有一回在表姐家借宿，晚上和姐夫睡。时值冬天，床上垫了电热毯，而我是不习惯的，但直到热得一身是汗、骨头酥软，也没有建议姐夫关了电热毯。期间，他在看电视，躲在被窝里的我隐约听到是足球比赛的声音。虽然对足球不是很了解，但还是比较喜欢看比赛的，于是偷偷探出头来欣赏。只是静静地观看，无论赛事多么紧张、精彩，我都没有发出一丝声音。而后，姐夫换了频道，我又缩回被窝里了，没有向他表达我想看比赛的意愿。我想我和姐夫说，他会同意的。

 记得大一寒假将要结束返校的前夕，十分想见当时心怡的女孩一面。彼时她就读于本地的师范学院，而已开学有些时候。我处理完所有的琐事，难得整理了仪容，就是为了了无挂碍、开开心心见她一面，好给自己的回忆多留一些美好片段。正当我兴致冲冲时，却被告知她不想见我，虽然很是伤心、失望，但还是一个人默默踏上了返校的火车。边走边为她开脱：她既然不喜欢我，这般绝情是正确的。忘了在今后的岁月里，我会思念她到不能自已。

 又有一年暑假，在外打工。做了十多天，觉得工作太枯燥、辛苦，薪资又低，于是想走人。可是为了离开，我却编造母亲身体不好的谎言。其实我是可以大大方方诉说我的不满的，厂方也不敢因此少我一分工钱。我是在惧怕什么呢，何必偏偏要诅咒自己的母亲？难道是驳不回厂方假惺惺的挽留？

一个人的性情大约在很小的时候就养成了吧。小时候，夏天的傍晚，小伙伴们总喜欢相邀去河里游水。然而有很多时候，我只想一个人静静地看夕阳西下。我觉得看着夕阳一点一点的落下山，天色一点一点地变暗，是件十分惬意的事情。可是一碰到小伙伴来约，我就随他们去游水了，忘了欣赏绚丽的晚霞才是我最想做的事情。所以有时候我就提前躲起来，好可以安心的看夕阳染红半边天。然而只要他们一找到我，我就终止自己的行为，既不向他们解释，也不向他们描绘夕阳的美好，只是随着他们的脚步，一步步走到河边。那时候，我大概就习惯迁就别人了吧。

 长大入学后，类似的事情有增无减。玩的是大家都玩的游戏，就算我玩的比别人好很多，也不会赢他很多，以免他脸上挂不住；打扫卫生，做的也最多、最累的活；同学们有什么事情要我帮忙，我也很少拒绝；有时和别人吵架了，虽然对方把我气急了，我也找到反驳的言辞，但就怕对方受不住我言辞的恶毒，也会忍住不说，心中的不快，就让它随风去吧......大部分时候，我的确是个心地善良、性情温和、为他人多做考虑的人。

 这样的行事风格，使得很多人都与我亲近。那时，我的确和大部分同学都相处得很和睦。一次和同学聊天，他不由自主说道：“我知道我们这几个人中（我知道他是指班上成绩优秀的几个），或多或少招某些人恼恨；但你，我敢说，班上没有一个人恼你。”

 对于他的话，我微微一笑，不做回应，心里也的确有一丝自豪感——我的人品就是这么受众人肯定！可是很多时候，我还是要扪心自问：那些亲近的人，有几个是知心的，甚至说得上感情深厚的呢？那些和别人呆在一起的时光，有多少我是想独处的呢？

 或许在外面过于委屈自己，在家里反而有些跋扈。爸妈交代的事情总是一口回绝，而且不给理由。常常一个人呆着，任他们呼喊一遍又一遍也不应。他们担心这个喜怒无常、性情乖戾的儿子，总是顺我的意。一个人在最亲近的人面前，才会把自己所有不好的一面展现出来，虽然够坦白，但也太无情无义！

 以这样近似懦弱的性格，于大多人相处，最多吃点亏，却能赢得他人的好感。但碰到那些得寸进尺、不知好歹的人，就是糊涂。他们不会感激你的忍让、你的善念，更不要说适当的补偿，甚至是应有的尊重，他们也不会给予的。相反，他们会认定你是好捏的柿子、吃定的猎物，只会一次又一次在你身上占取便宜，气焰也一次比一次嚣张。其实他们的过分、无礼，我怎能不知晓？只是每次，看到他们表现出来的困境，总是忍不住心软，忍不住伸把手帮助他们。尽管事后，心里是多么明白对这种人再施半分怜悯都是浪费。

 一个人的心究竟是什么做的才会这般柔软？受了再大的委屈、再大的伤痛，也不会在人前表露痕迹，不肯用过多的语言来表达自己的情绪。一个瞬间的怒容便是对出离的愤怒最高的表达。多么矜持！多么不受人注视啊！又为何对别人的冒犯一再宽容，为何不能义正言辞的拒绝，明明白白地说“不”！大声的说出自己声音。有人说，说话太直是不顾别人的感受，但太顾忌别人的感受是不是太委屈了自己，难道自己的心不是肉做的，不需要被心疼？

 时至今日，我还是习惯迁就他人，还是性情温和，还是不太懂得维护自己的权益。然而慢慢也开始发出自己的声音。当别人说我太过沉闷时，也能淡定回答：我和你还不熟。而不会有丝毫的唐突和尴尬。也许某一天，我能勇敢地做我自己，所说，所想，所做，都是我心中最热切的事情。而不是在记忆中，可怜那个没有去看夕阳的少年。