我愿意做那个太乖的女孩

      之前,《太乖的女孩不会多幸福》这篇文章火遍朋友圈,很多朋友在转发了之后都会附上自己的感想,“要坚持追求自己想要的生活”,“努力,不要接受父母安排的命运”等正能量的句子,也经常能看到。我羡慕这些可以追求自己生活的朋友,但是,我愿意做那个太乖的女孩。

       在大二时,我就在考研和工作这两个选项中徘徊,大学里学的专业并不是我喜欢的,所以我想通过考研改变我今后的方向。第二个原因,是因为我的小姨。小姨是个博士,在那个贫穷的年代,她坚信读书是唯一的出路。我佩服并信仰她,从小,我就想成为跟她一样的人。

      过来人的小姨自然是赞成我考研,可是妈妈不赞成。理由很简单,也很沉重,就是她老了。

       我老了,身上也是各种病,如果你考研,我还得再辛苦三年,我实在无能为力了。等你毕业出来,周身都是病的我,还能享你的福吗?我辛苦了大半辈子,只希望到最后可以享享女儿福。

       这是妈妈的原话。

       我是在一个离异家庭长大的孩子,只会喝酒的父亲自己都自顾不暇,穷得叮当响,哪里能够有多余的钱来抚养我。所以,我是我妈省吃俭用供养出来的大学生。

       妈妈的工资不多,减掉我的学费后,基本就只能吃咸菜了。所以,下班时候,妈妈在路上看到矿泉水瓶就会“顺便”捡起来带回家,所以,我家总会有很多矿泉水瓶。妈妈很厉害,她总是能够找到赚小钱的工作,比如整理蛇皮袋,比如,穿小灯泡。每到周末,妈妈就会弓着身子整理蛇皮袋,而我就会坐着穿小灯泡。整理一个蛇皮袋六分钱,穿一袋小灯泡七毛钱。我们就这样做着零工,赚着不多的小钱,以补贴日常的生活费。

      小学还好,到了初中和高中,我住校,住宿费又是一笔不小的开支。但是那时,生活条件好些了,我们已经不需要再靠做零工赚生活费。我每周回家一次,妈妈很开心,肉菜上桌,就像我是好几年才回家一次的游子。有次表哥来我家帮忙,吃过饭,便顺道送我去学校,他对我说,你要好好学习。你妈很辛苦,也就只有你在家的时候才有肉,平时她自己一个人都不敢怎么吃肉,一盘炒青菜就应付了。

       我“嗯”了一声,不再说话,怕一说话就哽咽,然后眼泪就不自觉地流下来。

       到了大学,妈妈就算是盼出头了。没有稳定收入的她其实希望我做一名老师,但是我要考研的决定无疑让她心里既沉痛,又难受。

       也许很多人会觉得一个爱孩子的母亲,是会支持孩子的决定。从小到大,虽然我们的生活过得 清贫,但是母亲从没让我缺食少衣,我想要的,她总是尽量满足我。我吃西瓜她吃瓜皮的故事,我吃鱼肉她啃鱼头的这些故事我就不说了,因为这些,每个穷困家庭的父母都会为了孩子这样做。从小到大,我没饿着没冷着,别的孩子有的,只要负担得起,我也会有。从小到大,妈妈都顺着我,除了这件事。

      太乖的女孩不会有多幸福,在我身上并不成立。我也想拼搏,争取自己想要的生活,我也想努力,不想接受父母给我安排的从开始就知道结局的工作,可是妈妈的话,让我心痛,让我放弃。相比那些梦想,妈妈于我而言更重要。我若只为实现我的梦想,而不顾年迈的母亲也许还要再劳累孤独三年,那么我愿意把实现梦想的日期延后。

       当然,也有人会说,可以边打工边念书,现在靠自己打工维持学业的人多了去了。对,确实,只是如果考不上,我无话可说,如果考上了,我打工的钱可以维持我的生活费,那么学费呢?我妈的生活费呢?我不想再让她劳累。

       小姨也是穷苦家庭的孩子,可是我忽略了,外婆有七个儿女,她是最小的,我妈只有我一个。小姨到最后成了七个孩子中最有出息的一个,可是,外公外婆却无法再享她的福。而我不希望身体不健康的妈妈步外公外婆的后尘。

      我愿意做那个太乖的女孩,不考研,找一份稳定的工作。而我想要的生活,只要激情和热情没有消退,以后再努力,生命那么长,我不介意它晚些到来。我如果真想实现我的梦想,过我想要的生活,一定不会让那份心被安定的生活消磨殆尽的。

       都说孝顺是孝不是顺,20年来,妈妈都顺着我,依着我,今后,我也想顺着她。好好陪在她身边。以前,我读书住校,妈妈一个人孤独在家,以后,我工作了,下班后我就能好好陪着她。估计这也是她想让我成为老师的原因吧。

      树欲静而风不止,子欲养而亲不在。家人才是最重要的,如果成功后,没有家人与你一起分享,这成功的喜悦便会减少一半。

       太乖的女孩怎么会没有多幸福呢?只要用心生活,有家人,朋友的陪伴,哪里会不幸福?

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