今年春节丈夫家的三个姐姐都聚在我家过大年。一共17个人，好不热闹！其中有两个四周岁的宝宝，听说非常调皮。老公早早地就把一个祖传的花瓶给藏到了孩子碰不到的高处。我不以为然，心想有这个必要吗？
客人们刚进门不到十分钟，“砰！”一声巨响，家里一个落地花瓶碎了！旁边的音响也倒在地上。接下来的九天里，所有能找到的东西都被他们翻出来成了他们的玩具。从沙发到地板又蹦又跃又翻滚。墙上的画或摔下来或被撞歪斜挂着。整个一幅地震过后的残像。幸好楼下的住户回老家过年了，不然非得上门理论不可。
他们来临之前，我花了很长时间为俩人各选了一套亲子阅读绘本丛书。老公几次泼冷水说：“没用的，他们不会看的！”我不以为然。三四岁正是培养阅读兴趣的黄金时段。不仅仅是阅读，应该说是各种早期教育的最佳年龄。我甚至想象着两个孩子并排坐在一起，津津有味地翻阅着绘本。果然，他们对书毫无兴趣。他们根本就没有安静坐下来的一刻。大人们都说：“太累了。讲不听啊！再大点就会好了。”期间也频频夹杂着大人们的呵斥声。他们也都在卖力地教育孩子，可为什么会毫无效果呢？
让孩子学会倾听
其实三四岁是最好带的时候。之所以成了最难带的时候问题出在大人身上。孩子学会说话后紧接着要让他们学会倾听。大人的教育是通过孩子的倾听来传达接受的。让他们明白应该怎样做不应该怎样做。但不要解释理由。对于四岁的孩子还太早了点，他们听不懂。解释原因要在六七岁后。而这两个宝宝却不懂倾听。他们只顾急急地说自己的要求：“我要......我想......”孩子只学会用语言表达他的需求。这时大人必须教会他倾听大人用语言传达的要求，让他明白他还有许多约束要去履行。没有倾听作为前提，你喊破嗓门他不听又有什么用呢？当然也不会知道原来还有这么多的规矩要去遵守。不会倾听的孩子往往自我。亲子教育中，倾听这一步很关键，否则你就真的会很累。
大人学会惩罚
那孩子不听怎么办啊？无论是否学会了倾听，紧接着必须要跟上的一步就是惩罚。对于没学会倾听的孩子，惩罚有助于倾听的速成和巩固。等于是给前面一环节补了课。我家的这些大人们也纷纷拿出惩罚的杀手锏，可又为什么宝宝们无动于衷呢？你看：
大人吼道：宝宝这样不可以！你怎么可以这样呢？这样很危险！
爷爷要来骂了！奶奶要来打了！
宝宝们根本不管，因为他们听得太多了。知道都是假的。聪明的宝贝早就学会了判断，也学会了试探。所以我们的批评无异于“狼来了”的吓唬。反而更激起他们对规则的挑战。我们口中的“规则”也失去了严肃性。这其实非常糟糕。我们总以孩子太小为由屡屡推迟真正惩罚的实施，这真的不利于孩子的成长。“宝剑出鞘要趁早，幼苗扶正要逢小”。年龄越大难度越大。
有时候两个孩子实在是叫人生气的时候，大人们也板起脸“啪啪啪”打小手，一副凶相。按理说这是能起到效果的。但一个宝宝被最宠他的爷爷打手心时哭了一两分钟就停了。另一个宝宝被他爸爸打手时他竟然看着自己的小手笑，仿佛在做一个游戏。打手结束，两个孩子又急急地疯去了，他们没有时间考虑刚才的被“惩罚”。你看，惩罚实施了，效果为零，为什么呢？还是错在大人。惩罚后孩子的哭声会削弱我们的惩罚力度和时长。孩子一哭，我们就对自己求饶：“算了算了，毕竟还小。”这样惩罚的力度被打折扣，效果自然减半。另外，惩罚需要维持一定的时长。决不能只是走过场。在这宝贵的几分钟内家长一定要扮演好角色，保持严肃和生气的样子，切不可立马和颜悦色，提前结束惩罚的氛围。一定力度和一定时长的惩罚有助于孩子对它的记忆，终于明白万事有界限，过界是不被允许的。
学会等待
“我要，我现在就要，我现在就想吃嘛！”这时如果孩子哭闹，请不要第一时间满足他的愿望。这样你就传递给他一个错误的信息：万事只要开口提要求，不依就哭闹，就一定能达到目的。社会是这样的吗？这时请你等一等，让他哭一哭。不要急着去配合他。让他明白许多事情需要等待，需要耐心。甚至等待之后也许未必会有结果。适当的失望可以让孩子知道并非事事都能如愿。
学会珍惜
其中一个宝宝酷爱汽车。家里买给他的汽车多得数不清，堆得没处放。还是在不断地买买买。孩子在玩车时又砸又摔叫人心疼。这又是大人的错了。是啊，他有那么多的玩具宝贝，它们都来得无缘无故。只要喜欢就能得到。叫他怎么学会珍惜？如果他只有仅有的一些玩具，并都是在付出自己努力后得到的。比如有礼貌爸妈奖励他一个玩具，比如能自己吃饭得到了一个心仪已久的玩具，没有人会不珍惜。当我们承诺孩子玩具的时候也可以故意拉长他的期盼时长。你心心所念的东西惦记了那么久终于如愿以偿后你会不珍惜吗？这样孩子不只学会了珍惜，更学会了因为奖励的理由而积极巩固的能力。他会比之前更加有礼貌，自己吃饭也会表现得更好。大人不乱花钱，孩子也会明白不该无缘无故乱花钱。岂不是一举多得的美事？任何的表扬和惩罚都要缘出有因，孩子就会止于错而长于优。做得好的他会越来越好，做错了的他会记住不再犯。大人过于率性和冲动的爱有时会混淆了他们的判断。他会想：“我表现并不好也会有玩具，这么说我不需要乖，怎么样都能得到。”当然孩子长大明白事理后你完全可以任性地只为爱他而给他。但孩子还小时最好克制住，让他觉得被爱是有条件的。当然其实这是谬论。
学会被允许，学会分享
俩人一起玩时大战的原因都是一个要抢，另一个不让。家长一定要让自己的孩子懂得：万物各有归属。不是自己的东西要得到允许后才能拿。如果不被允许就不能据为己有。但是我家大人们的方法是连哄带骗或者立马去买个新的避免俩人再大战。忽略了这一课，孩子们的麻烦永无止境。学会被允许就是不再以自我为中心。知道许多事情决定权不在自己，不可强求。至于学会分享那就要稍难些。人都是自私的。大人们只能从会分享的孩子受欢迎这个切入点来教育。使他明白爸妈喜欢爱分享的孩子。学会分享也就不再自我，学会了爱心，提高了情商。
学会......
为什么古人说“三岁看老”？它是人生第一个受教育的黄金时段，孩子们成长得快学习得更快。作为他们人生的第一位老师，不要寄希望于“等到送学校里让老师教。”在校表现好的学生很多在家表现不好，那么在社会上也未必会好。三到七岁要严，七岁以后再适当宽松。没有老师会始终陪伴你的孩子，作为孩子的永远陪伴者，不要错过每一个令人欣喜的教育机会，孩子的学习能力完全超出你想象。但不要急于教他们学知识，背古诗，读英文。前面两个宝宝也会几个英文单词儿歌什么的，但该先学的父母没有先教会他们，无异于本末倒置。
明白意思
“下次还哭不哭了？打不打架了？”“不打了，好的，我知道了，我不哭了。”
“今天有没有乖？有没有哭？”擦着眼泪说：“今天很乖，我没有哭。”
宝宝之间也会经常说对不起，可往往边说边就大打出手。怎么会出现这样口不对心的情况呢？甚至还常常有当面撒谎的倾向？因为他们不懂这些语言的真正含义，反而被当做求饶应付的口令。家长们也只走个形式，听到回应便算是完成了教育的任务，不愿再深究。孩子犯错不必深究，但至少应该明白这些语言的真正含义。懂得含义的孩子做错事时一开始很难轻易说出对不起。一句真诚的道歉的话对孩子来说是沉重的，要鼓足勇气才能说得出口，还要配合他的表情神态。可我家这两个宝宝总是一边张牙舞爪，脸和眼睛都没转过来就边说“对不起！”他既不知道为什么要说对不起，也不知道该对谁说。，跟着大人鹦鹉学舌并非发自内心还不如不说。
再听：“有什么要帮忙的吗？”“爷爷你辛苦了。”乖巧得把长辈们逗得乐呵呵的。一边又“我不要吃饭！”“我不要睡觉”闹得鸡飞狗跳。
“宝宝，你要有爱心啊知道吗？你要真诚点。”
究其原因都是因为不懂什么是“帮忙”，什么是“辛苦”，更不懂“爱心”。只当成了口号而已。请教会你的孩子用真诚的表情加以真诚的语言发自内心地道歉。千万不要逼着他们背口诀一样，满足于他们过早给出的承诺。其实他们根本不知道自己在说什么。如果不能及时加以纠正，会使宝宝们变成心口不一的人。
学会等待，学会珍惜，学会请求和分享等等这些归根结底还是以前面两条倾听和惩罚为前提的。有一次大家在酒店聚餐时一个宝宝闹着要玩车，但电池没电了。任你怎么解释：“没有电了，不能开了。等买了电池再玩。”可他就是缠着：“我要它现在就有电嘛，现在就要有电嘛！！”这个现象还是因为之前没有大人教他倾听，教他学会等待，教他明白许多事决定权在外界，许多事无法强求。大人们紧张着一有哭声就第一时间满足，孩子不误解才怪呢！孩子真的没有错，他只是根据自己以往的经验误以为世界就是这样的。这个时候大人们的惩罚又迟迟不跟上，反而说：“依他一下，依他一下。”我们总有没能力依他的时候，就算你能依的了他，社会未必会依他。那时的他怎么办？其实这个年龄真的是最好带的时候。看着姐姐们外甥们这么辛苦，我想，其实是大人们无意间在孩子成长过程中设置了障碍甚至是伤害。
