好像起了个很惨烈的标题， 但实际上只是几件身边发生的事，而且重点是生。

一

前天晚上和小熊聊天， 他抽着烟——我看不到他， 但是能听到他夸张的吹出烟的声音， 他对我说，“我特么又和我爸吵架了， 我爸就是个很犟的人， 他早听话去检查， 最早治疗的时候说不定是早期， 后来又出了问题， 让他去治疗他又不肯， 现在骨转移， 他妈的还是不肯去治， 我废了老半天力找了重庆最好的医生， 他就是不肯去，说他不舒服， 我想和他吵， 想到他化疗了真的不舒服， 想骂几句又憋了回去， 出来商场里逛一下”

我想了好久要说些什么， 其实每次和他打电话我都在想怎么和他说， 他父亲癌症晚期骨转移， 女朋友去美国的时候毫无征兆的从宾馆跳楼去世了，警方说是抑郁症自杀。有很多套路一样的安慰方法，比如 “开始新生活吧， 没有什么放不下的，妹子多的是”，再比如“一切总会好的”。 但这些话在生离死别的面前都是无力的， 于是我想了好久憋了一句，“ 只要多健康一段时间， 最近新药不是出的很多么， 多一点时间也许就有希望呢。”， 好像算是牵强的结合了一下实事。实际上也确是有点点效果， 从他的声音中能听到灰色的情绪中多了一点颜色：“我也是这么想的， 也许呢你说是不是， 现在我爸做化疗， 希望能好点， 但就怕再出问题， 再突变什么的就……”， 他没说完， 我又听到了他深深抽了口烟， 抽完顿了一下， 他换了个话题， “不过药比美国便宜多了， 还好， 美国20000美元一盒的药， 国内15000块， 医保还报销13000，我跟你说医保把这药放进去是我搞的， 我爸给政府写了封信， 我去跑的， 他们反应是真的快。”

于是我又落了俗套，

“你看，一切都会好的吧”

“会的吧， 你也会的， 你看你在乎的人们，别说能不能见到， 每天能说几句话， 就算话也没法说了， 至少非要见的时候总还能见到的，能见到就行了啊，哪怕现在见不到以后也能见啊， 人就在那里，见不见的人就在那里， 妹子也好家人也好， 都这样。生意怎么样？诶赚钱最近都不好赚， 你家人呢？”

“我妈身体也不大好，哎其实也还好， 没事儿都挺好的”， 我突然觉得相比之下似乎确是， 都挺好的，不好意思再说别的了。

“兄弟药你要一直吃着啊， 我知道那个， 我也吃过， 吃个两周会觉得平静了很多， 虽然也可能是想开了……我跟你说我最近看一些佛教的书， 我去世的女朋友的妈妈看了后好很多， 我也招来一些给我爸看， 我还下了点打坐的视频， youtube上， 好像真的有点用， 我也试了，我下下来做了个网站给我爸用， 让他每天看看。”

电话那端跟我说着打坐的同龄朋友过去是通宵蹦迪嗑药的，但我理解， 前些天抑郁症比较严重的时候， 我居然也盯着《杂阿含经》看了2个小时……我以前总是那种拍着腿说自己遇到什么都是入世的， 这辈子都不会抑郁， 结果来了次“真香”， 

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二

是的我确实相信我之前严重抑郁了，放在两年前有人告诉我两年后我要得抑郁症我是绝对会嘲笑他的， 实际上至今有些熟悉我的人听到我说的时候还觉得我在开玩笑， 并且说没事儿别看病， 但我甚至在短暂的最糟的状态中理解了为什么抑郁症病人会自杀。

试图入睡的时间是最糟的， 所有的情绪被严重放大， 最严重的那段时间在和别人打电话的时候在电话前狂哭。闭着眼睛的时候，发生过和没发生过的事情全都在眼前快进， 记得在旧金山街头曾经和一个吃了致幻蘑菇的陌生兄弟坐在街边聊过半小时， 他说最恐怖的体验是先是在眼前呈现出了世界上最美丽的风景——类似于世界上所有的东西都被教堂彩色玻璃的光辉所笼罩， 自己也似乎沐浴在最祥和的暖风中， 但随后一切都被打破了， 教堂被火光笼罩， 随即整个世界毁灭了， 自己无法拯救，然后世界上所有人都在责备你， 说这个世界被你毁了， 接下来的几天似乎都处于这种被全世界指责的低落中。

我经历了一晚又一晚的这样的体验， 先会在眼前闪过过去很美好的瞬间， 然后接着是这些瞬间怎么结束的， 最后是责备和毁灭。我也不确定我是睡着还是醒着的时候， 每晚从梦到想念着的人到最恐怖的场景。比如自己在和朋友们努力攀登的风和日丽的山突然变软， 变成了一个沼泽堆， 我看着所有熟识的人们纷纷陷了进去； 比如我来到一个下着雪的小城， 走进了一家面包店， 突然所有人告诉我他们知道我过去做了什么（而我不知道）， 拒绝卖任何东西给我， 随后自己又被四面八方因我来的僵尸一样的东西包围， 我站在中央， 看着整个小镇里的人死去； 再比如几个发小被绑在一根铁柱上， 旁边的人用枪逼着我用刀朝发小们砍去， 否则就杀了身边的另一些很重要的人。大脑每时每刻都在播放着这些场景， 有点像疯了一样1.5倍速的时间进行着所有画面， 最终在催眠药的作用下稍微睡着一下， 但仅仅一到两个小时后， 我又在极度的痛苦和悲伤中醒来再也睡不着了。

为了不去播放这些场景， 我不能让自己停下来一个瞬间， 每天拼命的努力集中精力看书或是找人聊天， 不做这些的时候就拼命的锻炼让自己忘记这些， 于是我在凌晨三点在江边狂跑， 跑到朝着黄浦江里吐， 在剑道馆挥剑狂喊，骑车去很远的地方， 或者对着沙袋或者空气挥一个小时的拳。

效果似乎还不错，有时我觉得在和生命中的什么未曾体会到的东西搏击， 似是面对黑暗为了生存拼尽全力， 而在这个过程中我毫无疑问的变得强壮了， 无论是身体还是内心， 甚至有一天我突然觉得面前一切都出乎意料的平静， 无论是生活， 工作还是别的什么等等。

如果能在这段的作用下， 最终很奇怪的变成了一个更好的人似乎也不错，虽然没有完全康复，但我已经开始感谢让我抑郁的人和事了。

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三

说到了感激， 我很感激有一群很好的朋友， 会晚上我太难过的时候随时要冲来找我， 多晚都陪我一起唱歌喝酒；会在大雨中的晚上跑来帮我带把伞， 然后问我好么；会远在国外， 半夜听我神经病一样鬼扯一个小时有的没的； 会在我最严重的时候每天开车过来陪我全天；会几天间断着陪我聊微信，帮我分析问题或者说点别的，无论多忙；会雾霾天晚上和我坐在街边椅子道沿儿上侃着人生侃着哲学；会在外地听我在微信里说了句， “兄弟最近心情很差， 有空来上海和我聊聊么”， 接着他来了一句， “你等着， 我现在去”。

集中感谢集中感谢， 人生中虽然算不上遇到什么低谷， 但每次都有你们。而且我好像在疯子似的找大家聊天中， 重新找到了一些有些忘记的东西。

比如

”我突然似乎不知道要做什么了， 有一天我突然都觉得， 即使我有很多钱看上去有些成功了， 我要做什么呢。”

“以前有个首富说了这个话， 我记得我在网上看到这条新闻的时候， 我住在北京南站边的临时屋里，旁边有座桥， 桥下有很多塑料棚搭起来的临时居所， 天很冷， 那些人在桥下捡着运货的卡车颠出来的煤来取暖。 ”

比如

“这个世界不只有这些小事， 你别忘了你的生活和世界中还有许多要你去完成的事情， 尤其是现在世界发生着这么多事， 你别无选择， 就激进一些的直面你的问题，竭尽所能的快点解决所有的问题”

还比如

你告诉了我如何如何坦然面对自己的情绪， 如何更诚实的面对自己， 适当的不强求别人更不强求自己；你告诉了我如何以一个旁观者的视角观察自己的人生以及和自己对话；你告诉了我你人生的目标是从精神上让自己变成一个更好的人， 也就是让自己更认同自己，也更能容易放过自己； 你告诉了我无论对人对己都要欲得先予； 即使是你， 最后那天说话问的我那句”你最近都在干什么啊， 为什么这么有空？“，也让我从那刻重新开始反思最近的自己了。

其实我怀疑那些对普通人的精神培训是否有用， 有些人天生内心强大， 但有时候似乎必须要经历这一切， 在极端的自我怀疑中推翻了所有的过去， 艰辛的重建整个自我， 才能从头造出一个更好的自我。今晚又在江边跑了很远， 结束的时候已经不那么累了， 觉得自己很多很多都在改变了，正好最近各种公号什么因为经济都在说企业面对多么多么差的经济形势， 要向死而生， 我觉得应个景儿， 自己也向死而生了一回。

无论如何吧， 我相信和所有人重逢的时候， 我都会变成一个更好的我了。