《走走走我们一起自杀去》
“而现实是，我，越活越狼狈。”
“只有在年轻的时候，才会那么用力，那么奋不顾身，那么壮烈可悲，那么可笑真挚。”
Time:2016/09/03 By:沈善河
1、
接到常尽的电话是在接近深夜零点的时候，我从床上爬起，伸手在床底下摸出不断震动，发光和不知疲倦地播放着默认铃声的手机。
“喂……”我强睁开眼，被一道白光狠扫，作势闭上眼，瘫在床上有气无力地开口。
“来福元路大桥。”常尽简短地说。
“你有病吧……”我骂道。
“快点。”
我死命睁开眼，再次确认了时间，刚好零点，气得我想把手机重新扔回床底，“你发疯别拉上我，明天我还要上班呢。”
他突然笑了一声地说：“出来吧，我请你喝啤。”
“大哥你咋不看看现在几点，喝啤，喝拉菲都没用！”
电话那端静了一会儿，声音才慢慢悠悠地从听筒传出来：“我明早要走了。六点半的火车。”
我一个激灵坐起来，脑袋也清醒了些，说：“干嘛呢？”
“我要回家了……出来吧，我等你。”
电话里传出嘟嘟声，我愣了一会儿才反应过来，他说的回家，不是回到那个二十平米，一房没厅，床垫当床，衣服用红胶绳挂着，一面缺角的镜子，没电视，时不时停电缺水的出租房。而是，我们曾厌倦了的小村子里的，周边全是咯咯叫的鸡和遗留的鸡屎，满是黄泥的前庭下雨还会积水，野花野草长得茂盛的土泥房子。
我慌忙爬起来，套上衣服，入夜空气有些凉，我操上一件外套，裤兜里再装上两百块钱和钥匙，跑了出门。
夏夜里听见蝉鸣，这些聒噪的虫子，日也叫，夜也叫，好像不用睡觉一样。
我跑出街道，橘黄色的路灯点亮整条公路，车流量还很多，开着近光灯奔驰而过，偶尔有几辆出租车，但是我没有拦下，深夜打车往往费用加倍，我摸摸口袋还是决定步行过去，虽然福元路大桥离我这有二十多分钟的脚程。
我咬咬牙，妈的，老子跑过去行不。
2、
我气喘吁吁地跑到目的地时，常尽坐在桥边上的人行道上，他的双腿微敞瘫着，靠在铁围栏上，呆呆地目送一辆辆夜行的车子，桥灯发着破败孤寂的光亮，他用身体盛着，明暗鲜显，远远看去竟是落魄不堪。
走近几步，他脸上胡渣明显，轮廓突出，头发凌乱，身旁一个行李箱，手边半打啤酒，并未开封。
我几分怒气在奔跑中给消耗了，现在看到他这副破相，剩下的气也一并消了，还隐隐有些心疼，妈的这破小子，怎么弄成着鬼样。
我走到他身边，把手上的外套扔到他身上，“穿上，别冻着了。”
他一下子回过神来，笑嘻嘻地对我说：“总算来啦，我不穿，你穿。”
我一把拿过衣服，在他身边坐下：“不穿拉倒。有水吗，渴死我了。”
他拿起一罐啤酒，扯开拉环，递给我。
我猛地灌下一口，凉滋滋地入喉，在胃里翻起气泡，我打了个响嗝，“说吧，怎么回事？”
“能怎么回事，”他也打开了一罐啤，手上沾了些溅出来的酒液，他浑当没看见，“混不下去了呗。”
“怎么？”我继续问。
他苦笑了下说：“我已经两年年没有掌勺了。”
什么？
我疑惑地看向他。那时候，我们一腔热血，凌云壮志，他想要做饭店的大厨，研制自己的特色料理；我想要开自己的一家服装店，卖手工自制衣服。一路颠簸，来到长沙。湘江滚滚，人海茫茫，我们一脸炽热和稚嫩。
“差不多五年了吧，我还记得那时，我妈给了我四千块，我用一个多月时间，找了个切墩师傅的工作，一家小饭馆，每天九点上班，做到晚上九点，有时客人吃得晚了，得忙到近十点，像陀螺一样，被使唤来使唤去，拿到手的钱却少得可怜，但还是开心的。
“两年左右，我做到了学徒，跟大厨二厨学手艺，不断地改进菜色，尝试新菜品，老师傅很爱骂人，我也乐在其中。可没多久，饭馆就倒闭了，那是多小一个饭馆啊，在旧街巷子里，几张破破烂烂的桌椅，老师傅去找新的工作，但是别人都嫌他太老了，他只好住在自己的小房子里，靠政府的补助金过活；二厨呢，回老家了，我再没见过他。
“我没钱，到处找工作，什么都干。开货车，送快递，进工厂，我没有高学历，做什么都是出卖劳力，而且，一点都不快乐，到处看人脸色，打落牙齿和血吞。
“我以为再大不了，我也就是从切墩再做起，可是我竟然连这份工作都找不到了，大饭馆都是直接从训班里挑人，小饭馆更是自家人包揽。
“两个月前，我妈给我打电话，问我过得怎么样，你说我要怎么回答。过得还不错？可是我这手头紧巴的呀，五年了，我没寄回家里一分钱。过得糟得很？这话我怎么说得出口。我支支吾吾了很久，我妈也没追问，可她难道听不出来吗？
“我突然发现，就算做了切墩师傅，进了厨房又怎样？我可能做个十年二十年，都没办法拿起锅勺，或者一辈子就做着菜单上面几个不起眼的菜色，永远不会有人知道菜背后的那个人是谁。
“电话最后，我妈叫我回家。”
3、
我们沉默了良久，星幕笼罩，江风寒寒。
“常尽，你别这样，还有机会的，功夫不负……”我想安慰他，可是还没说完，就被打断了。
“呵，你最没资格跟我说这话。”他冷冷地说。
我怔了一会儿，“你什么意思？”
“你跟我，不就是半斤八两，满脑白日梦的傻子！五年你帮别人买了不少衣服吧？夸别人家的服装好看你也挺卖力的吧？你卖出过一件自己的衣服吗？就你那低俗的品味谁看得上啊？你现在别冠冕堂皇地说什么功夫不负有心人了，恶不恶心啊？”
我深吸一口气，“常尽。你心情不好我能谅解，不过你要是再在这儿胡说八道，我也忍不了你了。”
他一副破罐子破摔的模样，“难道我说的不是实话吗？你还以为有多清高啊。明明什么都做不了，却还要挣扎，还要用鸡汤来蒙蔽自己，真他妈可笑……我要回家了，回家说不定还能做一个简单充实的农民。”
“我没有。我没有认为自己清高。以前，我的确自命不凡、自视甚高，可这社会太现实了，我没背景，也没才华。没错啊，我就是一个给人买衣服的人，每个月拿那么两三千，勒紧裤腰带生活，遭尽白眼。可是我有什么办法？我不甘心啊！我不甘心一辈子那么失败，什么都没做出来，上学吊车尾，学习慢半拍，出来工作了，还是一团糟！我不甘心自己就是一个普通人，和甲乙丙丁没什么不同！”
我的声音一点点地拔高，我想用酒罐子扔他，但是并没有动手，余音落下，又是寂静，我们面面相觑，一言不发。
最后是他打破了着僵局，他惨淡地笑了下，说：“那又怎样呢？”
怎样呢？
我一点办法都没有啊，负隅顽抗，也改不了结局。
他站了起来，面向黢黑的湘江，水流拍打桥墩发出有节奏的声响，一下又一下，像放缓了的心跳声。
4、
我忘了我们这样沉默了多久，但也许是挺久了，车流量也渐渐少了。
我坐得腿麻，站起来，和他一样揽着栏杆，目视深夜的湘江，远处有小山峰，在月华下露着隐隐绰绰的身影；稍近处星星点点的渔火，不真切地浮动着。
“对不起。”他忽然说。
我没应。
我突然想起小时候，我们机会形影不离地四处玩耍，到处闯祸，到山野里偷摘别家果园的柑橘，到田间农地里偷采辣椒和小番茄，被人发现后就撒腿狂跑，像风一样穿过阡陌小道，大人们熟悉这无关痛痒的恶作剧，也多半是挥着锄头追几步，吓唬两下。
有一回，我跑出去没多久就跌倒了，膝盖正好磕到石块，血霎时就奔涌而出，我像站起来继续跑，却疼得动弹不得，我怕极了，不自觉就像喊他，可是他却头也不回地跑了，飞速离开了我的视线，那是我第一次觉得，心都碎了。
我被追来的伯伯送回了家，伤口消毒时我痛得几乎要晕厥，咬着牙闷声地喊，纱布裹了一层又一层，医生说伤到了筋骨，要休养三个月。
常尽到家里来给我道歉，解释说他当时以为我只是小磕小碰，很快就会追上来。但我没有原谅他，整整两个月没跟他说一句话，他每天都会在我家门口转几圈，可我也真的伤透了心，我也不知道为什么我会这么伤心，又小心眼。
直到有一天，我拄着拐杖回家，他在我家门口等着我，手里提着竹篮，竹篮子里满满的野桑葚，那是我最喜欢吃的东西，长在草丛间，不罕见，但是数量也不算多，那么满满一篮，差不多得跑遍整座山头，他哭着说：“对不起……我以后一定不会丢下你的，我保证。”
他用手去擦眼泪，手指却已经被桑葚染得紫紫的，擦在脸上，越擦越脏。
我抢过他的篮子，一口一口地吃那饱满的桑葚，眼眶里蓄满了泪水。
可是现在，我不知道他的那句“对不起”，是对先前与我争吵的道歉，还是对他食了言的抱歉。
“你知道每年自杀的人数有多少吗？”他望着桥底下黑漆漆的江面，问我。
“我怎么知道。”我呷了口酒。
“28.7万人，其中人群集中在15到34岁之间，已经达到死因的第五名。为什么想死呢？大概是因为，想要的东西，花了很多心思，拼了命都得不到，对自己也失望透顶了吧。”
我也莫名失落起来，说：“这不是很正常的吗，想要得不到，付出收不回。”
他转过头朝我笑了一下，攀上白色的栏杆，半个身子探在外面，他背对着光线，隐匿在黑夜里模糊的脸庞，变得异常迷人，他伸过手来说：“要跟我一起跳江吗？”
我勾起嘴角，低下头，“呵。一起死，真浪漫。”
他的手依旧稳稳地伸向我，面目越发陷入黑暗中。
我蓄力把手里还没喝完的啤酒罐子狠狠扔向水里，罐子沿抛弧线掉尽江里，激起的水花发出清晰的落水声，我吼道：“常尽！你他妈给我滚下来！”
我没抓他的手，没抱住他的腰把他拉回来，我只是直勾勾地看着黑不见底的江面，和江面上浮起来的啤酒罐子。
周围似乎静了很久，我五官闭塞，四肢僵硬，转头不敢。
“好，好。我跟你开玩笑啦，你别哭啊。”
常尽的声音出现在我耳边。
我恶狠狠地瞪着他，“老子没哭！”
“好好好，没哭，没哭。”
我感到有一种手在我脸上摸摸擦擦，粗糙的指腹让我觉得难受。
5、
我们靠在一起，说了很多话，平静得像行将就木的老人。
我们说很多孩童时代的事情，那时我们天真自大，无忧无虑，再大件事也不过能用挨一顿板子来消弭，天塌下有人撑着，饿了肚子回家就有饭吃，不开心可以肆意发脾气，高兴了也可以放声大笑。
而现在呢，我们浪迹在浊水污泥里，为生机发愁，和各怀鬼胎的人打交道，如蚁附膻般讨好谄媚，早出晚归，疲惫不已，这样的夹缝，连透气都困难，还谈什么理想？谈什么自由？
“这世界太不公平了，我都要失去期待了。”常尽低声跟我说。
我们头靠着头，他的气息在我近得不能再近的地方，我死死抓着他的手，就像从前看鬼片一样依攀着他，我知道我怕了，从心的深处，那些我一直紧紧隐瞒和无视的东西，从裂缝里逃逸出来，负能量，低气压，怀疑和厌恶。
不透光的，空洞的，冰冷的，我们紧紧相偎，彼此是对方唯一的依靠。
从浅睡中醒来，已是清晨五点半，我们迅速地收拾了一下，拉着行李走向火车站。
太阳一点点地探出头来，天空呈现出紫红和青灰的过度，晕染着破碎的云朵，我们拖着忽长忽短的影子，颓然地行走着。
一直走到人潮翻涌的火车站，走到困倦的候车厅，走到列车即将到来的月台。
常尽侧过脸跟我说了句：“我好怕。”
我顿时如鲠在喉，你说这几年我们得到了什么？在这繁华而空虚的城市里四处奔走，咬牙坚持，左冲右撞，最后伤痕累累，两手空空，连回家，都变得分外为难。
我拉住他的手，那只厚实有力的手，它曾经属于一位壮志豪情的大厨。
火车准时地鸣着笛抵达，常尽忽然抱住我，很用力的，好像此生就剩下这一次拥抱，要花好大好大的气力，他把头埋在我的肩颈，毛躁躁的头发扎地我脖子有些痒。
我推了推他，说：“车到了。”
他往我身上蹭了蹭，像个撒娇的小孩，他说：“你要……”
要什么呢？
他没再开口。
要继续坚持？要发奋图强？要适时放弃？能要什么呢？要什么都是错，命运之所以让人痛恨，就是因为它既是未知的，又是必然的。
他松开了怀抱，我心里空落落的，目送着他随人潮涌入车厢，然后整个人就像人间蒸发了一样消失在人群里。我知道他还在那里，还在这个世界上。
但是，我看不见他。
列车逐渐消失在我的视野里，像倒叙的流星，开往我无法抵达的远方，我终于忍不住哇的一声哭了出来，眼泪淅沥沥的像初夏的暴雨，我坐在月台脏兮兮的水泥地板上，像个赖皮的小孩，不顾形象地大声哭泣。
一个婆婆走过来，对我说：“小姑娘别哭啦，喜欢就去追呀，再买张票就好了嘛。”
我哭得更凶，嘴里不由自主地大喊：“谁喜欢他啦，那个混蛋，胆小鬼，废物，大话精，王八蛋，臭小子……”
end
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