联”：将注意力转向内心，体验述说故事时的情感，将情感与内心的真相联系起来，以便给你发掘的故事注入生命力。

“抉择”：为自己的亲密关系承担责任，清醒地做出明智的决定。

本书中作者提出一个观点，都是以身边人的事例来进行详细阐述，心里分析透彻，故事情节比较饱满，可读性和趣味性比较强。

案例的司空见惯，令读者感觉仿佛亲身经历，“这不说的就是我吗”，从书中案例可以切实地感受到夫妻之间亲密关系的密码及正确的相处之道。

“一颗心痛的流血，我却给别人大谈爱情”，我是亦浓，关注我，我们一起来探讨温暖又伤人的情感话题。