感觉现在的我已经不是原来的我。就像雏鸟试图打破保护她却憋坏她的蛋壳，我一边跌跌撞撞地行进，会在遇到低洼和泥泞时尝试改变路线，也一边感受着这个世界上所有美妙的情感与陷阱。

我懂事很早，从小就对世界上的危险表现的如此敏感。小时候妈妈带我出门从来不担心我会走丢，因为我自己会用短短的手指攥紧大人的衣角，习惯了这样的小孩子，妈妈是不敢带与我性格迥然的妹妹出去的。妈妈告诉我，一眼没看到我妹，她就再也找不到了，每次带她出去都是心惊胆战，生怕弄丢了。

小时候的我与母乳无缘，自幼体弱多病，记忆中是抱着中药罐子长大的。后来听大人们称赞我英勇的喝药史，也不禁佩服起小小的自己。姑姑说有一次来我家喂我吃药，闻着那苦苦的味儿都受不了，而我端来碗一饮而尽，眉头都不皱。我妈看姑姑惊诧的样子，却心疼的说道：“以前还要含块冰糖，现在都不用了。”

小时候的我吃不了冷饮，只要连着吃两天或者一天连着吃两根绝对感冒发烧。我是记住了，从此以后无论谁带我去买冰糕，我都坚持这个原则，一天最多一根，也绝不连着吃两天或以上。我婶是不限制我妹妹吃雪糕的，但看到小小的我一本正经的拒绝她要给我买雪糕：“我昨天吃过了。”还是深深的震撼了。

小时候的我内向，软弱，怯懦，但又幽默，乐观，善良。很多时候我不敢表达自己的真实想法，宁愿憋在肚子里烂掉，也迟迟开不了口，即使我真的受到伤害；不敢表现自己，生怕出丑出差错，宁愿躲在别人后面，藏着掖着，任他人取代；我总是从别人的角度去思考问题，为别人考虑多过自己，其实只是为了掩盖自己的胆怯。内向的小孩子与生俱来就要承担更多的伤痛，成长与思考共生。我总会感到悲伤，仿佛悲伤的情愫就似一颗种子栽在我的心扉，与我一起来到这个世界，不离不弃，倒是坚贞。

小学四年级转到一个私立学校，因为漂亮的长相被梁老师拉进舞蹈队，可素来内向胆小的我在舞蹈队可是吃不消的。我总是学不会新的动作，老师逐渐对我失去信心，把我交给老学员管理。其实这“老学员”也是我的同班同学，一个脸圆圆的小胖妞。可能生来小脑不发达，四肢不协调的原因，我真的笨的学不会那个舞蹈动作。小胖妞可不是什么省油的灯，开始对我进行口头攻击：“这么简单的动作教了你多半天了，怎么这么笨啊。”要是现在的我能忍？肯定骂回去：“你是猪吗这么简单的动作教半天也教不会，还怪我？要怪也怪你那水桶腰转来转去我也没看到有什么变化。”可是那时的我像极了可怜虫，完全不知所措，生怕惹恼了她们，沉默不语，眼中溢出惊慌。那时的老师尚不够成熟，竟然忍心在演出前几天将几个跳的差的女孩子挑出来不让上节目，其中当然包括我。于是在排练了一个学期，忍受了无数白眼和嘲笑后，单薄的我被丢在观众席上，心里五味杂坛，看着舞台上熟悉的身影，穿着花花绿绿的演出服，在熟悉的音乐下跳着熟悉的动作，那些我在梦里还在练习挥舞的手绢。我深深地记得那是一首“好日子”，却是对于年幼的我来说加速我成长的沉重的一天。

可现在的我上了大学，顺利进了舞蹈团和合唱团，充分展现了对艺术的喜爱，并且毫不掩饰自己的长处，也敢于在舞台上展现自己。因为我们学院的女生较少，我有幸被选拔出来，多次代表学院担任各项活动的主持人，那时的我感觉这才是真正的自己，一个敢于给自己机会的自信的美丽的女孩子。体育课我也总是选择舞蹈课，因为很享受那种氛围和律动，我觉得这与我性格发生较大的变化有关，随着我从小强烈的愿望而逐渐改变，也不知道方向是对是错。因此，也让我和异性的交往变得轻松自然，不拘束不羞怯。我越来越觉得和女生交往很复杂很费神，相反和男生交往却简单快来起来。

只记得我的童年总是在偷偷地品尝切洋葱的滋味，在深夜向日记本吐诉让繁星替我保密。只记得我从小讨厌自己的性格，看到别人大胆的表现自己，勇敢的表达自己，反抗欺负自己的人，我多羡慕多希望那是我，可我一直都在扮演躲藏着沉默着最让人想要保护的林妹妹。很多人都说喜欢温柔的我，喜欢我的平易近人和安心，但这恰恰是我最想抛弃的。我保留着自己秘密的想法，什么都没说，只是默默的一次次试图改变自己。每换到一个新学校我都告诉自己这是一个重塑形象的机会，因为没人认识以前的我。我会积极举手发言，勇敢站上讲台竞选班委，主动结识新同学，但后来，我又变成我了。往往复复，我也就逐渐接受了自己，因为我发现大家都长大了，女生有了自己的小团体，男女生也开始保持着微妙的距离，我的好成绩好人缘也让我足以用快乐掩盖忧伤。

可变了性格的我，真的是我日夜期盼的结果吗。曾经温柔有耐心的我变得话语伤人，急躁不讨人喜欢了。像轮回一样，我又开始渐渐讨厌现在的我，这着实无趣。讨厌自己的太敏感，无论是小时候还是现在。我无法真正接纳自己，我怀念过去，又不怀念过去瑟瑟发抖的我；我遗憾现在，却又不遗憾现在横冲直撞的我。无论是以前胆小软弱的我，还是现在冲动易怒的我，都是一样的善良，敏感，多愁善感，易受伤，让自己心疼。我的生活需要一个平衡点，于是你出现了。

我始终相信，这个世上，发生的事，遇见的人，都是有意义的。现在，即使是腿上困扰我的脂肪我都开始对她们温柔起来，她们一定是上天派来保护我怕寒体质的。所以，在你和我产生矛盾时，我从刚开始完全不解你的做法想法也觉得我永远不可能和你站在同一个角度思考问题，到渐渐地我已经开始想要静下心来好好欣赏你的世界观了。突然觉得两个性格差异大于重叠部分的人在一起，互相解读，互相磨合的过程会是一段最有味道最值得收藏的的故事。

我不知道曾经的你和现在有什么不同，我也知道你不会在乎过去的我们。恰恰是现在的我遇到现在的你，我们才会选择彼此。你带我看到另一个世界，平和，简单，风趣，与曾经的我那么像。是巧合吗，我觉得这是注定。你说我敏感也好，说我胡思乱想也好，说我小说看多了也好，我都不放在心上，也不求你懂我，因为我会敬佩自己的认真。我知道你没那么喜爱文字，也不一定体会到这一笔一划饱含的感情，所以我永远不会怪你拒绝读我的文字。你会选择在教室里研究魔方，而我会带上一本散文留在图书馆，我并不把它视为我们之间的距离，恰恰是建立在信任上面的，彼此的空间。也许，此时的我们是背靠背的，但默契会让我们同时转头，那便是相爱的瞬间。

所有人都会成长，经历大大小小分叉很多的路口，丢掉一份勇气，又拾起一瓣安心，变得仿佛不似年少的我们。不幸的是很多时候做出的选择都是猝不及防，有悖初心的。最初的我们，也许会傻傻的问自己如果重新回到某一天某一刻，人生的轨迹会不会改变。但聪明的我们在某一个年纪会懂得，即使回到过去，同一个车站，该来的人还是会出现，该走的人还是不会流泪。所以，何必怀念，接受青涩的自己，主动雕琢完美的现在。没有什么后悔的，没有什么舍不得的，没有什么过不去的，只有现在的我们，是最值得被爱的。当然，还有那些我们身边的人，周围的事。乐于发现他们的乐趣，偶尔记录几笔，你会拥有一个意犹未尽的人生，喜忧参半，却独一无二。