”我本想这个冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。” -------《晚年》

        生命，是一种特殊的存在，也是人类对生命现象的诠释；拥有生命是我们的幸运，浪费生命是我们的悲哀。

        我曾经以为活下来很简单，离开这个世界会很艰难。直到十二岁那年，我才明白，原来真的有一种分别，叫做永不相见。

        那是一个大雪纷飞的季节。我在妈妈的带领了去看望卧病在床的外婆。从我记事起，外婆就是一位很慈祥的长辈，她总能在我放学之后拿着甜甜的糖果向我招手，我在她的呵护之下渐渐的长大。直到她突然不能行走，终日只能躺在床上，度过漫长的一天又一天。外婆不能再牵着我行走，我就经常围在她身边打转，我向她展示我的成绩单，告诉她池塘中的荷花开的多好看。她总是用温柔的眼光看着我，用不太清晰的声音来给我短暂的回应。

        同外婆吃的最后一次饭，是外公亲自做的，那天的外婆格外的精神，拉着我们说了好久好久，而那个下午也是外婆留给我最后的回忆。

        凌晨四点，我听见外公在叫妈妈的名字，他轻轻地说：“凤儿，你妈走了。”妈妈牵着我的手急忙赶往外婆的房间，看见外婆的那一刻，妈妈将我的手攥的很紧很紧，我不敢出声也不敢将手抽开，因为我看到了妈妈在轻声抽泣。

        那个时候的我对死亡没有丝毫的认知，我茫然的看着我的哥哥姐姐们在屋里忙进忙出，我感到了深深的惊慌。我将目光投向了外公，却只看到他呆滞的眼神。外公静静地坐在一旁，不同别人讲话，也没有任何神情。

        三天之后，是外婆下葬的日子，我随着队伍一起走向外婆最终的归宿。我看着他们将棺木放入那片土地，那一瞬间，泪水占据了我的整张脸。这三天以来，我一直过的恍恍惚惚，甚至分不清现实与梦境。

        当我想起曾经与我那么亲近的人已经离我远去，我才意识到我真的已经失去了，是永远失去。

        外婆离去的一个星期，我都觉得一切都很不真实。晚上睡觉时，偶然听到了远处传来阵阵的歌声，我竟忍不住的大声哭泣，没有任何预兆，说不清任何原因，只是突然很伤心。随后我在大哭之中迷迷糊糊的睡去，室友将我叫醒才发现我已感冒高烧。在经过了几天的治疗，我开始回想最近所发生的一切，强迫自己接受外婆永远离去的事实。

        也许这就是成长，我必须要学着去接受很多无法接受的现实，也开始知道原来生命随时都有可能会失去，那些曾经近在眼前的人真的会永远离开你。

        随后的几年，我身边的亲人开始因为不同种原因再次离我而去。也许是距离，也许是没有勇气，在那些离去的亲人中，我没有陪他们走完最后一程，甚至没有与他们好好的道别。这种躲避增加了我心中的遗憾，也让我长时间不能释怀。

        2012年，奶奶因为癌症离开。

        2013年，三婶因为癌症离开。

        2015年，外公因为癌症离开。

        迄今为止，我依然记得他们每个人的笑脸，记得生前与他们说过的最后一句话，每每回忆起那些，总是会有一种想哭的感觉。

         2012年，我与奶奶的最后一次通话，我说：“奶奶，你等我，我就快放假了，你一定要等我。”

        2013年，我与外公最后一次见面，外公对我和妈妈说：“你们要好好生活，我们.... 下辈子再见。”

         2015年，三婶在弥留之际，唯独放不下年幼的堂妹。她对着其他婶婶说：“希望在我离开之后你们能够帮我照顾照顾小莎，我谢谢你们了.....”

         好好的一个人，怎么说没就没了呢？对啊，真的没有了。

         每个人的一生都会经历很多事情，有的人一帆风顺，有的人命途多舛。

         我也曾经对生活失去信心，甚至找不到生活的意义。但是当我看到那些想认真生活却只能抱着不甘和离开的人时，我为我没有认真对待生活的态度而感到羞耻。

        我庆幸我拥有了生命，更庆幸自己身体健康，生活幸福。这一生，我不会再辜负自己，更不会辜负生命。我会用最大的热情去面对生活，去爱去感受这个世界。

        经常有人问我 ，人活着究竟是为什么？那么现在，你的答案是什么？