2019年11月3日
爷爷奶奶是两个丝毫不搭而且失去了活泛气的老人，奶奶来来回回就是忙活那点吃喝拉撒的琐碎事情，爷爷看看抗战剧做做礼拜以此往复；你常常会看到这样一个场景:奶奶在屋子里转来转去，嘴里有嘱咐声，吩咐声，抱怨声，责骂声，这些声音充斥着一些角落。爷爷静静地坐在沙发上看电视，所以客厅里有电视的声音。不一会儿，奶奶的加餐开始了，顺便会给爷爷倒上，不管爷爷喝不喝，“他爷，喝茶（用茶和馍添点肚子）”有时爷爷会喝，有时不作声就会被奶奶数落，（最不能忍受的就是他们之间一点点事情就互相责骂）有时干脆奶奶自己喝自己的。不过，还好爷爷奶奶唯一的活宝就是堂弟的女儿娜丽，两岁的小宝宝。如果是一天的九点多，弟妹抱着女儿进门一句再随便不过的“塞两目”问候后叫爷爷奶奶看管随后出门上班的话，那就是我开头说的场景！
前面文章说了一号晚上我发了一顿脾气，最后跟秀秀妹和麻麻出去散心，昨天又发了脾气，今天又发了一顿脾气。我想写的不是耳边的声音“从这个家出掉”“不给我任何帮助”“不让我一个人在房间看手机”等如何如何，是的，就当他是自然说给我听的，就当那些合宜，合氛围，我们不去管它，我就说说因为这些声音，我是怎样把自己看成一个猫狗不如，卑微到没希望，无所力足的人，知道我为什么哭喊吗？因为你们看待我的心思，你们为保持节凑而在我身上演人性。因为你们是我的亲人，因为我确实是在你们看来是帮不上这个家的，是多余的，是人人嗤之以鼻的。所以我先是无能为力，后来伤心，最后无路可退，所以我哭我喊。可我恰恰忘了我是一个麻烦，一个破烦，一个特殊。
就在前天当着堂弟三口人和大伯的面哭喊完后我明白了这个道理，我让他们破烦了，要不是大伯哽咽着说“我来一次你这么着一次，再阿门的老汉也受不了你这样，我看着我的啊大啊妈在这种环境下生活，一天打拉着头，我也不忍心，……”我知道我的存在是个大麻烦。这是肯定的。
今天晚上我给美拉辅导完作业就到了八九点，忽然我情绪上来了，我又开始了今天一天的回想，奶奶的监控式的关心，素姐话里有指似的坚强的马真疯，爷爷不再看我心情的泼冷水，还有时不时冒出一字叫我离家“出”走。我都觉得我大限已到，我默默地走到卧室，沉重的坐了下来。一个劲的破弄充电器，眼泪一个劲的留，过了一会会，美拉来到我身边说“孃孃该睡觉了，啊……奶奶，你看来”，这时候隔壁麻麻赶紧放下杯子，对我说“啊们了，美拉惹你生气了吗？”“我的日子算是到头了麻麻，你帮不了我”“奶奶给你吃稳心颗粒了吗？”“不是这个，人太难了”“现在这个社会里谁不破烦，✘不破烦还是✘不破烦，谁都有个破烦，大家都这样活人着，你看那些残疾人……”我已经听不进去了。
“那是你的幻听，爷爷疼你，不会给你泼冷水，至于外人不会关注你，你说你姐夫骂你死，更不可能，反正我们没听见”“麻麻，你给我吃咒（发誓）说你没有撒谎。”“好的，不然我自己嘴上抽”……好的，我相信。
后来的我决定不再纠结，不论这是自然的针对我的话还是幻听，我想说的是，我对生活的主张态度，是肯定的态度，我肯定这是人性的弱点，人们对我的批判。我也相信，除了外面那些心有脏倪，心思不稳的人，家人不会对我横加干涉心理，并使它往乱的方向发展。总之，我不会去问原因，不说为什么。还有被高中老师重点关注后被看不好甚至在课堂上我哭了又笑，那段黑色十年的开段，我不想再躲同学追问老师当时我怎么你们了，你们要那样。就当有人从中作梗，陷害我，我只能说谢谢你看的起我，可能顺了你的意思我活的生不如死，现在我正式求你放过我，但如果不是这样，只能说遗憾，我现在也看不起你。我根本不值得一提，忘了对我的“百般教导”。
就写到这儿吧，谢谢陪我又一次熬到这个时候，你们也许更早起就想着我为什么会变的如此，其实，以后不要给自己提那么深远的问题，借用电视里的一句话为结束语“生活如此美好，你却如此暴躁，这样不好不好。”
