我今天所面临的一切和拥有的一切都是昨天思想的结果。一直以来我努力地想改变今天的现状，却从来没有想过改变自己的思想。所以，时间日复一日的流逝，而境况和处事方式却依旧一成不变。

        正如儿子害怕拼音，一开始自己也很焦虑，不知道该从何开始改变这种状况，一天晚上我发现儿子不是真的害怕拼音，而是害怕学不会，因为一开始我给他的压力就是他学得不好，学了半天还是不会，这是一个诅咒式的语言，从一开始我就没有给他正面的能量，传递给他的是他很笨，学不会，而不知道其实儿子这时候最需要的是妈妈的鼓励和嘉奖。每一次的犯错，或者达不到大人的期望时，孩子内心时特别脆弱的，他需要的是一个拥抱，不是厌弃；需要的是一句肯定（没关系，多读几遍就会的，你一定会越来越熟练的，妈妈相信你肯定能翻过拼音这座大山的......），而不是数落（你总是不专心、这么简单的都学不会，花了那么长时间了还学不会.......）；需要的是安慰（不用太难过、不要灰心、别自责、虽然读错了，但是妈妈很佩服你的勇气，下次努力。你一心一意学本领的样子，妈妈为你感到高兴。妈妈真想看到你下次更出色的表现），而不是指责（怎么这么BEN吐到嘴边没出来，都是因为你上课时不专心听讲才会这样的，读书时就要一心一意的用你的眼耳、手、心全神贯注的去读......）。这样的剧情不知道在那个本来温馨的充满爱的屋子来来回回重演了多少回。我怎么可以这样去伤害一个幼小而脆弱的而且是亲生的孩子的心灵呢？

         其实，孩子本就与生具足的聪明、伶俐。活泼可爱。原本一个懂事乖巧的孩子被自己逼得几乎都害怕学习了。想象那么小还常常自己一个人琢磨妈妈今天开不开心，自己如何来给妈妈高兴。而我从来就没有真正的站在他的立场上去考虑他的感受。我一开始给他设定的一个高门槛，让儿子在门外就开始徘徊，犹豫、害怕、退缩。

       回想这么长时间以来的失败育儿经历。昨天夜里突然才发现：原来真正要治愈的是我自己，是那个非常没有安全感，心理素质很差、情绪控制力极低的自己。

        记得自己小时候四年级时，因为胆怯，在课堂上要上厕所而不敢跑出去，实在憋不住拉到裤裆上，后来被同班同学耻笑了整整1年多，一次母亲在田里干活（家里那时的农田刚好在教学楼前面），被同村的2个男生议论说“你知道那人是谁吗？那人是屎嘛佬的妈妈”。从此以后我不仅在学校里被人嘲笑，遇到原来的同班同学总是躲开，还要在家里时不时的听到自己的母亲讥讽，说我拉大便都憋不住，给她丢脸了”屎嘛佬的妈妈“。这几个字就像魔咒一样足足缠绕了自己半生。以至于我至今和母亲关系都是不友善的。原来我需要阳光的时候换来的时冰雹浇灌。心里总是过不了这道坎。后来通过小升初中，以优异的成绩考上中学，并且获得了优秀同学的友谊，并在闺蜜的帮助和影响下。树立了自己的人生目标，并且后来通过自己努力考上大学。原先以后这一切可以改变。但是这个幼小时候埋下的种子却一直生根发芽在内心的世界里。在育儿的路上，我迷失了自己，找不到方向，如同无头苍蝇一样到处乱闯，并且渐渐的开始学着母亲的方式来教育孩子，甚至变本加厉的如火纯情般的有过之而无不及。从此以后孩子和自己的关系却越来越糟糕。直到昨天晚上我开始静心冥想今天所有的不好的局面，原来是过去的心灵创伤的重演。我一直苦苦的想要改变儿子的不听话，不聪明。而急功近利的、几近残忍的用种种方式来加害孩子，希望他们不要像自己，但是却又总是控制不住的用错误的方式和思想来诅咒着他们，指责、恐吓、威胁一切不正确的用词都用在了孩子幼小的心灵上如一个根根的刺往他们的心头戳。这样的妈妈，跟孩子的关系怎么会好呢。

       是的，原来我今天所获得的一切都是自己不健康的心里多导致的用词不当给自己带来的。是思想里的毒瘤在散播毒素传递给孩子的反面教材。今天我终于看见了自己，一切的结果是自己过去的缩影。

       今天，我想从剖析自己的思想开始，每一次的起心动念我都开始用心的去觉知它，并且发现这种念头的时候用一颗平和心去接纳它。渐渐地我发现我不再那么的焦虑和畏惧。我开始重新认识自己的思想，懂得了时间的力量，一切从源头上开始重塑，周而复始、静待花开。