在我接触的很多情感个案里，很多人都会犯同样的一个问题：习惯性的在亲密关系里找爸爸找妈妈。
什么意思呢？很多人在找男女朋友的过程中，看起来是在找恋人，但更像是在找父母，而在已婚人士中也有很多。
他们的共同点是都希望对方像父母照顾孩子一样照顾自己的所有需求。
如果对方没有满足，就有意无意的各种找茬，最后往往以争吵收场。
这样的情况在女性当中更普遍，而往往情感受挫来做咨询的也以女性偏多。当然，在男性中也不少见。
为什么在亲密关系里容易出现这样的情况呢？
很大一部分的原因是因为童年时期没有获得父母足够多的爱，而自己在成年后也没有学会真正的自爱，所以就倾向于向另一半寻求以满足曾经的缺失。
在心理学上有一个名词:未完成事件。
它的意思是如果你曾经在某方面没有满足，时间久了就会在心里形成一个情结，不断的渴望去满足。
比如，有的年轻女孩会找比自己年长很多岁的男朋友或者老公，有可能就是童年时期父爱缺少，所以才会找一位“酷似父亲”的人来弥补年少对父爱的渴望。
这样的关系也许初期是甜蜜的，女孩刚好需要对方无尽的宠溺、疼爱和包容，而男方也能从这样的感觉中体会到自己的强大和力量，两人的关系看似是完美的。
但好景不长，随着女孩的不断成长，她变得越来越有力量，两人之间的关系或许会悄悄的发生变化。
曾经对她而言无比强大的男朋友/老公似乎开始褪去光环，变成一个十分普通的男人了，而此时的女孩如果不能接纳对方其实也有平凡普通的一面，他们的恋情或婚姻便有可能出现危机。
当然，并不是每一对年龄差异大的情侣或夫妻都是如此。
但不可否认的是，当情侣或者夫妻面临这样的情况时，要想维系双方的感情，不是继续从对方身上去索取爱，希望对方来满足自己，而是要先学会自爱。
自己先去满足内在曾经缺爱的小女孩或者小男孩，用自己渴望被理想父母对待的方式去温柔的对待他们，爱他们，直到他们曾经爱的空洞被填满。
如此，便不会在关系里无止境的向对方索爱来满足自己，而是分享爱，这才是高质量的亲密关系。
无论是男人还是女人，都无法通过向对方索取爱来获得真正的满足，因为每个人都是独立的个体，如果自己本身不具备爱的能力，既无法爱他人，也无法吸引真正爱他/她的人。
就好像一个生活贫困潦倒的人，如果他自己不能下决心去改变现状，靠别人的接济也永远不能脱贫致富。
我们以为宇宙会因为我们缺少某样东西而给予我们，而这往往是个悖论，不是因为缺少才给，而是因为你本来就有，而且很多，才会给你更多。
正如朗达·拜恩在《魔力》一书里提到《圣经·马太福音》的内容：
“凡有的，还要加给他，叫他有余；没有的，连他所有的也要夺去。”
也就是，当你爱自己，你能获得的爱就更多。
所以，想要经营好的亲密关系，最好的方法就是:好好爱自己，再爱对方，就更容易收获高质量的亲密关系。
那怎么来做到自爱呢？
1. 接纳自己的一切
无论好坏，学会用欣赏的眼光看待自己，即使你是一根草，但仍然觉得自己是一个宝。
接纳是一个过程，不必勉强自己，先认可自己的优点，再温柔的对待自己的缺点。
最好的方式是看待自己没有优缺点之分，都是自身的特点。
2. 承认并满足自己的需求
大方承认自己所需，无论是物质还是精神，情感还是关系，不带任何评判、否定或质疑，尽己所能去满足。
3. 以亲密关系为镜
人需要各种关系的滋养，尤其是亲密关系，它会让你卸下心房，同时也能把你的问题暴露无疑。所以是一面很好的镜子，帮助你去成长。
武志红老师有一句话是这样说的：
“我们不能在孤独中成长，那容易进入心灵僻境。”
所以，如果你现在身处亲密关系中，好好的去享受并彼此滋养，即使没有，也可以通过认识新的同性或异性朋友，与对方去链接，建立新的好的关系。
爱自己说起来容易，做起来难，但还是可以慢慢做到，跟随自己的节奏，慢慢来。
