故事要从2015年4月28日说起；那天，和相恋5年的女朋友分手，那天，我离开了这个让人伤心的城市，也是在那天，我听到了自己心碎的声音；我辞掉了工作，每天都在酒精的麻痹和痛苦的回忆中度过，我觉得我的天空不会再有晴的那一天；失去你，我仿佛失去了全世界，在颓废中我度过了10个月，在一片叫骂声中我幡然醒悟；我告诉自己不能在这样了，我得养活自己，我戒了酒，在一次走上了工作的岗位，虽然每天还是无精打采，但还能勉强完成工作，这样的生活一直持续着。
在2016年的3月30日，一个偶然的机会，我遇见了一个女孩；第一次遇见她，心里有场海啸；可我静静站着，没有让任何人知道；直到那个艳阳高照的午后，我们相遇在街角的咖啡馆，我们聊了整整一下午，你是那么的美丽，又是那么的善解人意；我邀请你晚上一块吃个便饭，没想到你答应了，我无法用语言形容当时的心情；在送你回家的途中，我有好几次想对你表白，只是话到嘴边就像泄了气的皮球，直到你家楼下，也没有勇气说出那句“我喜欢你”，我回到家纠结了一夜始终无法入眠，心里狠狠鄙视了自己一翻，我没怕过任何事，却怕你的拒绝；后来，我们时不时的一起吃饭、逛街、看电影，当我鼓起勇气对你说出喜欢你的时候，你没有一丝犹豫的答应了，我们也自然而然的成了男女朋友，这一刻我感觉我是世界上最幸福的人。
幸福的时光总是很快过去，有一天，你突然和我说，你想出去，想看看外边的世界，你怕结婚后就没有时间了；我虽然很是不舍，但我还是支持你的想法，只是没想到，这也为我们以后的分离打下了“坚实的基础”；你坐上了去成都的火车，我也在思念中一天一天的度过；有好几次我都感觉，我是在和手机谈恋爱；我是多么迫切的想要见到你，我想去看你，可以总是说很忙，你不知道我在多少个夜深人静的时候，对着窗户静静的发呆，思念着远方的你；直到你快过生日的时候，我悄悄的买了11月21号去成都的机票，本来想着给你个惊喜，你却在11月15号说：你想回来结婚，让我过去帮你拿东西，我怀着激动的心情给你找好了工作，又立马买了11月14号去成都的机票；我拿着所有的积蓄37000元坐上飞机的那一刻，恨不得马上飞到成都，立刻能见到朝思暮想的你；在漫长的煎熬中度过了2个小时，终于到了成都；下了飞机，我飞奔向2号出站口，看见你单薄的身影在拐角处张望，激动的泪水朦胧了我的双眼，我不知道我抱了你多久，只记得很久很久。
我从来没有想过你会骗我，你却让我走入了无尽深渊；当我明白时的那一刻，我没有恨你，我只恨我自己；我们和你那几个所谓的朋友一起玩了3天，这3天我感觉在天堂；我对你没有一丝防备，你忽然对我说，其实你来成都没有上班，你在做生意，想让我帮你看看你们做的这个生意咋样时，脑海里闪现了两个字“传销”，我的心好冷，就像南极万年不化的冰川，一眼望不到边的冷；我从来不认为会和“传销”沾上边，这一刻又不得不信；我忽然明白，你说回去结婚，是个彻头彻尾的骗局，我却像个傻子；那晚，我哭的像个孩子，心痛的无法呼吸；我想了很多，我一定要带你回去，第四天早上，早早的起床，你没有看出我的异常，吃完早饭，我开始装病，你给我熬了姜汤，我看见了你的内疚，也感受到了你的温柔，却始终没有找到你心里的那份善良；等没人的时候，我和你说了很多，你却显得很不耐烦；我想带你走，你却告发了我，病也不能在装了，我不得不听从你的安排，每天除了上课洗脑还是洗脑；从那次交谈以后，我失去了和你单独呆在一起的权利，只有每天你检查手机的时侯我才能近距离见你一面，就这样一直坚持到第10天，终于见到了你们老总，我和你们老总谈了一早上，我说：花多少钱能领你走的时候，你们老总说，只要你愿意走不要一分钱；又和你谈了一下午，你从头到尾只是在说让我留下来陪你一起，却没有说一句愿意和我回去的话；这一刻我知道，我是带不走你的，现在的你眼里只有对金钱的欲望，但在我心底对你还有一线希望，我想找回最初的你，却又发现已没有一丝可能；在当天晚上9点，我偷偷联系了朋友，选择了报警，我带着兜里紧剩的500块成功的离开了这个让人恶心的地方，唯一的遗憾是没有带你一起离开。
坐在回去的火车上，我心如死灰，我就这样的离开了，我们之间就这样一个结果；我不甘心，到家后的第二天，我找人联系到了你的家人，当我说了你的情况的时候，却没有一个人相信我，你也和我断了联系，我从未有过像今天这样的无助，虽然我们之间已再无可能，但我只想你能平安的回家；你点燃了我爱的希望，让我失去了活下去的信念，又我徘徊在了堕落的边缘；从此以后，我走向了黑暗的边缘；我开始自暴自弃，打架斗殴，赌博，吸毒，我的人生轨迹发生了翻天覆地的变化，也因此付出了惨痛的代价；我曾一度认为我活着是一种负担，短短几个月里，我好像变了一个人，从168斤瘦到了145斤，从乐观、积极变得阴暗、消极；我无法释怀，丢下你独自离开；也无法理解，我们的感情到底有多脆弱，分离时你竟没有一丝波澜；直到有一天我意识到我像一只疯狗胡乱咬的时候，我已欠了41万外债；可怕的数字让我有了一丝清明，为了一段没有结局的感情，我却犯下了不可饶恕的错，亏欠了家人，也亏欠了我；在还外债的这段日子里，我断了几乎所有联系，却始终也走不出你给我画的囚笼。
我曾一度认为是我亲手葬送了自己的幸福；后来，我学会了享受孤独；再后来，我学会了放下执念，从头再来；或许，我这一生都不会在爱了；又或许，在下一个转角，转身就会遇见爱。
