外公4月29日离世了，走得那样突然，眼皮跳了很久很久，所有的不可理解有了归属。

5月2日是他的生日，时间不等我们五一假期回去看他，定是对我懒惰的惩罚。

29日还是婆婆的生日，她说她以后再也不过生日了。悲喜难言。

这天之前，我觉得我无比聒噪，四年的庸庸碌碌，颓废卑贱。我丢了所有的才气勇气静气，我不知道我在干什么，在大染缸里随着别人的翻云覆雨手随波逐流。这四年，我时而像个泼妇，时而像个疯子，做了很多我从不会做的事，同时也是从前我那么鄙夷的事。是否，生活的琐碎，都会将你变成曾经讨厌的那种人。

我回去看见外公静静躺在那里，对，现在是一具冷冰冰的遗体了，脑袋空白的跪在灵前重重磕着头，精神一下抽空了。在生死面前，所有的事，都是微不足道的小事，只要还活着……只要活着，就还有办法。

我憎恨自己，憎恨自己的无能，不能成为让家人觉得骄傲的人，更加憎恨的是自己非要到了这个时候才明白过来自己做错了什么。我恨自己胆小怯懦的不争取，恨自己遇到困难时的无能，恨自己有很多想做的事时空空的脑袋和孱弱的身体。

年岁渐长，青春不在，我的孩子也从需要我无微不至的照顾到了会抱抱我帮我擦去眼泪告诉我你不要哭了。我从此以后，要珍惜好每一寸时间，身体精神都要逐渐变得强大，要找回自己的骄傲，乐观自律，要给身边的人带来积极的影响，不要再做个市井刁妇。

人生那么短暂，应该把黑暗深藏在希望中，变得好起来吧，这才是自己应该做的事。