一早起来一边洗脸一边哭一边给自己做心理建设。
说出来简直是一个教科书式的心态不好的研究生模板。因为看到室友发了两篇C刊拿了国奖转了博又参加了学术会议。这感觉仿佛裸奔惯了，突然看到了穿衣服的人，顿时产生了一种很微妙的羞耻感。
师兄们安慰我，培养模式不一样。结果又发现师兄们在我这个年级早就发了文章。安慰的话千万别信，要是信了只会带来更深的伤。没有深夜痛苦过的人不足以谈人生，一切都回到了两年前看着别人上岸而自己马上要淹死的无尽哀伤中。仿佛是无能为力，只能求助于泪水。然后两年后，宿舍里不是一个人，泪都只能压抑而沉默地流淌。
压倒骆驼的当然不是别人有多优秀，而是我坐在电脑面前几个小时，却发现自己憋不出来几行字。何止是憋不出来，我竟然还提出了一堆手里的材料数据无法解答的问题。写论文大概是写不成了。这着实让我怀疑了自己的研究能力。我从来没有质疑过自己要从事学术研究的这个理想，虽然我知道自己成绩一直很烂，听起来天方夜谭。但是博士易进难出，我一直有信心进得去。然而，就突然晴天霹雳地向自己发问，也许我进不去呢？也许我真的不适合做学术研究呢？天地一茫茫，我从来没想过还有其他的路，更没想过要以怎样的步伐走其他的路。似乎是听到的非她不娶的女神疑似结婚生子的绯闻，我的内心是崩溃的。
擦干泪出门去，不管今天是开心还是难过，饭总是要吃的。你看食堂里的芸芸众生，不管是丑还是美，不管是学生干部还是社交绝缘体，不管是年级第一的学霸还是频频挂科的学渣，不管是富家子弟还是贫苦出身，大家都要吃饭，一份鸡排饭都卖十二块八。食物平等待人。
今天阳光明媚，视野里的景色饱和度极高。好像有一点理解为什么心情不好要多出去走走，这大千世界远比你内心纠结的要丰富得多啊。饭毕，路上遇见了金融学院的新生，上次见到她还是五个月前，她穿着高中校服，而我是代表学校的招生老师。这感觉很令人兴奋。虽然我不是个好学生，但我也算为学校做出过一点微小的贡献。
现在回顾之前的问题。我的关注点为什么是别人呢？难道不应该向理想模式看齐吗？裸奔纵然无拘无束，但冷不冷心里不清楚吗？别人穿了衣服，那衣服就一定是最得体的吗？我为什么不朝着温暖而好看的方向打扮呢？就因为看到别人穿了衣服就痛哭流涕？不，应该为了自己一无所有距离理想目标太远而知耻后勇。
饭是一口口吃的，肉是一斤斤长的，书是一本本看的，敢问路在何方，路在脚下啊。每日努力，才能做合格的社会主义接班人。尽管努力不一定会进步，但小树叶过海全靠浪的态度显然是不可取的，手中有桨，用桨踏浪，逐梦远航。
