亲爱的来见我的你:
你好哇。
以前我看王小波的《爱你就像爱生命》,总是被每封信的开头感动到,那时我想王小波一定是一个很温柔的人,后来因为你,我才觉得是因为李银河,所以王小波才会用那么温柔的语气来说一些日常琐碎。
以前我也给别人写过信,但大多是明慧理智到像个洞察世事的老者,但给你写信,我相信我是明亮浪漫又孩子气性的。
因为你,最原始的触觉会自动剥落掉外面的那层沾浮直至灵敏鲜活。这是人好笑又神奇的特征点。
前几天我一个人去看了《你的名字》,别说什么孤独的话,那是我心之所向。对于一部特别想要去看的电影,我一直秉着“一定要和自己心里预定的人去看,如果没有那就一个人”的态度。
我很开心看见别人的开心,可是更开心自己得到快要溢出来的满足感,唯一遗憾的是,这种开心我没能感染给另一个人。
写到这里,我懊悔了一下,我不该认为你会“可怜”我的,你这么相信自己,内心又有一片海,哪会站在那种视角俯视我。
你也一定明白我,想要固执的事并不是只有那一件。要不然我也来不到你身边,吵架时眼底也盛着爱意,当世间最平凡最可爱的一对独立的人。
很多事情我都有打算,可是你是我偶然之间得来的。之前我没有被提醒,所以难免会慌了阵脚,可是没有后知后觉,更不会缩手缩脚。你要相信勇气会自我定位,更会自我繁衍。
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我不知道别的女孩子在最懵懂的时候是如何定义爱情的,但我启蒙在一个并不真正存在这个世界上的男生身上。他是第一个告诉我“看,这就是爱啊”的人。以至于到了现在,我注视过的异性 身上都有他的影子。
或许也可以说,有些人天生就会是另一些人的礼。对于这点我没有缘由的相信,承认,以及服从。
有的时候我会一个激灵:他像我一样要喝水吃饭,在我挤车的时候他正哼着自己喜欢的歌,在我一个人演出戏的时候他却把想法写在日记本上,和其他的男生一样爱打球打游戏,或许还抽烟。他一定也有血有肉有情感有灵魂,真真实实地活在这个世界上。我期待遇见他,同时也诚恳地接受他所有的不确定性。
可是你来了,一切的模糊都有了轮廓,有温度可触摸。我爱你带来的惊喜,也爱你带来的麻烦。我在“如果没有遇见你,我将会是在哪里?”里强忍等待和努力寻找,后也要在“我与你又喊又笑记忆都丰富了。”里压抑欢喜和耐心守护。
虽然我经常说不喜话多的人,但过不了多久,你就会发现我自己本身其实是一个话唠。有说风就是雨的习性,有没有根据天马行空的想法,雀跃来得快去得也急,还爱碎碎叨叨念着身边微不足道的小事。你嫌不嫌我烦?你别嫌我烦。
可是我喝到一杯好喝的奶茶,捡到一片好看的枫叶,看见一棵长相古怪的树之后,第一个想要分享的人是你。
我撕开我地图的一角,透出一丝光亮给你,还想邀请你进来。也想看看你在干什么,上次推荐给你的歌你听了吗,有没有特别喜爱的食物,会不会也对芒果过敏。
我们会自由的契合在一起,也能自由地分离开。这就是我想要的爱情的样子,偏偏你有这种样子。
以前我总觉得自己应该更好之后才能拥有一些东西,这种观点在别的地方还有立足之地,可是唯独在与你有关的情况下是一个伪命题。这不是我自己领悟到的,是你教会我的。
而自卑,拧巴,敏感等一切坏毛病都会有出口,你接纳它们,抚摸它们,所以同样也会得到我还未成形的,正在成长的,已成定局的好。
我读到过一段话,到现在都还记得在它那儿得到的震撼,“那我们就一起把那些伤疤慢慢地治好吧,现在我们已经变成了这个世界上最亲的人,我是他的妈妈,他的女儿,他的姐姐妹妹,他的妻子和他偷会的情人,还有他自己。”
你也不知道呢,“我爱谁谁就是我本人。”
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给你写信的这个冬天好像并没有别人说的那样寒冷,但是连绵的阴雨天气也容易让人消沉。
前几天去了一趟超市,照例只提了几个苹果回来。我就是很喜欢那种充满着生活气息的地方啊。
看年轻的妈妈推着手推车,跟在后面的帅气爸爸抱着穿得粉嘟嘟的女儿。满头花白的老奶奶在床品区摸着小毛毯,旁边站着一个可能和她女儿年纪差不多的导购员,如果她有的话。又有眉目清秀的姑娘在推销新出的甜品,我绕了几圈都经过那里。
我想,如果是和你,和你一起融进生活里,一定是顶美妙的事情。
年初的时候我写了愿望清单,最后一条就是遇见你。虽然前年我也写了一个差不多一样的。
说老实话,说没半点埋怨那是假的,可是我也写过:爱情不是一件需要单独拎出来去完成的事情,你现在做的每一件事都有可能变成它,或者就是它。
你看,我对待自己渴望的东西一点也不盲目和慌乱。见面时你要夸我。但是我有一点私心,希望现在的你既丰盈又孤独。丰盈因为你自己,孤独因为我。
最后我想用最近被感动到的一句话作为写给你的第一封信的结尾啊。重逢时由你来对我说,或是换我来:“我来见你了,真不容易啊。”
同样走向你的我
一六年深冬
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