我发现，我是北京春天的风。
有时候，温和的吹起行人的冬衣，露出人们渴望被阳光亲吻的身体；
有时候，我有情有意掠过春光乍现纸条上的花，让黄的、红的、粉的花瓣如雪般飘落一地。
有时候，我成了凛冽的沙尘暴，让华丽的春光被黄凸凸的颜色掩埋。
对，这就是当下的我。在流动，但不稳定。
每次写完一篇文章，最期待的是夜深人静时悄悄的发到各个群，然后小鹿乱撞版的入睡，等待黎明。
这样的期待会延续一整晚，一直到第二天早上。醒来的第一件事儿就是打开手机，看看阅读量，盘算着是否能破千，啥时候可以破万。
是的，我有点像周扒皮，天还没亮就潜伏到鸡窝叫醒每一个长工的灵魂。那周扒皮就是渴望数字和成就的我，我并不是想要否定他，而是季度认可，我有利欲熏心，渴望出人头地的一面。
那些长工呢，便是我内心里那些极度渴望自由，但又被数字困住无能为力的灵魂。
周扒皮和长工之间的博弈，其实就是我当下的“半夜鸡叫”的小剧场。面对遥遥无期的写作功课，我也在反思，到底我是想写，还是我在强迫我 自己去写，证明自己的，刷存在感？
我发现，我对待“简书”和“微信公号”的态度截然不同。
简书因为我的无欲无求，只是吐槽，倾听自己，因此拿来就写，从不纠结。对，这个舞台是留给自己的，无论当下的我是春风、周扒皮、还是长工。
但公众号的写作，我需要把自己准备好，这准备是身体的、灵魂的、周遭环境的准备，一切都好好，我才敢动笔写，写的时候有时辗转方策、夜不能寐，但也有写到动情处，都恨不得要嫁给自己的时候。
写公众号时，我是给那个周扒皮写的。
那时，我心里的小声音是：
——该写了，不写就招不到生，赚不到钱了。（这是恐惧的声音）
——该写了，看人家日更，活的好好的，篇篇10万+（这是嫉妒的声音）
——该写了，有那么多人都等着呢。（这是要去讨好的声音）
——该写了，在不写，就要被拉黑了。（这也是恐惧的声音）
但用简书写，又是怎样的声音呢？
——手痒痒了，想写了
——太难受了，写出来吧。
此刻，我准备好了明天的读书会，悠然的坐在巴黎贝甜的大桌子前写简书。随便写点什么，比如，这张可以座20人的顶级大桌子，是用整块板做成的。只有我和对面的一个女性，两个人享用。
那个女性30岁不到四十。带着耳机，一边看着手机，一边从屏幕上抄写一些信息到白纸上。她的身旁，已经放着一摞写好的纸。
她的面前放着她吃过的晚餐，一片剩下的披萨边，两瓶果汁，分别是鲜榨的，和带包装的，其中一瓶还留着1/5黄色的果汁，我猜，她可能要在这里呆很长一段时间，这点剩下的果汁可能是用来帮助自己度过下面的时间用的吧。
她的耳机绳式红色的，看起来质量很好，不便宜。
女性脸上有一些红色的斑，我猜这是过敏的症状。如果是，还要在这里学习或者工作，也很不容易。
女性打了个哈气，有些疲惫。但神情很专注。
咖啡厅放着缠绵的法语爵士音乐，让我越发的放松和慵懒。
这样的环境，真的很适合这样的长工，哪怕有周扒皮逼着，也可以放松的把文章写完。
我突然有了灵感。我的公众号第一稿要在我喜欢的环境里完成。先不用完美，只求放松。给自己一个时间限度写完，然后在留给后面的自己去纠结。
周扒皮不用逼着我写，他老人家可以用来监督我后面写出的文字拥有高质量，而非在写作的一开始就甩我几鞭子。
写到这里，我的左手已经麻木了，长工该休息了。
对面的女性还在认真的抄写她的手机，我猜她很喜欢正在做的事，或者，这件事对她很重要，祝福！
