用这个标题是因为，我刚签署了一份保证不自杀的安全协议。
最近我进入了抑郁的持续恶化期，用某种说法是，整个人进入了一种瘫痪的状态。近一个月以来，我没有8点前起过床，懒的时候连早餐也不吃，从来不收拾屋子，从来没做过饭，不紧急的工作堆了一个月还是下不去手，持续焦虑、情绪失控，在办公室在微信上和男友吵架就会偷偷哭出来。吵架的原因，无非是怪他为什么不是我，为什么不懂我，为什么要在我曾经受过伤的地方反复踩踏加重我的疼痛。而他，也不过是一个大男孩，不应该企盼他能够成为我，其实他能够陪伴我的抑郁这么久其实已经不容易了，但是那些情绪发作的时刻，这种理智是半点用场也派不上。
而我又是一个太爱跟自己较劲的人，最严重的时候也没有完全放弃工作。我还是行尸走肉一般的起床，去公司，然后看一些杂七杂八的网页消耗过一天。有的时候一些简单而紧急的任务，也可以勉强完成。唯一庆幸的是临近年关，工作上的事情并不算多，因此偷懒在某种程度上也具备了正当性，而且我的老板不在公司，这也减少了我的情绪刺激源，他毕竟不是一个好的老板。抑郁总是伴随着自责和焦虑的，无论多么难过多么没有力气，还是会责备自己为什么不能坚持多做一点事情。而比不想做事情更严重的是，已经失去了一些做事的能力。比如专注力变差，无法持续做一件事情除非刷淘宝和刷微博；比如记忆力下降，无法记住近在咫尺的事情；比如自制力下降，明知要去做一件事还是要拖着不做，因为实在没力气。
大概两周前，因为胃不舒服去做了胃镜，很痛苦，也是拖了很久才去。当时医院说十个工作日后取活检报告，直到今天我妈发微信问我，我才想起来这回事，却仍然没有去。
关于我的抑郁，今年3月曾经去看过一个不靠谱的医生，大概只聊了几句话就诊断我抑郁外加焦虑，然后就开药了。吃药的副作用当然很大，我只吃了几天，但很明显的感受是，人变得呆滞木讷，反应迟缓，也许是通过这样的机制让情绪体验平缓下来吧，然而感受并不好，我就又去找医生停了药。
后来我开始去做心理咨询，到目前已经9个月了，中间起伏反复次数很多，但总体来说我对咨询师还是保持着那份信任。
但是最近真的恶化了。我好的时候完成过跳槽、见父母这样的大事，而现在恶化的我我连出门吃一顿饭，或者在家叠一件衣服的力气都没有了。咨询无法正常进行，因为我持续哭泣。最后我和咨询师说，我想过自杀，不想继续了，不过现在我还是有死亡恐惧的，应该不会实施。咨询师有些紧张，取出手机，打开终端到我的后台给我发送了一份安全协议，要我签署确认，还罗列了一个有自杀意图时必须求救的联系人名单。
我回家之后才确认，确认后心里又有点觉得好笑。如果我真的决定自杀，这个协议有什么约束力呢？我是不是去求助，是不是遵守这个协议，又能怎么样呢？又想了一下才真的明白，这份协议的意义就在于，对抑郁症患者来说，自责和内疚是家常便饭，一旦签署这样的协议而不履行，就会给自己带来严重的心理负担，所以不会轻易违约。或者至少，我这么答应咨询师了，她心理上也会好过一点，少一些担忧。
心里一直想着那句话，我现在在黑暗里。咨询师认为她和我一起待在黑暗里，而我感受不到。我最近的感觉是只有我一个人，待在黑暗里茫然无措，四下无人。而且不能再去和朋友吐槽了，那么多负能量任谁也受不了，于是把自己包裹的厚厚的，躲在黑暗的角落里。忍受着心理和生理的双重痛苦折磨，回到家又开始哭，哭到把晚上吃的东西吐出来，才稍微放松了一点，提笔写这些东西。
我能从黑暗里爬出来吗？我不知道。
