最近在读武志红《感谢自己的不完美》，那天又不经意看到恩雅的文章《多亏了失恋，我才能出去好好看看这个世界》，于是，心里被刻意埋藏的那段过去又赤裸裸地跳了出来。
那一年，那一段初恋
那一年，穆15岁，我17岁，一个读高二7班，一个读高二5班。据P说，因为一个打赌，穆给我写了第一封信。而正是这封信，开启了我美好而又伤痕累累的初恋。
高二时的我，外表孤独而冷然，内心却敏感而哀伤——因为选择了不擅长的理科，一下子从名列前茅落到了班级三十几名。巨大的落差，一下子竟有些难以接受，只是习惯了用坚强掩饰，于是憋着一股劲，默默努力，默然哀伤。
穆就在这样的时候，以一封信走进了我的生活。之后的很长一段时间，我们一直靠着书信联系。在他的信里，我感受到了一份关怀，那份关怀就犹如救命稻草一般，给了那时的我一份慰藉。于是明明知道不该在最重要的高中恋爱，我还是不可抑制地喜欢上了穆。
高二在书信中结束，高三上学期我突然害怕这种关系影响学业，于是提了分手。穆给了我一封回信，那份回信中满满的哀伤。看着他的信，我觉得自己伤害了他，但依然以这样对我们都好为借口决绝地不再联系。可是，内心里还是有牵挂的。过了大概三个月，我主动找了他，我们又重新在一起。
重新在一起后，我更加珍惜这段感情，而穆也似乎对我更好了。他会在晚自修后等我下课，然后我们一起散步回宿舍，有时候会去跑道上走两圈再回宿舍。周末的时候，他偶尔会骑车带我出去吃面条，偶尔会给我买巧克力和果冻。
所以后来分手后，我再也不吃果冻也很少吃巧克力，甚至每次吃巧克力都是因为心情不好，根源就在于每次吃这些零食，就会忍不住想到这段过往。
高三在这样简单而美好中结束，然而成绩出来后却是如晴天霹雳。我被家里逼着上了三本院校，穆则选择了复读。而我们之间的距离，从一个班级变成了一张2小时的车票。
大一的这一年，是我感觉最幸福的一年。虽然在不同的城市，但我却真真感觉到自己是在恋爱。想穆的时候，就对着长安山在日记本上写下思念，周末的时候，则抱着电话机煲电话粥，偶尔也会约着QQ聊天。那时候，最爱幻想的是毕业了，我嫁给了他，有了我们共同的家。
但往往希望越美好，现实就越骨感。我大二那年，他终于来到我的城市。可是，我们只见了一次面，聊了一个中午的天，再一次见面，却是分手。
分手的那一天，是我的生日。我盼望那天已经盼望很久了，因为可以见到穆，因为穆答应会给我买一只布娃娃。所以那天，我一早就起来挑了自己认为最好看的一套衣服穿上，然后早早地从旗山赶到了仓山准备和穆集合。可是，穆却没有如我想象的那样带着布娃娃准时出现。相反，他迟到了。我没有问他迟到的理由，而是和他一起逛起了学生街。我不是爱逛街的人，之所以选择一起逛街，是想要体验和其它情侣一样手牵手逛街的氛围。然而，他并没有牵我的手，而是和我保持着距离地走着。敏感的我，因为这距离，心里很难过。再后来路过一家卖布娃娃的店，见他没有停下的意思，也没有说要进去走一走，我的心里就更难过了。但我似乎并没有爆发。后来不知道为什么，我们从学生街走到了仓山老校区，走到了洗手间。许是他接了一个电话，然后我在进洗手间之前留下了一句狠话：你走了就再也不要回来了。说完这句狠话，我进了洗手间，再出来之后，他已经不见了。
我的初恋，就这样莫名其妙地结束了，没有激烈的争吵，也没有谁正式地说过一句分手。我不知道那天自己是怎样回到旗山校区的，不知道自己那天的午餐和晚餐有没有吃。现在的记忆里，只有那天傍晚舍友送的考拉熊“笨笨”以及那天晚上宿舍楼顶望着天空默然流泪的画面。
因为没有没有说出过分手，心里似乎并不愿承认这个事实，后来在学校的两年，我一次次地去他们学校，希望能有一次偶遇，甚至，我曾经无数次幻想过我们遇见了，我求他复合。但终究，没有一次遇见，就连每年开学放学坐同一班车都未曾遇见。当然，以我的性格，也做不到主动和去祈求。
而不见面，并不代表不关注。那天之后，我依然不时去看他的QQ空间，然后知道他有喜欢的人了，并且那个人是我的同学加远方亲戚。再然后，我知道他找了女朋友，女朋友是与我一样专业的学妹。
那几年，我一边关注着他，一边将这份哀伤化成了动力，校报采访、院刊策划组稿、考相关证书、拿奖学金、去期望与他一起去的地方旅行……看着安排满满，但只有自己清楚，心里并没有放下。所以也就有了那一段文字：
《我愿等你，直至地老天荒》
我以优雅的姿态，等待你熟悉的回眸，等待你温柔的抚摸；
我以温柔的笑靥，回报你无意的伤害，回报你无心的怠慢；
我以至死的决心，许你一个地老天荒的等待。
因为爱，所以不在乎，不在乎你有钱没钱，有房没房，有车没车；
因为爱，所以无所谓，无所谓你的曾经，无所谓你的现在，无所谓你的未来；
因为爱，我愿抛弃一切，抛弃我的骄傲，抛弃我的名誉，甚至抛弃我的生命；
因为爱，我会让自己更优秀，让自己更快乐，让自己更强大；
亲爱的，我在这，一直都在，
任何时候，只要你需要，我都会给你一个温暖的怀抱。
亲爱的，我在这，一直都在；
在你的身边，在你看不见的角落，在你忧伤的情绪里；
亲爱的，我会等你，直至地老天荒、海枯石烂。
诚如奶茶最终没有等到陈升便结婚了，我最终也没有等他到地老天荒。
给过去一个告别，也给自己一个和解
2011年，在我准备真正接受现在的先生之前，我约了他一次。本想趁着那一次问他：如果我当初挽回了，我们会不会在一起？
因为太过理智，我知道往日已经回不去了，最终那个问题没有问出来，取而代之地是一个拥抱和一句谢谢。是的，在海边回来分别的那个公交站，我跟他索取了一个拥抱，抱着他温暖的身体，我对他说：“谢谢你那些年给的温暖。”
那一个拥抱之后，我告诉自己是该彻底放弃了。
这一场初恋，用了六年，我才给了它一个告别。而它的影响，却一直绵延到了现在。看了武志红的书，我知道自己的很多木马程序与之有关，所以，我想要通过这一些文字，与这一段过往和解，与自己和解，虽然我不知道这是否有用。
其实你很优秀
虽然除却高中那三年，我一直是一个学霸，工作之后，也屡屡被领导欣赏。但骨子底，我始终觉得自己不够好，甚至有一些自卑。事实是，身边很多朋友都跟我说过“你其实很优秀”。
那天看着书，我问自己：你为什么或觉得自己不够好？
然后脑海里闪过两个画面，一个是初恋，一个是父亲。
是的，因为这一段失败的初恋，我一直觉得是自己不够好，是自己太任性，所以穆才会离开我。甚至，我曾经好多次想过：如果自己长得很漂亮，如果自己特别优秀，那么，穆就会始终如一守着我。
可是，今天我想对自己说：
穆的离开并不是因为你不够好，而是你们的缘分已经尽了，并且你们的性格并不适合在一起。你们两个同是敏感而被动的人，穆更需要的是家庭的温暖，需要一个以他、以家为中心的人，而你是一个太过独立而冷然的人，他要的温情你给不了，你要的自由他也无法提供。
所以，彻底放下吧，带上你的骄傲，过好当下和未来，绽放自己的精彩！
