有时候他也会说：我会护着你。
有时候他会等我一整天，只是为了跟我打个招呼。
有时候他会故意生气的质问我：“你怎么不理我啊？”
有时候他会意味深长的说：“你不会懂的。”
有时候他会真诚说：“那是我第一次被感动。”
有时候他也会问：“值得吗？”
“嗯，很值得。”每一次我都是那么坚定毫不犹豫的回答。
很多时候他教我做人要会取舍，要懂得看清。执着是好事，但前提是值不值得。
很多时候他教我说：眼光要放长远，未来更精彩。不要总是留恋过去，要往前看。
而我们每次最无聊的游戏就是：你猜，你猜我猜不猜和你猜我猜你猜不猜。都能逗得对方哈哈大笑。我说原来我可以让你开心地笑。每次我胡思乱想很多的时候，他就会笑着说：“我笑你啊笨蛋，怎么想这么多。”
而我每次跟他斗嘴的时候怪他总耍诈，他就会说：“这不叫诈，这叫有头脑。”残温真的是一个兼具冷静聪明头脑，成熟稳重心态和幽默细胞的人。
而爱从不是从分享快乐开始的，是从陪伴痛苦开始的。
盛夏的某一个夜晚，我们坐在院子里的长椅上，不知道他出了什么事，流露出孩子一样真实疲惫的面容和极度脆弱且不为人知的一面，那是他在外人面前从来没有过的样子，对我坦诚他的过去和不堪，现在的无奈和悲哀。
从那一刻开始，我们似乎变成了最亲密的人，即使到现在，五六年过去了，我还是能清晰的想起那些画面，他当初的表情和眼神，像受伤的野兽一样，没有了神气和戾气，没有了骄傲和光环，没有风光，无限疲惫。
我甚至在有一刻觉得朋友遍地的他，很孤独。
那感觉是无助和乏累，想卸下一切却不得不负重前行，想甩开所有却不得不揽起所有向前走。因为动荡惯了，所以会向往平淡简单的生活，但他当时一直生活在繁杂于混沌里，兵荒马乱。
我们静静的坐着，有时候沉默，也不说话，时间和月光一起流淌，很慢很慢。冥想，不感伤却很沉重，沉重全化为一生叹息，我无能为力。
只能在他闭着眼睛思考的时候认真地看着他，或者在他需要我的时候给他一个深深地大大的拥抱。我从来不对他提我的事情，他也从来没过问过我的生活。
也许我笑着安慰他，他就真的以为我在阳光下活的很幸福，后来辗转搬了四五次家，流离失所的日子。但我无论在什么环境中，睡眠一如既往差，可即使在我抑郁发作最严重的时候，也还是希望把最温暖最美好带给他。
也许是空荡荡的屋子和要长时间家里淹死我的死寂让我忍受不了，而他就像我快被淹死时的救命稻草，哪怕给予我的只是他残余的温度，但对我来说也是莫大的温暖。
他是个时时刻刻都不安分的人，但神奇的是，我却在他身上寻找到了最多的安全感。在我快崩溃的时候，我抓起手机：残温，我很想你。
他回复：我很爱你。
这就够了，此刻平复我所有的不安和焦躁，让我很安心。我们在各自经历了黑暗隐忍伤痛而相拥在一起的时候，那一刻，我就觉得这会是我今后可以渡过或是度过一生的亲密爱人。
从在一起到分手，知道的人很少，我们几乎没有正式的宣布。想想也没有过什么正式的约会，由于我们各自的生活都太特别了，所以这场恋爱也谈得很特别。
很多时候都是他放学来学校门口等我聊一会他就要走，或者是我去他们家楼下等他回来，残温家院子门口到楼下有一段没有路灯的很黑的路，我视力很差，晚上还有夜盲，所以每次他打电话问我在哪，我都说在路口这儿，我看不到你。
每次他都会说：“别动，我来找你。”于是在黑暗中静静地听着脚步声，他轻轻走到我身边拉起我的手说：“我来了。”我永远记得他陪我在漆黑中走过的那段让我莫名安心的路，好像路的尽头通往的是我的生活和未来。
他家一楼下面有一个通道，那里既可以看到别人进来，又可以不让别人看到你在那里。我很喜欢那个地方，有一面白色的墙，在很多等他回来的时候我都坐在那里，在墙上写留言，到分手的时候，我已经写了满满一墙的话，但我没有告诉他。
有一次大雨，他过生日，我去给他送礼物，他不在家，我抱着亲手做了两三个月的一个别墅的模型坐在地下室那里，等了好几个小时快要睡着了，我没有告诉他我来找他想给他一个惊喜。
我躲在黑暗里，抱着双腿坐在地上快睡着了，迷迷糊糊的时候，听到有人下来了，看到他逆着楼道微弱的灯光，蹲在我面前。用手摸摸我的头说：“你怎么在这儿?”
我抬起头说：“我在等你，你怎么回来这么晚，我都要睡着了。”忽然自己笑起来嘟囔：“我这话怎么说的这么像老夫老妻。”然后他也笑起来望着我说：“我们已经是了。”
我抱着送给他的纯手工做了很久的一个大房子对他说：“残温，生日快乐，我知道你很想要一个温暖安定的家，喏，我送给你一个家，以后你都不会孤独了。”
他应该是感动了吧，因为我见到了他眼里从未在外人面前有过的名叫温柔的东西，就那样望着我，然后在灯灭的那一秒，我从黑暗中钻进他怀里，他安静用力地抱着我很久很久像要把我与他融为一体。
那一刻，我知道，我抵达了。
我终于成为了他，他也终于成为了我神秘又亲密的爱人。但没过多久，高三的时候，我们就分手了。具体原因也不赘述了，我知道他没有真正爱过我。
但我的确是在最后实实在在地深爱他。
也许从一开始我就知道这个结果，但我还是义无反顾头也不回地踏入。
张爱玲说：爱就会让人卑微，卑微到尘土里，再开出花儿来。我不知道我的爱有没有开出花儿来，但我的确耗尽了全部的力气。也许可能是时间到了，我累了，他厌倦了，该结束了。
身边的朋友在我们分手后都会替我感到不值，但我从来没有后悔过，因为他们不明白残温对我来说不只是爱的启蒙，更重要的意义在于那是第一次有一个人坚定地握着我的手，用一个怀抱收留了那个快被击垮的无助不安的我。
在那之后很长一段时间，我的病情更严重了，但我也再也没有联系他，刻苦铭心之后，我想云淡风轻的走，不要纠缠，不要折磨，不要留恋，不要回头。
在最难熬的那一段日子里，我每天晚上靠吃药才能勉强睡着，睡着之后又会突然醒来，每天脑子里放电影一样一次一次过我们从第一面到最后一面的所有画面，越回忆越痛苦，但我还是无法自控的想起来，常听别人说爱到最深处的感觉不是幸福，而是痛。
我还不理解，那时我确实深切的感受到了。有时候走着走着会突然停下，有时候看到一个像他的背影会跟着走出去好远，有时候听到有关于他的歌他的字眼他说过的话或是像他的语气和声音，都会发愣好久，然后花很长很长的时间说服自己，走出去，放下来。
高考完的那一天，我在学校里看到了他，他没注意到我和身边人说笑而过，最近的时候我们之间的距离只有几米，我怔怔地跟着他走到校门口，然后看着他的背影，心里说：再见了，残温。那一刻，我不知道到底是在对他还是在对我的初恋抑或是青春告别。
直到后来有一天，突然在朋友圈看到他去了一个很冷很冷会冻死我的地方上大学，和女朋友在一起小日子过起来很幸福，于是我释怀了所有伤痛，原谅了一切。
我笑了笑，走出了那场深沉的幻觉。
其实不仅是我爱上他，其实爱本身就是一次冒险，在于你要毫无保留的给予倾注全部的感情与精神，但要承担被辜负被抛弃被伤害的风险，你全力以赴，但你有可能会输。你是否也曾用尽全力的爱一个人，那些年冒险的梦。
开始我不懂，为什么人与人都是彼此独立的个体，你却会对某一个人产生那么深刻的依恋。
后来我明白了，想起其实在我去医院看他的那天在我哭成个泪人的时候，我好像也看到了他眼角滑下了一滴眼泪，有一次我问他的时候，他回复我：你一定是出现幻觉了。
爱是盲目，爱是一场深沉的幻觉。
你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。
谨以此纪念我黑暗的15岁和我的亲密爱人。
