《了不起的我》读书笔记（38）
书籍：《了不起的我》：自我发展的心理学
作者：陈海贤
1.成年早期：建立亲密感是重要里程碑
结束了青春期以后，我们就进入了成年早期。
成年早期通常指的是25～35岁之间。
在这个阶段，我们已经建立起身份认同，有了一个相对稳定的自我。
可是这样就够了吗？并不是。
一个人总是孤独的，我们需要寻找爱人，通过跟爱人分享自我来克服这种孤独。
这就是成年早期的核心课题：建立亲密感。
亲密感的建立是自我发展的一个重要里程碑。
这意味着生活里不只有我们自己，还有别人。
2.从某种意义上说，亲密感的建立意味着我们的自我扩大了，爱人就是我们自我的延伸。
有时候，这种延伸会弥补我们的自我缺陷。
著名心理学家和哲学家威廉·詹姆斯（William James）年轻时有抑郁症，他思考了很多哲学问题，也尝试学过很多学科，想帮助自己摆脱抑郁症。
不过，最终把他从抑郁症中拯救出来的不是哲学理念，也不是某一个学科，而是人。
34岁的时候，他结婚了，这让他结束了过度的自我反省。他从稳定的感情中寻找到一种从未有过的平和。
从此，他的学术生涯进入了一个高产期。无论是他的思想，还是他的情绪，都变得更加成熟。
可见，哲学家和心理学家也没法靠学问拯救自己，最后还是得靠亲密关系。
3.为什么亲密关系的建立对自我的影响会这么大？
也许有人觉得，这是因为两个人可以相互照顾。这个观点有一定道理，可是，相互照顾什么呢？
在关系里，我们总是在扮演某个特定的角色。可是在亲密关系中，我们的角色是最特殊的。
亲密关系允许我们暴露自己的脆弱，并把自己的脆弱托付给对方。
有人说，亲密关系就是一个人能在另一半面前觉得很自在，不需要什么伪装，也不用担心他（她）会怎么想。
4.当这些脆弱的部分能够在亲密关系中被接纳时，它们就不再是我们需要藏着掖着的秘密，不再是我们需要从自我中排斥的部分了。
它们会被整合到自我的概念里，让我们更能接纳自己，让我们变得更完整。
这是对自我身份认同的深化，是一种更深层次的照顾，这比身体上的照顾更重要。
5.自我中心的三个体现
可是，要获得这种亲密感，需要我们克服三个发展障碍，也就是这个阶段的三个自我中心倾向。
①害怕不被接纳
在建立亲密关系之前，几乎所有人都会有这样的疑虑：这段关系安全吗？如果他（她）看到我真实的样子，还会爱我吗？我会不会被抛弃？建立亲密关系，意味着要把自己托付出去，依赖别人、信任别人。
这也意味着，我们给了别人伤害自己的权力。
害怕托付和依赖，就是一种自我中心。
②害怕承诺
亲密关系是排他的，这就意味着，一旦建立起亲密关系，我们就不能跟别人发展类似的关系。
无论我们多欣赏对方，人生都会因此失去一些可能性。几乎每个处于亲密关系中的人，都会有这种疑虑：这就是我这辈子要在一起的人吗？他（她）可是有很多缺点啊！所以很多人会恐婚。
因为害怕失去某种可能性而害怕承诺，是另一种自我中心。
③害怕“被改变”
一个人的时候，想吃什么就吃什么，想玩什么，马上就可以玩。如果是两个人，还要照顾对方的情绪，要找两个人都合适的活动。
这种说法没错，亲密关系会挤压自我的空间，我们一定会牺牲某些自主性。
从关系的互补角度来看，亲密关系是可能把我们塑造成系统需要的样子的。所以有些人觉得一个人更自由，很容易理解。
害怕不被接纳、害怕承诺和害怕改变自己，这三种不同形式的自我中心，成为我们建立亲密关系最大的障碍。
6.自我发展之问
在亲密关系的建立中，你曾遇到的最大困难是什么？你是如何克服的？
