每个人都需要与人沟通，与人谈话。
当你与你的客户、同事、亲人，进行沟通和交流时，你会遇到那些谈不拢、说不通，甚至正面刚也无法沟通的情形吗？
哈佛谈判项目组潜心研究15年，推出了沟通权威力作《高难度谈话》，书的封面上写着：让你对客户、对同事、对亲人，突破沟通中最艰难的时刻，成功驾驭高难度谈话。此书一经推出，立即畅销全球，多次再版。
下面，我们来拆解《高难度谈话》的第一部分，探究谈话难以达成一致的原因。
在刚刚结束热播的电视剧《安家》中，房似锦和她的妈妈就无法正常谈话，房似锦的妈妈一次又一次地找房似锦要钱，并用爷爷、弟弟做为要挟的工具，而房似锦委屈、愤怒，正面刚，她们之间沟通困难，还得许姑姑从中斡旋。
在房似锦的眼里，她的妈妈自私，偏心，重男轻女，只知道管自己要钱，不管自己在大城市打拼有多难。
而在房似锦妈妈的眼里，你房似锦是我生的女儿，你挣那么多钱，我要过来，添补家里和儿子是天经地义的事。
所以房似锦母女的谈话，永远不在一个频道上，各讲各的道理。
《高难度谈话》一书剖析了高难度谈话的三层对话结构，把谈不拢、说不通、正面刚的底层思维逻辑呈现给你，让你找到破解之道。
一、发现问题
1、“发生了什么”对话
每个人所处的地位、生活环境、工作场所不同，观察角度不同，所获取的信息会不同。
每个人的生活经历、成长环境（包括原生家庭环境、教育环境、工作环境）不同，所形成的价值观不同，关注的信息也会不同。
同样的信息，受每个人观点、喜好、价值观的影响，会给出不同、甚至截然相反的结果描述。
当你与对方沟通时，第一层要解决的就是双方之间的信息差异问题，也就是搞清楚，双方谈的信息差异是什么，也就是“发生了什么”？
2、情绪对话
每个人都认为自己是正确的，当对方听不进你的意见时，就会生气，甚至火冒三丈。
每个人用自己的感受来判断事情的对错，不同的人感受不同，判断的结果不同，于是就出现了争执，对抗，甚至会出现为了反对而反对的情况。
这其实就是双方情绪的表达和宣泄，你要从对方的情绪表达中，觉察到对方要表达的弦外之音。
第二层要解决的就是情绪表达问题。先处理情绪，再解决问题，是现代社会处理人际沟通、驾驭高难度谈话的不二法则。
3、自我认知对话
由于每个人的成长环境不同，形成的价值观不同，所以对自身的评价也不相同。当你在进行高难度谈话时，除了在说服对方外，你也在说服你自己。
每个人的内心其实要证明自己是正确的。如果双方的对话证明你是错的，否定了你的意见，就会影响你对自我价值的评价，就会感觉失掉了“自我”平衡。心理失衡的你，会不自觉地进行争辩，对方也是一样。
对话的第三层要解决的就是你的自我价值评价问题。
二、找到变量
针对"对话的三个层面"存在的问题，你首先要判断，那些是你能够改变的，那些是你不能改变的。
1、信息选择
你和对方所掌握的信息不同，对信息的理解不同，对“发生了什么”就有不同的解读。用你掌握的信息去唤醒对方，这绝非易事，而对方也是一样。
你能选择的就是，不去探究对方掌握而你不掌握的信息，或者假设你已经掌握了所有信息。
2、情绪选择
不要试图去控制对方的情绪，你做到的就是体察自己的情绪，选择隐藏，或者释放自己的情绪。
3、价值选择
当对话威胁到你对自身价值认同，你就会心理失衡。你能选择的就是接受威胁，或者采取心理隔离，开启“与我无关”的防卫模式，保护自己脆弱的神经。
三、解决策略
1、“发生了什么”对话
在“发生了什么”对话层面，双方争论的第一个问题就是谁对谁错。
你一定会假设你是正确的，否则，对方就不会再继续与你争辩。
而你说的就一定是正确的吗？事实上，你并不是正确的。
对方也是一样。
怎样解决谁对谁错的问题？答案是不解决，因为双方掌握的信息没有对错，只有偏差。
对于双方来说，什么是最重要的？是无休止地讨论双方谁对谁错重要，还是双方在处理这件事上，采取什么样的感知、阐释和价值观更重要？
不去追究信息的对错，不去试图转变对方头脑中的信息，而是探索双方在谈论话题上的感知、阐释和价值观，不再狭隘地固守自己认为的“事实真相”，你就离沟通一致进了一步。
在“发生了什么”对话层面，双方争论的第二个问题就是意图，你的，还是我的？
人们会根据对方的语言和行为来判断对方的意图。可事实上，对方的意图是我们编造的，是你的假设。你才是对方意图的缔造者，这会给你的谈话带来灭顶之灾。
在“发生了什么”对话层面，双方争论的第三个问题就是谁的过失，该谁负责？
人们往往争论该谁来承担过失责任，如何双方一直纠缠在由谁承担的争辩中，陷入相互指责模式，就会过多地消耗注意力，使我们无法集中精神找出产生错误的真正原因，以及纠正错误的方法。
2、情绪对话
在进行高难度谈话时，你要学会听懂对方的弦外之音，要清楚那些是信息，那些是情绪。
了解情绪，谈论情绪，管理情绪，是处理情绪对话的手段。
识别对方的情绪非常重要。
当你有能力把控和对方的情绪沟通时，就去谈。如果不行，就“不要叫醒睡觉的狗”，否则，你将陷于被动。
3、自我认知对话
当对方的谈话，隐射到你的自我形象时，你就可能失去心理平衡，你的信心受到打击，你的沟通就无法正常进行。
如果，你知道失衡是不可避免，你也清楚对方否定你的目的，你的自我认知失衡的这件事，反倒成为你重新自我定位的力量源泉。
《安家》中的房似锦和她的妈妈，在信息、情绪、价值观等三个层面，都存在着严重的偏差。如果双方不能在这三个方面进行沟通，她们就只能永远处在谈不拢、说不通、正面刚的交流谈话模式。
