今天，又被明星（自古文体一家）出轨新闻刷屏了。

嗯，你们是不是又不相信爱情了？

别急着去微博讨伐林丹，也别急着为谢杏芳不值。

因为，我相信谢杏芳有重整旗鼓的能力，关于谢杏芳婚前牛B闪闪的履历，大家可以自行百度。

我有很多女性朋友的老公婚内出轨的故事，如果要说，说一天一夜也说不完。

我的这些被出轨的女性朋友们，她们没有哭天抢地，她们有的跟老公离了婚，有的原谅了老公继续生活。

我的那位单亲妈妈的朋友，一个人抚养儿子，有自己的事业，虽然很累，但是，她一个人带着儿子的生活也挺好。现在，她仍然单身。但她，依然相信爱情。

我的那位原谅了老公继续生活的朋友，她当初也是嫁给了爱情。当知道老公出轨的那一刻，她对自己说”永远也不要指望男人太多“。但是，她仍爱着自己的老公，因为她知道被出轨的那一方不一定就是”受害者“，婚姻出了问题，是俩个人的问题，而不是一方的错误。当然，她的老公最后回归家庭了。而，我的朋友，她的年薪也超过了15W。这个时候开始，她的婆婆，也不再对她低眼相看了。

如果，你说，我们女人活着真的好累啊。你看，我们又要有事业又要照顾家庭还要TM的跟小三斗智斗勇，还结毛婚？还要男人干嘛？

是否要结婚，是否要生孩子，是否要保持单身，都是我们每个人的自主选择。我们有权利选择婚或者不婚，也有权利选择要娃还是不要娃，更有权利选择自己想要的生活。我也相信，我们的社会会越来越宽容，会尊重我们个体的选择，而不被社会道德标准所绑架。

不管我们是否在恋爱中还是婚姻中，作为女人，我们永远都不能丢失的是”自我“，我们更不能在成为母亲之后，就不再属于自己了。如果你是一个母亲，一定要经常进行自我关怀。在你想着自己孩子的未来的时候，你也需要依然对自己的人生有所规划。

为什么现在婚内出轨的这么多？为什么离婚率越来越高？波伏娃在《第二性》里如是说——

几乎没有什么工作能比永远重复的家务劳动更像西绪弗斯所受的折磨了：干净的东西变脏，脏的东西又被搞干净，周而复始，日复一日。家庭主妇在原地踏步中消耗自己：她没有任何进展，永远只是在维持现状。她永远不会感到在夺取积极的善，宁可说是在与消极的恶做无休止的斗争。

妻子很快就会懂得，她的性吸引力是她最软弱的武器；它随着彼此熟悉而消失；天哪，而且到处都有别的女人。

夫妻是这样一个共同体，它的成员失去了独立性却不能够摆脱孤独；他们是一种静态的结合，是“同一个人”，而不是在维持一种动态的、充满活力的关系。然而事实上，当两个人一方面彼此憎恶，另一方面又必须相依为命时，这种关系并不是人类一切关系中最真诚、最动人的，宁可说是最可怜的。

那到底有没有所谓的理想婚姻？而所谓的理想婚姻又是什么样子的？

”理想的婚姻应当是完全自立的人只根据互爱的自由意旨建立起来的彼此结合。“

理想的婚姻当然是要建立在爱情之上。关于爱情，波伏娃说——

真正的爱情应当建立在两个自由人相互承认的基础上；这样情人们才能感受到自己既是自我又是他者：既不会放弃超越，也不会被弄的不健全；他们将在世界上共同证明价值与目标。

对这一方和那一方，爱情都会由于赠送自我而揭示自我，都会丰富这个世界。乔治·古斯朵夫在他论述自我认知的一书中，非常准确地总结了男人对爱情要求些什么：

爱情使我们离开自己，从而向我们揭示自己。我们通过接触那种外在于我们并补充于我们的事物肯定自己……爱情作为一种感受形式，甚至在我们已经生活在里面的景致之内，它揭示了新的天、新的地。

这里面有个重要秘密：世界是不同的，我自己是不同的。我不再独自知道这一点。甚至还有更好的：某人告诉了我这一事实。所以女人在男人获得自我认知当中，扮演了不可缺少的领导角色。”

无论男女，爱情都是自我认知的一个途径。

每个人都有各自爱的形式。但所有的爱，都是殊途同归的。

有的人或许因为”忍受能力太强“而相守到老，有的人或许因为太幸运而陪伴到老。有的人，在中途下车，因为ta在路上被别样的风景吸引。

分手是痛苦的，婚姻破裂是痛苦的。但是，我们不会因为生命里没有谁而活不下去，对吗？