不知不觉之中，我发现自己已经有段时间没有写东西了。为什么不写？没理由。为什么想写？没理由。只是想简单地动动笔。
就在这时候，我正在看着中央1台的《朗读者》，正听着斯琴高娃老师诵读着贾平凹的纪念自己母亲的散文。读着读着，斯琴高娃越来越激动，抽泣声渐渐传播出来……看来她真是想妈妈了……
不知道为什么，对于她的伤心，我反而有些感同身受了。我是单亲家庭，没有见过母亲，平时对于类似于"母亲""妈妈"这种词汇，向来不能让我有什么感动，可能是因为自己已经没有感觉了吧。
但是不知道为什么，本该"铁石心肠"的我，却总是感情细腻得很，经常会因为一个小故事（注：未必是真实的）或者一段文字，抑或是一个小视频感动落泪。每次，泪水不由自主地涔涔落下，自己一句话也不说，只是默默地伤感。有时候，别人觉得诧异，自己也觉得可笑，简直是"傻傻分不清楚"。
相反地，虽然我感情细腻，但我情商甚低。经常不知不觉之中得罪别人，而自己尚不知晓，或者说是自己觉得更委屈。很多不明原委的人，就可能因此疏远我，不理我，有时候甚至是恶容相对……
说实话，我挺在乎别人是怎样对我的，也因此自己有时想事情简单，做事情幼稚，也显得跟自己的年龄不符。呵呵，傻不傻？挺傻，还长不大。不过，每个人的人生都不一样，也必然都有各自的伤痛，只是"痛点"不同罢了。
问自己，为什么今天要写东西？为什么说这个？答案是，我真的不知道哟～
最近这段时间，总有个人会在我不注意的时候，抚摸我的头。真心说一句，我从未如此感受到温暖，从未如此开心。因为我好久没有感受到被人当孩子一样抚过了，真的好暖。
以前，做这事的是我奶奶，还有我爷爷。2005年，爷爷作古了。我当时也已经上高中了，奶奶也许是因为我已经长大了，就没再做过这件事。距离当年，已经12年过去了。这种感觉久违了，但前几天又出现了。真好！我真的想让我奶奶以后天天这样对我，为什么呢？因为我怕……怕奶奶以后不会这样爱抚我了，或者说我以后再也感受不到这种爱抚了。
古代有一位孝子，他叫韩伯愈。他小时候因为不听话，经常被他母亲"教训"。他长大之后，十分孝顺母亲。有一次，他母亲因为一些小事又要"教训"他，结果这次他放声大哭。母亲担心了，问:"儿啊，是不是娘我打疼你了？"韩伯愈哭着说:"娘啊，以前您打我是真疼。今天打我却一点也疼。"他母亲不解道:"既然不疼，为什么要哭呢？"韩伯愈哭道:"以前母亲打我，虽然疼痛，但我知道您有力气打我，身体康健。现在您打我不疼，说明您已经打不动我了，您已经老了。我怕以后伺候您的时候不多了，我害怕……"
小时候我听完这个故事，并无什么感受。而现在，我真的怕……奶奶也许已经爱抚不动我了……时间看似很长，实则短。真的要珍惜跟父母或者跟亲人在一起的时间……
不知不觉之中，眼泪又吧嗒吧嗒下来了……为什么呢？不知道……只希望以后的我不会因为后悔掉泪。
说到这里吧，不想说别的了，因为我也不知道说什么了。
