打小我妈妈就天天抱怨，天天不满，
她觉得她人生的不幸都是我们这些孩子的错，都是我们带来的，每次要不到钱或者和爸爸闹矛盾了，就把她的满腔不满和痛苦都宣泄到我们的头上来。
好吧，那个时候的我小，大人说什么就是什么，她说是我害的，我就觉得一切都是我的错了，一切都是我的不是了，是我不应该来这个世界的，所以我是对不起人家的，我是欠着人家的，我给人家带来了灾难，所以我以后要赚很多钱来还给人家。
因此我从小就特别懂事，一面是为了减轻父母的负担，偿还一些是一些，能减少一些是一些，一面也是为了避免更多的被打被骂以及没完没了的抱怨和怪罪，希望自己的表现有些价值，可以减少些恶意的对待啊，毕竟自己已经欠着人家了，就不能在任性妄为了嘛。
所以经历这样伤害的我，从来没觉得自己是有价值的，从来没觉得自己的存在对别人来说是幸福的，感觉更多的是多余的，是不该存在的，甚至是应该早点离开这个世界的，否则活着就是拖累，是包袱，是给人造成麻烦，带来不幸的，你看，我一来这个世界就欠人家那么多，就把人家的幸福人家的人生给搞砸了。
所以，从小对我对自己的定义就是：多余的，不重要的，是个麻烦，是个拖累，是个包袱，是给人带来不幸和痛苦的，是没有价值和意义的，是不该存在的，是遭人嫌弃的，是不被待见的……反正就是没觉得自己有价值过。
所以，这个没有价值的我，只能懂事啊乖巧啊优秀啊有能力啊，能做好一些事情，能够表现好……这样我才能有一些价值，不然如果连这些都不会，都不能做好了，那我就真的是毫无价值，一无是处了。
所以我要努力赚钱，还给父母，努力的自己强大，不拖累别人，不麻烦别人，不依靠别人，并且要什么都依靠我自己，这样我才有资格活着，我才能得到解脱，才能有点空隙来活我自己，我才能有一些价值。
所以这个没有价值的我，是需要做到很多很多，要达到很多很多的标准和要求，要自己足够强大，要有钱，要自己一个人就能搞定好多事情，要什么都会，要表现越来越好，而且还不能出现什么失误，如果出现了，我瞬间就没有任何的价值了，我就该被抛弃，被嫌弃，被丢弃了。
所以我为什么对自己有那么多的要求和标准啊，要什么能好，什么都可以做到啊，要有钱啊，要能够把债都还清啊……因为我做到这些，至少可以证明到我还是有一些利用价值的，我还是有一些存在的价值和意义的啊，不然我可能永远都没有价值了。
所以我内心觉得欠着别人，努力想要还清债务，不管是父母还是其他的人，就连别人就算是给我，我也是不敢要的，这一切都是因为我打从心底的觉得自己是没有任何价值的，打从心底的觉得自己是没有资格得到的，自己是不配得的，所以我不允许自己得到，不能给自己增加负债了，所以我推开一切的可能性，我拒绝别人的各种好意各种帮助，甚至什么都默默的依靠自己。
因为我是没有价值的，所以在我有价值之前，我就该把自己关起来修炼好，等自己有价值了才出去，等自己有价值了才可以接受，等自己有价值的才可以得到我想要的，得自己有价值了才可以幸福，才可以让人进来我的世界……在此之前我还是和所有人事物保持距离吧。
原来我觉得自己欠着父母欠着别人，什么都不敢要，不允许别人进来，也不允许自己出去，需要不断的努力改造提升自己，需要不断的让自己变的更优秀更有能力，要自己有钱……等等，一切的背后是因为我打从心底的觉得自己是没有价值的，所以不配得啊。
