“对待生命，

你不妨大胆一点，

因为我们终究要失去它。

——《不合时宜的沉思》尼采”

今天是忙乱的一天，也是漫无目的的一天。总是想要兴高采烈地，过着一成不变的生活，但那个不自信、爱问问题的小孩又总是会偷跑出来，干扰你的逻辑，让你的敏感神经又开始跳动，提醒着你千万不要忘了什么。能忘了什么呢？是不要忘了微笑？是不要忘了理想？是不要忽视健康？还是提醒我要照顾好自己，不要和自己打仗？

人生一世，无非就是认识自己，洗练自己，自觉自愿的改造自己。接种完第三针新冠肺炎疫苗以后，感觉咳嗽更加厉害的同时身体仿佛也变得虚弱了，每个晚上都有种把五脏六腑咳出来的错觉，反复的干咳与头疼，让我感觉自己就像是坏掉了的电脑，莫名地感到绝望的同时还无休止地跟自己怄气。气自己在生活工作上缺乏自律、气自己太过懒惰，依赖，散漫和脆弱，太过没有原则……黑暗就像地心引力一样，难以避免，我们错把堕落当成了自由，任由自己的状态越来越糟，仿佛我们只有离开人群，无需为了钱，或者为了合群，或者为了爱情、荣耀甚至好奇去追寻他们，才能获得真正的自由。但是，这些事情，没有哪一件事是可以得到宁静和寂寞的滋养！那个过去的我，喜欢做梦，想要的东西也特别多，所以总是会陷入失望、痛苦和折磨的负面情绪；而现在，朝内挖掘自己才会发现，那些自认为很高尚的追求亦或是梦现在看来都像是在演戏，因为那么的不切实际，又急功近利，就像是被下了魔咒，偏执于某种执念，代表的是不合理的诉求和从未有过的尊严。

从毕业到现在，我都觉得，真正有追求、有理想的年轻人是不会选择留在小县城的，虽然我现在也是为了一份安稳留在了家乡，但我对于外面世界那种炙热的渴望一直都没有消减，经常会在想：理想被现实搁浅，现在是三十几岁，过的是一眼望到头的生活，那么在我四十几岁、五十几岁的时候，我会不会后悔？每次这个问题蹦出来的时候，我都没有答案，甚至会选择跳过……因为，我好像模糊了记忆，已经记不起，我的初衷和希望是什么？……

“耐心和持久胜过激烈和狂热。不管环境变换到何种地步，只有初衷与希望永不改变的人，才能最终克服困难，达到目的。”大学毕业以来，我仿佛做什么都是缺少胆量和恒心的，与其说是害怕失败，不如说是害怕成功……因为，失败很容易，而成功需要的是恒久的坚持。年轻时候经历的各种考试好像都是在愚蠢的应付，哪怕是面临失业和嘲讽，哪怕是一无所有或者露宿街头……那时候，整个人沉浸在变态反应堆里出不来，甚至还好像是迷恋上了面具人的表演，留恋于黑暗井底的真实。但是，我不知道的是，这种黑暗的能量是我不能与之抗衡的，是我要耗费十年或是更长的时间才能战胜的！就像尼采在《善恶的彼岸》里描述的一样：“与魔鬼战斗的人，应当小心自己不要成为魔鬼。当你凝视深渊时，深渊也在凝视你。”激烈和狂热的“追求”过后，依旧渴望内心能够激起波澜、能够照进一道光，因为不甘做扫地僧、不甘活在“最底层”、不甘落寞的看着自己的生活没有了色彩……

正在经历的孤独，我们称之为迷茫；经历过的那些落寞，幻化为成长。过去的已经过去，我不能再向世俗妥协，也不会再有人抹杀我渴望独立和成长的心。没必要再做给别人看，自己的人生须由自己来选择和拒绝。想要重新开始，就先抛去那些大大的梦想和不切实际的幻想，制定一个切实可行的计划，哪怕是简单到记一篇日记、背一个单词或者唱一首歌，都比无所事事的胡思乱想来的划算。生活是一件一件简单、平凡的小事组合而成的，我们要承认自己时间和精力是有限的，不要给自己堆太多的任务，让自己不堪重负。我今天就在反思，为什么明明可以分批去完成的工作任务，却都赶着一天全部干完，连午饭都经常忘记吃？为什么有时候像强迫症患者一样，总是要给自己规定那么多的“必须”？为什么明明计划好的健身、写作计划都要给可以延期的工作让步？为什么要让原本可控的事情，变得不可控？……而且，最糟糕的是，为什么明明那么做了，却一整天都陷入自责，埋怨自己不该那么做！这种内耗，必须立刻马上停止！

我自己的本性应该是独来独往的狼，而不是合群的狗。很庆幸，我认识到了独立行走的重要性，也不把依赖一个人再当成自己的习惯，也深知命运本身没有好坏之分，应该遵循内心的呼喊，而生命也本没有什么意义，与其终日苦思冥想，不如试用做点有意义的事。“对待生命，你不妨大胆一点，因为我们终究要失去它。”至于要做些什么……不知道也许是最好的答案。