少儿成长教练之路 第1天

【任务描述】

做一个关于自我的“自画像”

一、任务解读：

世界冠军运动员的技能水平远胜于教练，为什么运动员依然愿意听教练的指导？这绝不是因为教练的技能水平在运动员之上，而是因为教练自己深知，他从来就传授不了更加卓越的技术，运动员的技术已经在他之上；他唯一能给的，是支持运动员，去探索更加卓越的可能，并且让运动员深深的信任自己的这份支持。

在教育孩子的路上，我们是更愿意相信孩子会超越我们，还是觉得他们最多只能达到我们的高度？答案显而易见。然而在真正支持孩子的成长上，我们却往往会把自己当成一个优秀的运动员，迫不及待的将每一步的技术要领，都如法炮制给孩子。如果孩子不按套路出牌，仿佛孩子的人生就要垮掉，甚至陷入焦虑和愤怒。 

教育卓越的孩子，成为教练型父母，要具备识别自己和他人认知框架的能力，能识别自己的框架和能力边界，才有可能正确识别别人的能力框架。企图绕过识别自己的框架，直接识别孩子的框架，就像井底之蛙看世界。觉得自己看懂了，实际上只是在自己框架搭建的井底，自娱自乐的评论世界而已。 

所以，想要帮助孩子不断升级能力和认知，就要先看到自己的能力和认知边界在哪儿。哪些可以给点建议，哪些要放手鼓励孩子去尝试，只有在知道自己是怎样的人之后，才有可能像一个教练一样，在关键的时刻，给出关键的支持。事实上，我们越是清晰的认清自己，就越是不敢轻易的给出成长路径。因为我们都想要培养一个能不断超越自己，人格独立的孩子。而不想培养一个我们的复制品。

所以做教练的第一步，就是照镜子，画出关于自我认知的自画像，也许我们从来没有以这样的形式审视过自己，当我们开始这样审视自己时，也许会感到不安，也许会感到兴奋，但不论怎样，我们都已经开始碰触一个边界，这个边界，就是我们的自我的边界。

这个过程的奇妙之处，就在于我们梳理和描绘自我的过程中，便开始理解很多过往没有理解的事情，看懂很多过往没有看懂的现象，甚至找到了很多过往没有找到的答案。因为描述自我的过程，正是开启真实自我的过程。过去自我被我们忽视，但它在角落里，支配着我们的思想和行为，让我们还以为一切就应该是这样的。

但当我们开始描绘它时，就会发现，原来世界不是这样的，只是它认为是这样的。那个它，就是一直在幕后控制我们的自我。有意思的是，如果是我们在描绘自我，那么我们是谁呢？显然不是自我。

所谓的蜕变和破框而出，其实在这里就开始发生了，因为当你开始描绘自我的时候，你并没有站在自我之中或者被自我所控制。而是一个客观独立思考的存在。这样的思考，就可以帮助我们，看清我们的认知边界，知道我们的模式，认清事情的本来面目。

而这些，是我们可以有效支持孩子成长，并取得孩子信任的基础。任何一个有独立思考能力的孩子，都不愿意被一个连自己局限在哪儿，都看不清的人去指导自己成长。即便这个人是自己的父母。

所以按照这样的思路，我们拿着这个客观的“镜子”照照自己，画一下自我的自画像，再照照孩子，帮孩子画一下她的自我画像，这就是做教练的开始。不必紧张或担心看到什么不愿让别人看到的事情。因为你能看到的，往往都是别人已经看到的你，只是我们自己之前一直没有专心照过镜子罢了。

二、我的自画像：

1、生理状态画像：

身高175、体重68kg、性别男，容貌五官端正，皮肤黝黑，眼睛略小但眼神锐利，所以略显严肃。爱笑，笑起来眼尾皱纹较多。 

2、心理状态画像：

2.1、能力方面：学习能力很强，可以快速理解和入门一个新领域；表达能力较强，能够将复杂的问题清晰的表述与传达给他人；倾听能力较强，可以轻松地听到重点，或含糊不清的地方；但揣测能力一般，不太擅长揣度别人的心理，更喜欢通过沟通获得对方直接的表达。 

2.2、知识方面：对哲学知识兴趣浓厚、具备较丰富的人力资源管理知识（包括生涯管理领域）、其他知识涉猎面广而杂，缺乏系统性的学习和积累。对知识的好奇心较为浓厚。 

2.3、情绪方面：在陌生人面前外在较为谦和，情绪波动多在内在发生，在较亲近信任的人面前，一般会主动表达出情绪的波动，以寻求外在的支持。开车时有轻微的怒路症，发作时会打开窗户破口大骂发泄情绪。对家人的情绪一般较为坦诚，会不加修饰的表达自己的状态及原因，但不会把家人当作情绪发泄工具。 

2.4、气质性格方面：性格较为开朗，直爽，对社交没有特别的依恋，也没有社交的恐惧，一对一或者一对多社交都没有阻抗情绪，但经常独处，喜欢一个人吃饭、思考、工作。与人交流时喜欢展示自己的新思想，新收获。头脑活跃，新想法层出不穷，信息在脑中经常会自动产生一些不可预期的化学反映。因此也会让人感到变化的节奏太快。 

2.5、理念方面：对过于依靠道德和孝道的狭隘教育思想，持批判态度，认为那是一种道德绑架和对人的限制，只会限制人的思想，培养人伪装自己的能力；相信平等关系是互相尊重的基础，是健康人际关系的基础，也是人和人之间彼此支持，充分发挥个人潜能的必备条件。相信人的潜能，相信低认知和高认知人群的差别仅限于认知和经验层面，人性层面是没有太大差别的。 

2.6、兴趣爱好：喜欢看哲学类和功利性强的书籍，喜欢通过沟通支持别人提升认知，并享受这一过程和结果，喜欢轻微的极限运动如滑雪、年轻时玩滑板等，喜欢策略类电脑游戏，喜欢富有想象力和哲理的科幻电影。 

3、自己与周围关系的画像：

3.1、对待长辈：在家族中从小就是讲道理、评是非的“行家”。经常给长辈讲道理，当然也经常因此触碰长辈的底线，曾经长辈尝试用不孝来压制自己，却被自己的应对方式而弄得没脾气：我曾经非常坦诚和坚定的告诉长辈，自己可以接受和向社会承认，自己是一个不孝的孩子，所以如果一定要定义我是不孝的，那么我愿意接受这带给我的所有后果。从那以后长辈再也没有用不孝这两个字对我进行任何形式的约束。当然尊重和爱我的父母，只是并不希望成为他们思想的附庸品，和因为他们的局限而被他们用道德绑架所控制。

3.2、对爱人和子女：与爱人相处的理念是信任和空间，我对妻子充满信任，并尽我所能的克制自己，不要求她按我的想法生活，虽然偶尔憋不住也会要求几句，同样，我也不希望被爱人的要求所束缚。在这条路上，我们是彼此的修炼教练。这也让我们两个截然不同的人，能很好的生活在一起。

对孩子，基于我的信念，我并不想限制她的成长空间，同时我知道自己的局限，也相信以身作则的力量。所以我践行对自己和对孩子一个标准的做事准则。只要不触碰我设的行为规则，孩子的行为都是被允许的，当然一旦触碰底线，我会毫不留情的让她记住教训，所以在孩子面前，我通常是一个不轻易发脾气，平时可以登鼻子上脸，没大没小，发怒时只有改正，没有讨价还价余地的父亲形象。

3.3、对待朋友：我践行真实透明的原则，我认为这是真心相交的基础。在朋友面前我不喜欢依靠揣摩对方的想法来维持友情，我自然的表露自己，也希望朋友自然坦诚的表露自己。因此心机过重的人，往往很难成为我的朋友，这也让我的朋友圈受到了局限。在不成熟的时候，我对朋友的要求较高，但随着逐渐成熟，我对朋友的理解和空间也越来越大，因此在信任和彼此认可的基础上，无事不登三宝殿是我与朋友交往的常态。对于气场相投之人，一见如故促膝而谈在我的社交中经常发生。相反对于那些端着的人，我往往也毫无社交的动力去主动建立链接。

3.4、他人的评价：大学时代就有人说我是性情中人，那时的自己并不认可自己的这一特点，甚至认为是负面评价，但现在的自己很喜欢这一评价，认为这是对自己的肯定。现在周围的朋友更多的是评价能拼，靠谱，值得信赖，主要是基于我的工作状态和真实透明的社交原则。但也有人评价我想法太多，多变，社交太功利，当然这些人也是我的朋友，只是他们拒绝被我影响。并不断尝试劝说我按照他们的经验来做事。这些声音偶尔也会困扰我。

三、孩子的画像

我有两个宝贝女儿，一个2岁，一个5岁，大女儿长相、身材、性格都像我，长腿、苗条、精力旺盛、语言表达欲望强烈。 

学习方面不喜欢跟家人学东西，在学校里是乖乖女，学东西很认真，不论是跳舞还是背古诗，态度都非常认真，但是在家里教她学东西有点困难，他更喜欢在我们面前展示她会的东西，而不愿意被教授。 

情绪方面，常常处于亢奋的状态，精力旺盛，喜欢大笑，疯玩，这经常让我妻子苦恼，我倒觉得只要不让我被伤到，或打扰我做事就无妨。情绪低落时，瞬间会大哭，主动寻求安慰。通常我会让她在我怀里哭够为止，并且让她说出难过的原因，或者帮他总结原因。有必要的话也帮他总结一下未来的应对策略。

理念方面，我一直觉得大女儿在有了妹妹之后，觉得自己缺少了父母的爱，因此我常常刻意通过一些专门为她而做的行为和沟通，来证明我们对她的关注和爱。她也喜欢讲道理，觉得家人应该互相爱护，当爷爷奶奶吵架时，她也会成为一个会讲道理的调停者。 

在社交方面，对社交的态度与我相似，她能自己玩很久，同时在幼儿园里也有自己的小圈子，有喜欢和讨厌的小朋友，但她比我们更懂得礼尚往来的道理，经常会收到小朋友的礼物，也会送小朋友一些礼物。在同学面前对于那些不懂礼貌和不友好的小朋友，也比较能忍让和理解。这可能继承了妈妈的包容品质，这有时让我觉得有点担心，但并没有刻意教她应该怎样做，只要她内心觉得不难过，我就不做指点和要求。

2岁的小女儿，她的外貌和性格像极了我妻子。自我认知还没有完全形成，但是因为有大女儿的教育经验，在对待二女儿的教育上，我们有了更多的耐心和包容。我们也收获了完全不同的孩子成长体验。

二宝从小吃饭不愁，很小就学会了自己吃饭，这是基于我们当时不怕脏不怕乱的决定。她经常帮我们扔垃圾，拿扫帚扫地，是因为我们在她抓垃圾抓扫帚时，不没有拒绝，而是引导他怎样处理这些东西。

最近她用了不到一周，就学会用尿盆，因为每次她尿裤子的时候，我们没有任何指责，而是笑着逗她说，呀，你又尿到裤子上了呀，然后把尿盆拿过来告诉他，这是尿尿的地方。有一次她尿到没裤子穿，我们给她换上了小了的裤子，绷在腿上，很是可笑。我们笑她没裤子穿了，她似乎还有点不好意思。这几件事，让我们体验到了允许犯错的成长速度。

四、写在画像后： 

孩子是父母的复制品，这两个孩子一个像我，一个像我妻子，这源于我们不同阶段引导状态的不同。我践行自己的生活方式，对自我的认知越高，就越不愿意刻意要求孩子去按我的路径来生活，因为随着自我认知的提高，也越来越认识到自己的局限。路径将来通向哪里，连自己都尚不知道，为什么要让孩子成为自己在路径上的依靠呢？ 

人生之路只与自己有关，敢于独自前行而不要求别人像自己一样生活，是人格成熟与独立的标志。我知道自己的局限，所以我会更加谦虚的与孩子一同探索她的成长之路。我并不想让她觉得我有多正确，我只想让她信任我，愿意和我一起分享她成长的喜怒哀乐，这比让她觉得我正确，重要一万倍。

叶上闻

公众号：生涯叶上闻

2018年7月9日