大龄单身很多，不知道单身的你是否有想过，自己的要求也不高啊，为什么就是找不到对象呢，今天就和你聊聊我的个人观点吧，如果你有不同的看法欢迎留言探讨。

我是一个很理性的人，总喜欢找到事物的底层逻辑，总相信不管什么事情，都存在一些可以通用的规律，对于爱情这种抽象的事物充满好奇，总想找到后背的一些理论。

就此和你分享关于爱的几个问题：被懂、被爱、安全感，爱的三个层次和二个中心。

被懂、被爱和安全感

这三者是相互关联的，如果一个人懂你，那他肯定爱你，你自然也会对TA产生信任，也就有了安全感，这一条在女生中最为常见，从心理学上来说，这跟原生家庭和成长环境有关，因为从小缺乏爱，所以渴望在恋爱关系中得到。

被懂这种需求是内心真挚的渴望，算是很高的要求吗？

我相信即使一个不那么缺爱的人，也会希望有人懂自己，但这一类人更加懂得去爱另一半，因为他知道被爱是多么幸福的一件事，所以更愿意去爱另一半。

而另一类人一心想着找一个真正懂自己的人，是因为他们自身的匮乏，渴望有人把自己当成世界的中心，自己做一个被宠的巨婴，其实我们长大了，也只是那个长大了的小孩，内心可能还有那个小孩的气质并没有跟随身体一块长大。

如果要你去懂另一个人，前提就是你要以对方为中心，非常重视对方，暂时放下自己的小世界，参与到对方的世界里，这是很消耗自己的。

如果在这条路上走得太远，你就会失去自已的爱好去迁就对方，最后你可能会失去自我，最后如果他离开你了，那你会觉得失去了整个世界。

所以懂一个人即使没有这么极端，也是会消耗自己的，在一个消耗自己的关系中，对方肯定不会满意，没有一个人真的能完全懂另一个人，鲁迅先生说“人类的悲欢并不相通”，消耗的一方就会变得非常累，这样的关系自然也不能长久。

那这一类人应该怎么办呢？

我觉得他们应该先懂自己，明白自己为什么会产生这种心理诉求，就像上面说的去追溯自己的童年和成长经历，或许你会找到答案，当你懂自己以后，你会发现别人懂不懂我已经不重要了，因为重要的是我自己懂我自己。

这时对于爱的理解会不一样，你不再是躲在黑暗角落索求被懂爱的人，而是走到阳光下去发现与你一样乐观、热爱生活的人，或者做一个付出者去照亮那些黑暗的角落。

爱的三个层次

第一个层次：身体层次，或者说是物质，现实生活上的照顾。

第二个层次：情绪层次的亲密，或者说是情感，心理上的照顾。

第三个层次：精神层次的亲密，或者说是灵魂、灵性层次上的照顾。

第一个层次：身体或物质层次

这个层次的人比较容易找到，就是在身理和物理上的满足，比如：关注你的健康、饮食、睡眠等，就是那种你要什么都满足你，能把你照顾好的人。

通常来说这种关系有三种，一种是只关注物质，一种是只要关心照顾，还有一种是二者都要，前二种比较容易建立，比如有女生找对象，只要对方有钱就行了，或者只要对方会关心我、照顾我就行了，这都比较好找对象。

因为目标明确，要求也不高，但第三种就难一点，同时要有物质和照顾，对男方来说：就是抱起砖头就抱不了你的境地，除非有钱到不用干活，但太闲的有钱人，又容易花心，没有安全感，所以这种比较难。

第二个层次：情绪层次

这个层次的人就是经常在说，要找高情商的人，他们希望对方能关注并照顾自己的小情绪，不得不说这对爱理性思考的男性来说，是普遍寻在的问题。

就是看不穿女人的心思，女生很爱感性思考，关注点在你对我的态度，容易产生小情绪，男生爱关注事情本身，最容易让女生觉得你没关注我，而是产生误会。

通常也有已婚女士会说，我老公什么都好，就是个直男，这就是在吐槽自己的老公关注不到自己的情绪，理解不了自己的心理活动，不明白怎么就惹你生气了。

即使明白了，也是通过理性思考后站在女方立场理解的，但理性思考天生比情绪脑思考要慢，所以当问题出现，男方意识到后再解释，往往是迟疑的，事情可能已经过去了。

还有一种是否认，这种否认是在否认对方的情绪，只会引发女生更大的情绪，而且越解释越乱，因为用理性是解释不通的，这时只有认同她的情绪并且道歉，说得越多错得越多，是会越描越黑的。

如果非要说，那就说：我很抱歉，我说错话了，让你有这样的感受，或者问一下：你可以描述一下你的感受吗？你是有一点小情绪还是非常生气呢？这个提问只是帮女生调用理性思考，一旦她进入理性思考，她就会中断对你发泄不满了。

有这个层次需求的人，知道自己要找高情商的人，但高情商的人，如果太容易理解他人，共情能力太强，那他们也会产生一些缺点，比如：影响创造力发展、追求完美，太过表演、没血性、软弱，高情商可以参考下你对蔡康永个性缺点的评价。

第三个层次：精神层次

这个层次的人想找的对象是在思想上产生火花，或者说在灵魂上产生照顾，听起来很高级，其实就是我们经常说的， 要找个有趣的灵魂，有点像柏拉图式的爱情，但也不要升到这个高度。

他们只是想要在感兴趣的事情上找一个人和他产生共鸣，比如对人生，事业，兴趣上的思考点，能一起探讨，彼此交换观点，让彼此在思想上产生愉悦感，喜欢一起学习成长，追求真理。

我认为现代爱情是这三个层次的综合，并不是孤立的，而是一个综合，只是每个人所追求的重点不一样。

所以当我们说和一个人交流感觉不在一次层次，这并不是在贬低对方，也不是在炫耀自己的优越感，只是在表达各自的爱情观不同，所追求的恋爱方式不同而已。

二个中心：以自我为中心，以他人为中心

以自我为中心

我个人的理解以自我为中心就是，凡事以“我”展开行动或决策，我的利益优先，不用先去考虑他人，通常这句话，容易被人认为是太自私了，我不喜欢用文字面上的意思来定义一个人，因为文字有太大的局限性，人是在变化的，不能用文字来标签一个人，这过于片面。

但既然聊到这了就说一说，一个人觉得自己是以自我为中心，然后被人说这是自私，又觉得自己不自私啊，自己也没那么以自我为中心，也会换位思考啊，那是不是自己是以他人为中心呢？

这就是个文字游戏 ，并不是非此即彼的问题，所以不要用文字来定义一个人，也不要给自己贴标签，这种情况就产生了一个自我判断失真的问题，一个是：人不希望被人评价为“自私”，另一个是：人不可能不自私。

所以首先要认同，人本身就是自私的，这没有错，你说你完全不自私，那你把钱都给别人，把喜欢的人和工作都让给别人，你能做到吗？能做到的话就是蠢了，所以我们宁愿做个自私的人，也不要做个蠢人。

那一些为社会作出无私贡献，大公无私的人呢？他们不是利己主义者，他们也不是一般人，他们有自己的追求和执着，他们有责任和义务，有权力和荣耀，他们一点私心也没有吗？并不是，何况我们只是普通人，不能相提并论。

人天生就自私，你看小孩子，饿了就要吃，不给他就哭，抢他东西他就哭，天生是自私不懂得分享的，只是在后天才学会分享，而这些小孩从小学习要懂得分享，要帮助他人，站在他人立场思考问题，一些人学过头了，就产生以他人为中心的思想。

以他人为中心

我不认为有真正以他人为中心的人，只是他经常站在别人的立场思考问题，忘了想想自己，有这种思想偏好，形成的可能是讨好型人格，这是一种心理疾病，就是出发点为了不给别人添麻烦，不伤害到别人，或者害怕别人讨厌自己，孤立自己，评论自己不好，也可能源于自身的不自信和有亲和力需求。

通常这类人比较悲观，失去自己的个性，绽放不了自己的人格魅力，更没有人在意你、尊重你，你只是在为活在别人眼中，成为一个依附品，放弃这种思想，将焦点放在自己身上，才能做回真正的自己，当你眼中有自己时，别人才能看见你。

不管是以自己为中心，还是以他们为中心，都是不对的，没有人喜欢一个没有自我且悲观的人，也没有人喜欢一个眼里只有自己，自私自利的人，这中间有一个度，也就是中庸思想，走到二个极端都是不对的。

我认为正确的思想应该是先爱自己，后爱他人，一个人只有当他爱自己时，他才会关注自己的身体、心理与思想，才会让自己变得越来越好，才能吸引到别人的爱慕的目光。

如果你还没有人可以爱，那就好好爱自己吧，致单身的你！